У Костра VI

[Pura 130]

=NeoN= Про кровососов баян, уже было. Всем привет!

[Pura 130]

Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.

1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».

2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»

3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»

4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»

5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».

6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как проморгать гранатомет за 2 бутылки водки»

7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».

8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».

9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»

Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»

10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,

«Как заменять матюки фразами типа “уху ел?”»

11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»

12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»

13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»

14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»

15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»

16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»

17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»

18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».

 

Два сталкера:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.

Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит

-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!! Сказал один Бандит.

-Да еду как могу. Отвечает другой.

Проехали они через кордон. И один Говорит.

-блин я какать Хочу!!!!

-Только не сейчас, нельзя останавливаться!Хотя.,,, Ты в через окошко покакай!

-Точняк!!!! Другой Бандит высунул попу в окно и начал какать.

Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.

Машина проехала около них и Бандит покакал через окошко на одного из Сталкеров.

И Сталкер Говорит

-Ты видел как он на меня плюнул!?

-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?

 

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.

При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

 

Сидят сталкеры у костра. Один говорит:

-Опять сапожищи хреновые подсунули.

Второй отвечает:

-Так несмешно же!

Первый:

-Зато правда!

 

Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:

Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - звизды палучиш, Направа пайдёш - звизды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА звизды палучиш!!!"

Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзоскелете с миниганом на плече:

-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, звизды получишь...

 

В баре:

- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипяченая!

 

Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:

С - Да-да

М - Чего?

С - Да-да

М - Ну чего, говори уже!

С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут

 

Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампиры!, вампиры!".

Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:

- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!

- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!

- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

 

Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и ослик Иа?…».

 

Диктор на радио ведет поздравительную передачу:

- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…

 

Жорик Гарику рассказывает:

- Стою я значит на посту, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот , как тут какой-то сталкер по лестнице спускается!

- Ну а ты че?

- А я че? Проходи, говорю, не задерживайся…

 

Застава Долга перед Баром, со стороны Свалки доносятся жуткий рев, беспорядочная стрельба, скулеж псевдособак и голос Меченого:

- Блин!!! Звездец!!! Стой на фиг!!! Охренели говнюки!!! Откусите же пятку!!!

Затем тишина, из-за поворота выходит Меченый и, интеллигентно так поправляя противогаз, обращается ко всем:

- Извините, был напуган...

 

Двое спецназовцев в Х - 16.

Неопытный: - Этт - то что!?

Опытный: -Расслабься , псевдогигант.

-А вот, вот это?!!!

-Да ,ерунда, кровосос воет.

Проходит время.

Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно...

Опытный весь встревоженный: А вот это полная попа!!!

Похоже Меченный пришёл!!!!

 

- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…

 

- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

 

Через 30 лет после событий "Сталкера", археологи, копая землю на месте тяжелых боев,

нашли дневник долговца, в котором он вел записи:

- 27 июля 2012 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, свободовцы

выбили нас из леса.

- 20 августа 2012 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили Свободу из леса.

- 15 сентября 2012 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, свободовцы выбили Нас из леса.

- 20 сентября 2012 г. Пришел лесник и выгнал всех нафиг!

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Меченый:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!

 

Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

 

Расписание программ с канала "Зона ТВ!"

"Гипноз" с контролером

"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.

"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)

"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"

"Зона:Инструкция по применению"

"Фигурное катание зомбаков и изломов"

"Битва контроллеров"

"Улица в деревне кровососов"Сериал.

"Камеди Бар"

Ночной эфир:

"Секс с Кровососом"

"Необъяснимо, но факт. Монолит"

 

Приходит сталкер к свободовскому доктору и говорит:

-Док! У меня растет горб!

Свободовец долго ощупывал его, осматривал, потом достал толстый запыленный справочник, пролистал его и говорит:

- Древняя китайская мудрость: «Если у вас растет горб, то надо отрезать левое ухо». Так что, голубчик, пошли в операционную!..

Через месяц снова приходит тот же сталкер и вновь говорит:

- Док, у меня все равно горб растет!

Свободовец опять берет справочник, листает и говорит:

- Древняя китайская мудрость: «Если вам отрезали левое ухо, а горб продолжает расти, то нужно отрезать правое ухо». Пошли в операционную!..

Еще через месяц:

-Доктор, у меня по-прежнему горб растет!

«Фримен» снова за справочник:

-Древняя китайская мудрость гласит: «если вам отрезали оба уха, а горб продолжает расти, то уши здесь были не причем...»

 

На пустыре за базой Свободы прораб - свободовец говорит свободовцам - строителям:

-Ребята! Сегодня, короче, начинаем. И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем! Для себя все-таки строим.

-А че строить-то будем? - спрашивают свободовцы.

-Медвытрезвитель!

 

У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:

«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»

А под ней еще одна:

«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»

 

Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:

-Слушай, а почему люди не летают?

