О природе, о погоде и любви к животным

[Владимир2018 572]

 

Много-много лет спустя:

 

Скрытый текст

 

А день-то только разгорается. Небо подернуто не облаками, а белесоватой дымкой, потому солнце ещё не лупит с мощностью гиперболоида Гарина, а просто тихо стекает со стен и собирается в лужицы солнечных зайчиков, которые то лениво сливаются в озерца, то разбредаются по всей комнате... Трисы* задраны под потолок и шнурочком от них томно поигрывает наглая рыжая морда, развалившаяся на подоконнике в позе кустодиевской красотки (с фигурой, кстати, такой же). Над Зее Орлоф** курится легкий парок, а асфальт лоснится, как шкурка вышеупомянутого кота, так же вылизанный щетками и увлажненный форсунками поливальных машин. От таацор*** доносится легкий скрежет - это трется об навес какая-то фантасмагорическая икебана, похожая на скелет дикобраза, у которого иголки растут даже на брюхе (все никак не удосужусь спросить, что это за моток колючей проволоки растет и как называется). Тишинааа. Пейзаж слегка оживляет колоритный старикан, который, шлепая сланцами и побрякивая бейцами****, усиленно надраивает Опель , бог знает какого лохматого года, на котором ещё Штирлиц ездил Швейцарию, на встречу с профессором Плейшнером. Да и сам дедок, похоже, только вернулся из сорокалетнего похода с Моисеем по пустыне, и с тех пор ещё и не переоделся и не причесывался и не стригся. Но самая яркая деталь интерьера, это, разумеется, сама Патрикеевна, которая фланирует из комнаты в комнату в одной футболке и носочках из козьего пуха, намотав на голову великолепно-небрежный тюрбан из полотенца. Пулеметными очередями трещит абракадабру в телефон, хлопает ресницами-бабочками, закатывает газельи очи в потолок, при этом жестикулируя так, будто отбивается катаной от десятка ниндзюков ))) Щебечет детским голосочком (маленькая собачка всю жизнь щенок), охает, смеётся заливисто, да так, что у меня и губы и зубы собираются в кучки возле ушей, а на душе так хорошо, будто по ней гладят мягкой лохматой лапкой:" Тода hаколь ма ше барата, тода аль ма ше-ли натата...".*****

Как хорошо жить-то! Как жить хорошо!

 

* - жалюзи

** - улица, Тель Авив

*** - остановка

**** - мошонка

***** - "Спасибо за всё, что Ты создал, Спасибо за всё, что Ты мне дал" 

 

 

"О природе, о погоде и любви к животным"
(Новейший Ветхий Завет)

Действие  1.

"Не Матрица, но и на том спасибо"

Время действия - до потопа. Время года - вечное лето. Местность - где-то в Междуречье.
бог - он же б-г, он же господь, он же всемогущий.
Ной - винтажный газогенератор, основатель судоходной компании "Ной и свиновья"

Скрытый текст

 

Сидит Ной. Появляется бог.
Ной, хватаясь за сердце:
- Ох ты, хоспидя!
Бог:
- Кх - ммм. Да, это я, б-г, Господь твой!
- Ну, не знаю...,- отдышавшись, протянул Ной. - В библии, через пару тыщ лет скажут, что бога никто не видел, а ежели  узреет, то непременно ласты склеит и копыта откинет! Да что ты мне нервы делаешь, ты ж сам диктовал!
  - Тоже мне теолух  доморощенный, - разозлился бог. - Умничать у тебя будет ещё возможность, вот увидишь! А пока верь, что я и есть тот самый бог, всемогущий, вездесущий и всеведущий! Правда, со всеведением у меня косяки постоянные:
то людишки экзотический  эндемичный фрукт сожрут, то брат брата завалит намертво...
Да ещё глазки потом строят: "Не сторож  я брату моему.." Вот только отвернись и уже где-то насвинячили!
   А нонешнее население Земли вообще оборзело! Что людишки, что животные оскотинились до такой степени, что трахают всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают и трахают! И, что характерно, алименты не платят и воспитанием не занимаются!
   - Это да, - понимающе закивал нечёсаной бородой Ной. - Молодёжь тепереча, не давеча! И што делать-то, Господь?!
   - Я ж таки вселенская мудрость, а не погулять вышел! Решил я, что лет через 120 утоплю всех, к чОрту! И левую демографию в порядок приведём, да и кривую сексуальной преступности сведём до нуля. Круто придумано?
    - Ээээ, боже, это как понимать? Это , значит, и я и моя семья тоже утопнет? За что, Господи! Мы же наскрозь праведные и духовные, как полагается!
    - А вот тут ты самый цимус уловил, Ной. Я же не просто так пришёл... в смысле, явился. Я тебе тут и предупреждение  и документацию принёс. Так я тебя ценю!
- Документацию? Это чаво? Я же неграмотный, ни читать, ни писать не умею.
- Там с картинками, не ной, товарищ Ной. Короче, вот тебе такая диспозиция. Чтоб не потопнуть, построишь ты ковчег. Это корабль такой. Не перебивай!
 - Корабль, это такой деревянный ящик, который не только не тонет, но и прекрасно подходит для разных грузов. И тут мы плавно переходим к дополнительному заданию... Повелеваю тебе отловить на всём белом свете всякой твари по паре и погрузить это скотство на ковчег, дабы восстановить биосферу апосля наводнения.
- Не нравится мне это как-то,- уныло резюмировал Ной. - Для чего такие заморочки?! Ты же всемогущий! Ну сказал там..."Трах-тибидох!",- выдрал волос из бороды, да и вся недолга! Все сквернавцы распались на атомы и тонким слоем удобрили почву. А то мне вся эта операция напоминает удаление зубов в армейской поликлинике - плоскогубцами и через задний проход!
   - Ну ты и дурак!- в сердцах сказал Господь. - Ну что ты понимаешь в высоком искусстве кары! А как же воспитательное значение? А спец. эффекты? Масштабные сьёмки? Прикинь, хляби небесные разверзлись. Молнии сверкают, везде мокро, грязища и вода прибывает. Скотина ревёт, людишки матерятся, но пока ещё не в курсах, что это только начало! Потом откроются кингстоны в недрах земных и оттуда тоже попрут потоки, смывая все на своем пути! Людишкам уже будет не до матерщины, они полезут на возвышенности, а там уже сидит звериное поголовье, явно недовольное скученностью и недокормом. Представь, какие сцены там будут твориться, да никакому Риму с его львами и гладиаторами в голову не придёт!
    Ну, а тем, кто выживет в этом бардаке, предстоит апофеоз, сравнимый с самыми крутыми блокбастерами Голливуда! Вода всё поднимается, клочков суши все меньше, всё теснее! Начинается последняя, самая ожесточённая драка за место! Все рыдают, срываются в пучину, матери держат младенцев на вытянутых руках, вопят истошно, младенцы тоже вопят... И вот только волны, плавают трупы людей и животных, деревья и скарб. Один ты стоишь на палубе, величественно завернувшись в хитон и поплёвывая в воду! Ну как сценарий?!
- Ну, а я чё...я ничё. Не "Матрица", но и на этом спасибо, хоспаде! Чё  ты там глаголил про документацию?
- Держи!- в руках бога появилась тощенькая папка с надписью: " Совершенно секретно. Операция ковчег". С какой-то печатью и неразборчивой подписью.- Ну, а я пошёл.
С этими словами бог отчалил в эмпиреи. Хотя, он же вездесущий! Ох, и мутный он товарищ, этот бог!

