У Костра IV

[Каин 7 387]

Про штангиста

И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле – но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать – ну, он же штангист, в натуре, – а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встает с дивана и шлёндает на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная – вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли – можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве – и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул – смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются – только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, 001, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Каин, извини, но не понимаю я ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были… Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.

А вот легкоатлет знакомый пробежал – мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш пауэрлифтер Тигр-р-ра – это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: сегодня всю траву вокруг подстанции выкосил. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули – ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. «А-а, – кричат, – попались, штангисты сраные!…» Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто люлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, блин, штангисты, не наркоманы какие-нибудь – так что пусть они нас на измену не высаживают!

 

Изменено 7 Мая 2009 пользователем Каин

[TiG-R-R-Ra 0]

Каин, ну ты выдал... Я валялся...

Блин! Если б знал, я б тебе лучше за штангиста ТиГ-Р-Р-Ру плюсанул, чем за войну!!! Спасибо, порадовал!!!

 

З.Ы.Братья-сталкеры ,поставьте кто-нибудь Каину плюсище за меня!!!

 

З.З.Ы. Циклон, Виталий Зверь, спасибо, что отклинулись! Такое призведение нельзя без плюса оставлять!

Изменено 7 Мая 2009 пользователем TiG-R-R-Ra

[Виталий Зверь 7]

TiG-R-R-Ra, Исполнено!

[Каин 7 387]

Спасибо за гостинцы! Крутых вам блинов, братья!

[Виталий Зверь 7]

Каин, Вам спасибо!

[Каин 7 387]

Однажды приходит к Учителю Долгому Пыху корреспондент из бульварной прессы и задает ему типичный бульварный вопрос: А в чем, по-Вашему, смысл этой жизни? В ответ Долгий Пых, не говоря ни слова, вынул из кармана китайскую зажигалку. Щелкнул — огонек появился. Отпустил — огонек пропал. Снова щелкнул — снова огонек появился. Снова отпустил — снова пропал. И так несколько раз. Корреспондент сразу говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот огонек — появилась и пропала? Пых говорит: не совсем, но очень близко. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот газ: нажал — горит, отпустил — не горит? Учитель говорит: почти что, но не совсем. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как эта зажигалка: стоит дешево, сгорает быстро и потом уже никому не нужна? Долгий Пых говорит: ну, это уже слишком мрачно. Тогда корреспондент говорит: ну, так скажите же мне, уважаемый Пых, что же Вы все-таки хотели этим сказать, а то мне завтра интервью в номер сдавать, надо же написать что-то конкретное. В ответ Учитель снова вынимает зажигалку и снова щелкает огонек, а потом снова гасит. И спрашивает: повторить? Корреспондент говорит: не надо, уже и так все ясно. А про себя думает: ну, я тебя, стебальщик гнусный, завтра в газете так распишу, что не обрадуешься. А Долгий Пых думает: распиши, родной, распиши, еще и денежку получишь. Короче, так они и расстались…

[TiG-R-R-Ra 0]

Каин, а подпись-то под авиком у тебя верная...

Я имею ввиду первую часть

Изменено 7 Мая 2009 пользователем TiG-R-R-Ra

[Каин 7 387]

Да не, вы что! Это не мои тексты, я просто чутка их адаптирую...

[TiG-R-R-Ra 0]

Каин, не важно, чьи тексты! Важно как раз то, что ты их удачно адаптируешь!

[grom 0]

Добрый вечер всем...

Ни в коем случае не претендую на корону уважаемого Каина, просто будет приятно, если и вас улыбнет...

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный салон, я и тут посоветовал ему джип «Паджеро» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

 

[TiG-R-R-Ra 0]

grom, финальная фраза очень понравилась... Гы-гы-гы!

[grom 0]

TiG-R-R-Ra, во-во, у меня была точно такая реакция...

 

Добавлено через 3 мин.:

Ловите еще одну...

история из Склифа

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.

Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.

Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот.

Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.

Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.

К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

Вынули, естественно...

 

 

[Cyclone 124]

TiG-R-R-Ra, угу, в евросети таким же образом обрабатывают

Сегодня щелкал каналы, попал на новости и краем уха слышал нечто вроде "В последнее время, регистрируется необычайное количество кровососов..." - речь шла о клещах, но в голову лезет нечто другое...

[TiG-R-R-Ra 0]

Cyclone-B, не то слово. У них там обязательны продажи вместе с мобилой какого-нибудь аксесуара! Я когда свою соньку покупал одного даже отматюкал - настырные, как ... сто китайцев!

[ZVER 1]

Проставлюсь за мою годовщину на нашем форуме

[TiG-R-R-Ra 0]

ZVER, поздравляю, поздравляю! Пить не пью, а шашлычка поем!

 

З.Ы. А норвежцы тоже, оказывается, интересуются АМК... Около норвежского флажка написана цифра "5" - больше, чем рядом с флажками других стран.

 

З.З.Ы. Прошу прощения. Больше только с Украины - 15 человек...

Изменено 8 Мая 2009 пользователем TiG-R-R-Ra

[Aquamarine 2]

ZVER, Поздравлямс тебе, неоднократный!

 

TiG-R-R-Ra, на закусь-то оставь чуть-чуть... А то бац - и на картинке одни шампура...

[ZVER 1]

Aquamarine, теперь я думаю шашлыка всем хватит

[Лесничий 0]

Уважаемые матерые Stalker'ы ссидящие у костра

просьба от начинающей команды сталкеров

 

Вопрос 1: ищем мод способный поддерживать прохождение игры(квеста) командой 1-5 человек по локалке

 

Вопрос 2: будет ли такая возможнозсть в AMK 2.0

 

заранее благодарим вас и ждем с нетерпением ответа

 

V81S

[TiG-R-R-Ra 0]

ZVER, ух ты! ребрышки!!! Вот спасибо!

 

TiG-R-R-Ra, на закусь-то оставь чуть-чуть... А то бац - и на картинке одни шампура...

В чем сила, брат? В мясе!

 

О! Молодая смена!

V81S, смотри личку.

Изменено 8 Мая 2009 пользователем TiG-R-R-Ra