А второй отвечает:

-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.

 

Посадили сталкера в ракету с новым супер - мощным двигателем. Ну сталкеру бояться нечего - он в таких переделках бывал, что полет в космос ему как семечки был, то есть совсем плевое дело:

Проходит минута, бортовой компьютер сообщает:

-Десять миллионов километров от Земли.

Сталкер:

-Нормально!

Еще через час:

-Сто миллионов километров от Земли.

Сталкер:

-Что-то как-то страшновато становится...

Еще через час:

-Миллиард километров от Земли.

Сталкер:

-О, Господи!

И вдруг встревоженный голос:

-Кто здесь?!

 

Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:

-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!

-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...

 

Меченый просыпается после ЧУДОВИЩНОЙ драки в баре, выходит к барной стойке и спрашивает у Бармена:

-А опилки на полу чтобы пятна крови впитывать?

-Нет, это остатки вчера еще целой мебели!

 

Едут братки по Зоне на иномарке. И тут рядом проезжает человек на велосипеде и царапает иномарку от заднего крыла до переднего. Из машины выскакивают братки и на велосипедиста орут:

-Ты, засранец! С тебя штука баксов!

-Да без проблем! - отвечает тот и кидает им пачку банкнот.

Братки растерялись:

-А там краску подобрать и все такое?

Велосипедист еще пачку дает.

-Ну... А это... За моральный ущерб...

-Нате. - еще одну пачку кидает.

Братки просто выпали в осадок. Один все-таки решается спросить:

-Слушай, а ты кто вообще такой-то?

-Да наемник, Лунев.

-А-а... Ну тогда забирай деньги свои обратно...

-Нет, ребята, с каждого по три.

 

Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит:

-Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

 

Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки , пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем . Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время , в эту странную , малопривычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура , скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам , отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка , автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.

 

[Pura 130]

К этому, безусловно, подойдет

Всем, доброго дня и счастливой Тяпницы

[Pura 130]

С утра не выпил - весь день пропал Доброго и тебе!!!

Дайте хоть кроху новостей об АМК ЗП !

 

http://i067.radikal.ru/0911/ce/125e02a00172.jpg

Где все потерялись?!

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем Pura

[Pura 130]

Нерасчитал

[Pura 130]

MAV Такими словами козыряеш! Сразу видно - в танках хорошо кормят!

[Pura 130]

=NeoN= Вкусной пищей кормят в ресторанах!

А дома - это называется - стряпнятинка! Вот это вкусно!!!

[Pura 130]

Ваши ролы и суши - селедка, но подругому приготовленная!

[Pura 130]

Вообще, еда быстрого приготовления - какашка! Кал 6 мне не понравился, поиграл 2 часа, удалил, поставил первый Кризис...Сидел до 23.00...Ухх! Позвонил знакомому, теперь с его тимом буду по сети играть.

[Pura 130]

Решил вспомнить детство, поставил Блад Рейн... Мдя, раньше она мне казалась нереально сложной, а сейчас - уже Луизиану прошел...

[Pura 130]

Да хватит уже!!! Апокалипсис будет 2012, полюбому!!! Меченый до Монолита допрется, и хана миру... Он дебил такой...

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем Pura

[Pura 130]

Ха-ха-ха!!! Повезло Израилю! Люди там везучие, правда талибы, гады, мешают процветать... Кстати, на форуме два пользователя из Израиля! Поприветствуем!

Изменено 20 Ноября 2009 пользователем Pura

[Pura 130]

Зачет!!! Кстати, поставте krokus_у 2 плюса на медал новый

[Pura 130]

От себя добавлю С днем рождения!!!

[Pura 130]

Усем привет! Блин, завтра в школу после месяца отдыха...Наверно уже забыл, как ручку держать!

[Pura 130]

У меня нету... Буду на клаве телеона печатать Правда у меня на клавишах уже знаков не видно... По истрепались резинки за три года...

Сидят люди, как приведения... Ку-ку, полтергейсты!!! Мы ВАС видим!.. Ух вас уже, призраков!!! А!!! Мачи всех!!!

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Pura

[Pura 130]

Только я попаду с этим не на доску почета, а в психбольницу!!!

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Pura

[Pura 130]

Чего, физкультура - прикольный урок, особенно когда выдают мячик и говорят катать в футбол!!!

И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты !

-Всё, понял.

ГГ закрыл за собой дверь. За дверью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.

-Какого %%% ? Да за каким %%% мне это %%% нужно ??? Клал я %%% на это убежище, на этот чип, на эти видения !!! Нашли, %%%, мальчика !!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу !!!

-И я с тобой ! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.

-И мы !! - пискнули из-за двери.

-Ща !!! Размечтались !!!! Избранный может быть только один !

И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки дествия вроде бы ещё не кончились.

 

Водка "Контролёр" - пропей мозги!!!

