БТР

Что и где нужно прописать чтобы респавн происходил раз в месяц?

В респавне заменил цифры 12, 24 овечающие за время респавна в этой строке - idle_time:setHMSms( math.random(12, 24), 0, 0, math.random(self.idle_spawn_min, self.idle_spawn_max)*1000), на 750, 950, проблема в том что респавн всеравно происходит каждые сутки, что и где еще нужно дописать чтобы респавн был раз в игровой месяц? Сообщение от модератора n6260 Внимательно прочти тему по респавну от Колмогора. Очень внимательно.

Подскажите что и где нужно поправить в респавне чтобы изменить время респавна людей не затрагивая время респавна мутантов?

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте: - Иисус все видит!!! Вор офигел, замер, фонарик выключил: - Ну, думает, все, кранты... Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос: - Иисус все видит!!! Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет: - Иисус все видит! Вор успокоился: - Тебя как зовут, попка? - Иеремия! - Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!! Строгое предупреждение от модератора PseudoStalker Может хватит посты набивать?

Высадились американцы на Луну. Им с Земли шлют по радио поздравления, а они не рады. Говорят: - Тут, кажись, до нас уже русские побывали. - С чего вы взяли? - Тут такой срач оставлен... - Так, может быть, это марсиане нагадили? - Откуда у марсиан водка? Тут горы пустых бутылок. - Значит, точно не русские. Русские бутылки не выбрасывают. Они их сдают, чтобы с утра опохмелиться. - Видимо, утра не дождались. На Луне ведь сутки - пол-месяца.

- Борт 356 вызывает диспетчерскую! У нас отказал бортовой компьютер! - Борт 356, говорит диспетчерская. Играйте на резервном. Повторяю: играйте на резервном.

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить! - Это ты из дома вышел...

Со слов менеджера:"Комп не врубается, зову админа. Он вознеся руки к небу чтото бормочет, крутит мой стул 10 раз вокруг оси, пинает комп, опять бормочет, вознеся руки к небу и уходит." Со слов админа:"Зовёт менеджер, захожу. Этот придурок так крутился на стуле, что шнур закрутился и вылетел. Я, матерясь раскручиваю его, вставляю в розетку, запинываю подальше системник и, матерясь, ухожу."

zubr14, исправлюсь. - Ну, ты уж оче-е-ень постарайся... Уж после двух намеков модератора-то пора бы... piranja7

Встретились както дальнобойщик и ледчик и поспорили кто каво на сваем виде транспорта испугает. Ну вобщем первый начел ледчик. Летят ани на высоте 1000 метров ледчик спрашивает: -Страшно? -Неа. Отвечает дальнобойщик. Ледчик ещо 1000 метров набирает высоту. И опять српашивает: -Страшно? -Нет. Отвечает дальнобойщик. Ледчик ещо 1000 метров набират. И спрашивает: -Страшно? -Немного. Отвечает дальнобойщик. Тут ледчик делает мертвую петлю. И опять спрашивает: -Ну как страшно? -Нефига. Отвечает дальнобойщик. Ну вс не смог ледчик испугать дальнобойщика. Едут они типерь в фуре под 60 км/ч Дальнобойщик спрашивает: -Страшно? -Нет конечно. Отвечает ледчик. Дальнобойщик ещо 20 км/ч добовляет. И спрашивает: -Страшно? -Неа. Отвечает ледчик. Тогда дальнобойщик из под сиденья достает пузирь в 0.5 и залпом выпивает и спрашивает: -Ну а типерь -Немнога. Отвечает ледчик Тогда дальнобойщик ещо 20 км/ч добовляет и спрашивает: -Страшно -Да. Честно отвечает ледчик. Дальнабощик ещо 0.5 достает и опять залпом выпевает. Ледчик в ужасе гаварит: -Да ты псих!! И пытается выпрыгнуть.В етот момент дальнабойщик хвотает его за шкирку и тянет обратно при етом гаварит ему: -Ты куда?? Щяс есчо мертвую петлю делать будем!! Строгое предупреждение от модератора n6260 Слушай, у тебя правда такая безграмотная клавиатура, или у твоего компа просто такая аура?

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! Строгое предупреждение от модератора n6260 А что у нас говорится в правилах про речь "хамскую и ругательную"?

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

На перекрестке останавливается черная "Волга" с тонированными стеклами.... и сзади в нее на адской скорости влетает "Мерс". Звон, лязг, грохот... Из "Мерса" выскакивает здоровенный браток, начинает прикладом крушить стекла в "Волге" и видит в ней полковника ФСБ. - Эээ... Товарищ полковник, я все стучу, стучу... Куда деньги заносить?

Вечер сёдня просто клас, звёзды светят прямо в глаз . Всем добрый вечер. zubr14, выздоравливай.

Step, мне тоже не хотелось бы такие пляжи и такую жару, будем надеяться что эти прогнозы не оправдаются.

Step, уго, это где так , в Японии что ли?

Step, я где то слышал что в 2020 году на юге страны будет такая же погода, как сейчас на севере Африки.