У Костра I-III

[OO1 77]

Правду говорят, что ходить босиком полезно - проснулся как-то в ботинках, а башка от боли аж раскалывается.

[Khorn 0]

И моя,тоже такая же мечта хотя бы немного снега

Да... будь оно проклято "глобальное потепление".

Поддержим зимнее настроение товарищи!

[O_o 3]

Да... будь оно проклято "глобальное потепление".

Поддержим зимнее настроение товарищи!

- Снег это прекрасно, к счастью глобальное потепление так и не наступило!

- Наступило, но, слава Богу, ядерная зима климат уравновесила. © Futurama

[MaXamer 0]

сталкер-игра на(или до)ВЫЛЕТ.

[Боров 0]

Кстати , а почему все юзербары под "спойлер" спрятали ? Новый закон вышел?

[vintorez 0]

О,нет...Ненавижу зиму

Зимой лес красив,(если снег не глубокий,можно и погулять),но не пригоден для совмещения полезного и приятного(грибочки-ягоды собирать)

Озеро затягиваеться льдом и удочка остаеться не у дел,а зимняя рыбалка это не для меня

Наконец,велосипед ставиться в подвал Становиться попросту скушно

Кататься на санях народ разучился-нынче эта традиционная русская забава обзавелась прифексом детское развлечение

Про снежки вообще молчу

[Каин 7 447]

но не пригоден для совмещения полезного и приятного(грибочки-ягоды собирать)

Не сезон - подумал Штирлиц, и выбросил корзину в сугроб...

[WodkaGT 109]

Не сезон - подумал Штирлиц, и выбросил корзину в сугроб...

 

Ы?

 

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон» — подумал Штирлиц, и сел в сугроб.

 

Если чо копирайт - http://lurkmore.ru/%D0%A8%D1%82%D0%B8%D1%8...%BB%D0%B8%D1%86

[ZVER 1]

Не сезон - подумал Штирлиц, и выбросил корзину в сугроб...

А ещё Штирлиц,сильно уважал стоматологов,они ему помогали держать язык за зубами...

[Serge 591]

Кстати есть вопрос. У меня в последнее время ощущения такие, что ничего делать не хочется. Как будто все соки из души выпили. Абсолютная апатия ко всему. Даже к работе, которая деньги приносит. Может у кого-нибудь тож самое? (Вчера еще 2 человека подписались под этим диагнозом).

В качестве дружеской помощи - есть хороший метод. Находишь в квартире зеркало, берешь стул и....нет, не стулом в зеркало ....а садишься перед зеркалом и...о, чудо! видишь себя! У меня это ведение вызывает смех, постепенно переходящий в гомерический хохот! 20 минут смехотерапии и любую хандру как рукой снимает!

[Murarius 10 172]

Сижу перед зеркалом, в зеркале вижу какую-то отвратительную харю. Не смешно.

Что не так делаю?

[kokkai 97]

Патчи правильные ставил?

[O_o 3]

Сижу перед зеркалом, в зеркале вижу какую-то отвратительную харю. Не смешно.

Что не так делаю?

Курить надо со стороны, противоположной той, которую поджигаешь ^__X

[OO1 77]

В качестве дружеской помощи - есть хороший метод. Находишь в квартире зеркало, берешь стул и....нет, не стулом в зеркало ....а садишься перед зеркалом и...о, чудо! видишь себя! У меня это ведение вызывает смех, постепенно переходящий в гомерический хохот! 20 минут смехотерапии и любую хандру как рукой снимает!

Что бы зеркало вызвало гомерический хохот, нужно подождать, пока кайф подкатит. А тогда зачем оно нужно?

А если доза нормальная, в 20-ть минут не уложишься.

[Геныч 1]

а вот анекдот! ..... Можете смеятся. Ладно как вспомню так изменю сообщение.

На ум только этот пришел. Стоят два контролера и обсуждает как лудше блокпост захватить. Думают,думают, а ту бац залп по ним из автамата, ну они смотались. Один другому говорит -" блин я штаны потерял!" а второй ему -" ну и хрен сними!" а тот," да вот в том-то и дело !!!"

[Serge 591]

Сижу перед зеркалом, в зеркале вижу какую-то отвратительную харю. Не смешно.

Что не так делаю?

просто начни смеяться. Потом не остановишься.

[MaXamer 0]

Поздравляю всех с днем 3D работника.

[OO1 77]

Чтоб Рождество скорей настало,

Его заранее желательно встречать.

Сгодится хлеб, лучок и колбаса и сало

И про крепленое не стоит забывать.

[Дмитрий 4]

Скрытый текст --Смотреть--

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет, имеет законное право
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на некоторую сумму (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, озверев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Естейственно аФтар не я .

[dyda 705]

В качестве дружеской помощи - есть хороший метод. Находишь в квартире зеркало, берешь стул и....нет, не стулом в зеркало ....а садишься перед зеркалом и...о, чудо! видишь себя! У меня это ведение вызывает смех, постепенно переходящий в гомерический хохот! 20 минут смехотерапии и любую хандру как рукой снимает!

Сидел вчера. Жена мне - Чего уселся? На себя посмотерть? Иди лучше по хозяйству что-нибуль сделай! Я тебе и так всё про тебя расскажу.

И какое может быть настроение, если за окном вот -