У Костра IX

[Overlord 20]

С нашей системой регистрации и количеством админов он тут не развернётся вообще. Да и может просто дурак, и с о сознанием ни как не связан.

 

Да и судя по всему он уже в бане.

Изменено 26 Июля 2010 пользователем Overlord

[zubr14 52]

- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

heromen, ага, такими темпами "девушка" как раз в "дедушку" и превратится!

Нести отсебятину, да такую чтоб с 2 слов выносило...

Обычно после такой отсебятины идет опощечина и отпинание!

[Дед 5]

Всем привет. Прибыл из аномальной зоны. Вчера на горящих торфяниках наблюдал ручей из кипятка. Внем даже рыба сварилась соли и уха готова. А до газопровода осталось метров 500. Похоже снова скогро ухнет на всю округу. Пять лет назад при взрыве трубы образовалась плешина где даже песок превратился в стекло. Да скоро без противодымной маски и на улицу не выйдеш да и спать в ней неудобно. Горит Ярославия.

[C2D 1]

heromen, красавчик!

Overlord, может не надо у Костра?

zubr14, можно увернуться)

Вот с отпинанием сложнее...

Изменено 26 Июля 2010 пользователем C2D

[Platon 88]

kanistro,

дык ведь за это руки-то не отрубят!

Не отрубят, но с девушкой лучше

[kish 303]

А вот каму бананы? свежие, спелые, вкусные.....

[Saks_GA 89]

Привет честному братству!

О чом гутарим?

[Дед 5]

zubr14, Ко мне моя супруга раз, другой,

С такими обращается словами:

- Веди себя культурно, дорогой,

Не чавкай, пожирая баб глазами.

 

Надо прислушиваться к мнению противвоположной стороны, вопрос обольщения серьезная проблема.

 

Ты орёшь, что я дома не сплю,

Что с другими хожу я в кино.

Ну и что? Я тебя лишь люблю,

Не любил, пристрелил бы давно.

 

Просыпаюсь утром рано,

Рядом баба льнёт ко мне,

Вот кого из ресторана,

Пёр вчера я на спине.

Изменено 26 Июля 2010 пользователем Дед

[Overlord 20]

Опять синий экран смерти. Как только получу съемный жесткий диск, сразу поставлю новую винду. Семерку. Это системе уже 4 года... Если не больше.

[Platon 88]

Что означает цвет точки возле ника пользователя?

[Saks_GA 89]

Немного юмора.

*****

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:

- Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

- Врр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.

 

*****

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

 

*****

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

 

 

 

*****

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

 

*****

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.

Супертяж:

- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...

Легковес:

- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

 

*****

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:

- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.

Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:

- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.

А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.

Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:

- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.

- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?

Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:

- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

 

 

*****

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

 

*****

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.

Жена: - Милый, но у меня же месячные!

 

*****

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

 

*****

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"Ку-Ку".

- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт?

- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

 

 

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:

- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь.

Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:

- Ну и умная же у меня любовница...

Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:

- Милый, вынеси мусор...

Муж и идет на помойку и думает:

- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

 

*****

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:

- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.

Муж входит, видит любовника:

- А это кто?

- Это электрик из жилконторы.

- А почеиу он голый?

- Ну, какого прислали.

- А почему у него стоит?

- Милый, так ведь под напряжением...

 

*****

Разговор двух женщин.

- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?

- Нет. А ты что, видела?

- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

 

 

*****

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:

- Я вижу, у вас проблемы?

Мужик отвечает:

- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.

Бармен качает головой:

- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

 

*****

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!

- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

 

*****

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику:

- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.

Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:

- Дорогой, ты куда?

Я уже уписалась.

- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.

 

*****

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

- ИММУННЫЙ!!!

 

*****

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!

- Как это вам удалось?

- Я провел ночь с собственной женой.

 

*****

Женщина говорит своему любовнику:

- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:

- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

 

****

 

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

 

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...

 

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

 

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

 

 

[RayTwitty 562]

Внимание! Через Ютаб было найдено поселение где родился Сидорович! Как и следовало ожидать - на Украине.

[rnm_016 54]

Все понятно, хохолец однако.

Всем доброе утро!

 

C2D оно и есть, пример зеленый, знач есть на сайте чувак. Красный, знач его нет.

Изменено 27 Июля 2010 пользователем ~<Red>~

[C2D 1]

Platon, сейчас на сайте или нет.Вроде это...

~<Red>~, опять не спится?

Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D

[rnm_016 54]

Неа, не спитца. Щас Южный Парк качаю, и Юленьку.

Проснулся рано ,над чем то занять себя.

[C2D 1]

~<Red>~, о! Южный парк! Точно,давно нады было скачать.Ржабельный сериал...+100500.

А почему кнопку "ник" не используешь?

~<Red>~, противогаз сними! Авось повезёт..

Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D

[rnm_016 54]

C2D, туплю часто.

Скоро друзья зайдут, поедем к девушкам, опять угарать.

[rnm_016 54]

C2D, не, у меня противогаза пока нет.

А если был бы. я не хочу есть колбасу и хлеб, пить водку через противогаз.

А то был уже случай с однокласником. попил кока колы через противогаз.

Угарарали полчаса. А он противогаз промывал.

[C2D 1]

~<Red>~, а водку зачем пить?

Самый треск-когда пластилином намазывают мех на куртках...Вот это жесть!

Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D

[C2D 1]

kanistro, в 14 лет водку-как бэ...

Тебе можно!

Привет!

Нет! Просто из меха выдирать его бесполезно сам понимаешь.А мех в основном у женского пола)) Ну и получается что,приходит девушка ХХХ в красивой новой куртке,а уходит затемно,оглядываясь только бы не увидели...

kanistro, паста-зло.Одной пару лет назад намазали волосы.Проснулась,помыла голову.А половина волос от расчёсывания вылезла.. .Сам видел.Пацанам которые мазали не повезло...

Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D