 

Пробуждение было тяжёлым. Голова гудела, во рту было сухо, глаза упорно не хотели открываться. Но самое главное - в голове била, долбила, пульсировала мысль - он что-то забыл. Что-то важное. Он попытался сосредоточиться. Кто он ? Нет ответа. Хотя, на краю сознания пульсируют мысли-образы: Стрелок. И ещё - Меченый. Он кто-то один из них двоих. Или оба. Он не помнит. Второй вопрос: где он ? С большим трудом приподняв затекшие веки, он выяснил: он в помещении. Но и только. Было темно. Почему: ночь, выброс ? Он не знал. За дверью что-то задвигалось: близко, опасно близко, ещё ближе! Дверь распахнулась, зажегся свет, и в комнату вошла жена.

-Вот ты где ! Опять всю неделю с друзьями пиво пил и в "Сталкер" играл ? Небось и забыл, что я сегодня от мамы приезжаю ?

 

Голосом Николая Николаевича Дроздова:

Сегодня, спустя долгий период, в Зоне появились гости из-за океана. Турфирма "АЭС для вас" предоставила возможность нашим американским друзьям поучаствовать в незабываемом сафари в периметре Зоны. Сейчас мы их распросим:

Н.Н.Д. - Сэр, можно пару вопросов

А. - Валяль.

- Я вижу вы уже освоили нашу манеру общения?

- Дя, ми бухаль со Свобьеда - Freedow, водка Козакь - брр.... харашо

- На кого будете охотиться и кстати, сколько вас собралось

- Ми с друзьями, нас ейт - восемь, будем ловить каких-то контролеров и кровоссс....... - забил как называютьси.

- А какое у вас вооружение?

- О, это первый наш выездь. По совьету наших друзей из Свобьеды, для етихь мирный животный ми возьмьем ножи - как сказаль наши друг, так будеть интересней, темь болей штаб Свобьед буквально рьядом.

- О, в таком случае - желаю приятных впечатлений

- Спасиб, я тебе патом чучел падарю.

Отойдя от группы туристов, Дроздов не в камеру:

Блин, понаедет идиотов.

 

Трусливые сталкеры в засаде:

- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

 

Воронин спрашивает у провинившегося долговца:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?

- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда кровосос начал отстреливаться.

 

Сталкера ограбили на дороге бандиты.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.

- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой

был нож, а в левой - ружье.

 

Бывалого свободовца спросили:

- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?

- Нет. В попу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.

- А почему удачный?

- Я успел удрать.

 

Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.

- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.

- А как же третий?

- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.

 

Один сталкер другому:

- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

 

Поймал квад долговцев бандита. Ну и думают, как бы его укокошить. Кто был за то, чтобы просто пристрелить, кто-то за то, чтобы псам скормить, кто-то за то, чтобы в аномалию бросить. Но самый главный сказал:

- В озере утопим.

Нашли озеро. Привязали бандиту к ноге бетонный блок - кг так под 70. И бросили в озеро. А бандос хоп - и всплыл! Долговцы глаза аж выкатили. Вытащили мародера на берег, привязали к нему еще один блок и снова в воду. Тот снова всплывает. Долговцы откровенно офигели от удивления. И тут главный в кваде вдруг грустно проронил, поняв, что его идея не удалась:

-Да ведь какашки ж не тонут...

 

Добрался как-то пьяный, ну просто в хлам, свободовец до Саркофага. Подходит к Монолиту, икает. Минуту стоит. Тупит.

-Я вижу твое желание. - говорит Монолит. - иди ко мне.

А свободовец все тупит и икает.

Через полчаса Монолит не выдерживает:

-Да че те от меня надо?! Говори, упырь!

Тут анархист вдруг очнулся и говорит бухим голосом:

-Я хочу... Ик... Я хочу, чтоб тебя 33 негра этой ночью... Ик... Того...

У О-Сознания эта ночь была самой тяжелой в их жизни....

 

Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:

-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!

Сталкер смотрит и отвечает:

-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...

 

Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:

«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»

 

Заходит к бармену посетитель и говорит:

-Могу я тут быстро перекусить?

-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?

-А какая разница?

-В 100 рублей!

 

Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:

-Ты узнаешь пострадавшего?

-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...

 

Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.

-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.

-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?

 

Свободовцы разговаривают:

-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!

-Что, похмелья не было?

-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...

 

Сталкер изучает счет в баре:

-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?

Бармен (с досадой):

-Значит не получилось...

 

После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 

Пришел в бар сталкер, уставший и злой.

-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?

- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?

- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.

 

Разговаривают сталкеры:

- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

 

 

[Pura 130]

Не смешно... Ух! Как все-таки я люблю чипсы... Хоть и зараза редкая, но...

[Pura 130]

Люди из Австралии навещают форум!!! Вот это да! АМК обьеденяет народы!!!