 

 

 

Действие 2.

"Дареному ослу в зад не заглядывают"

 

Время, место - то же. К персонажам добавляется семья Ноя:
Сим, Иафет, Хам и бессловесные жена и невестки.

Скрытый текст

 

Ной:
- Я позвал вас сюды, чтобы рассказать вам пренеприятнейшие известия. Ревизор к нам не едет, но на повестке две новости - одна хорошая, одна плохая. С чего начнём?
- Давай с плохой ! - крикнул Хам с места. Был он пессимистом и мизантропом, потому его выбор никого не удивил.
- Ну хорошо,-сказал Ной.- Вернее, ничего хорошего. Только вот ко мне бог приходил...Тихо! Я его не звал, сам явился. Так вот... Через 120 лет наступит на Землю пушистый полярный зверёк, по имени писец. И будет это в виде глобального нашествия вод, которое будет исходить изо всех дыр вселенной. Короче, всё утопнет!
- Как утопнет!- загалдела семья Ноя, даже бессловесные бабы. -А мы?! Нас-то за что!
- Тихаааа!- рявкнул Ной.
Все заткнулись, с авторитетом у Ноя был полный порядок.
- А вот вторая новость, хорошая! Бог самолично предупредил нас про пушного зверька и сваял гениальный план нашего всеобщего спасения! Даже документацию предоставил! Щас посмотрим...
Ной послюнявил пальцы и открыл папку...В ней лежал единственный листок с криво нарисованным ящиком и несколько строчек текста:
"Сделай себе ковчег из дерева гофер; отделения сделай в ковчеге и осмоли его смолою внутри и снаружи. И сделай его так: длина ковчега триста локтей; ширина его пятьдесят локтей, а высота его тридцать локтей. И сделай отверстие в ковчеге, и в локоть сведи его вверху, и дверь в ковчег сделай с боку его; устрой в нём нижнее, второе и третье [жильё]". (с) Бог
- Это чё?! - завопил невоспитанный Хам. - Документация? *лять! Он, небось, сто лет писал эту инструкцию!
- Дареному ослу в зад не заглядывают, и потому НАМ сто лет это корыто строить, - процедил Ной, тоже изрядно озадаченный. - Бог, он вам не судостроитель! Главное, начертать курс партии и поставить задачу. Ну, а мы, как самое прогрессивное человечество, ответим: "Есть!", - да и приступим, помолясь...
   Распустив народ с импровизированного собрания, Ной, по своей привычке, надрался до поросячьего визга, справедливо рассудив, что времени впереди ещё ваго...в смысле, полный ковчег и один день ничего особого не изменит.
Утро, которое, как полагается, было ясным и безмятежным, ибо по измышлениям "библеистов", дождя в природе не бывало, как фактор, а климат Междуречья отличался мягкостью и благолепием, началось традиционно - безымянная и немая жена Ноя растолкала храпящего, как борова, патриаха, молча сунула чашку с рассолом и пошла накрывать на пол. В смысле, завтрак подавать.
Переломив питу* и вкусив козьего сыра, с традиционной ключевой водой, семейство патриарха с немым вопросом уставилось на опухший лик Ноя.
- Ну чего вылупились?-не выдержал Ной. - Я вам чё, Пушкин, чтоб сразу план мероприятий родить? Сейчас всё в животе утрясётся и...я готов выслушать предложения от молодого поколения, в смысле, чё делать и куды бечь. И всем сразу или кучками, путая следы. Постановка вопроса ясна?
   Кряхтя и опираясь на посох, Ной продефилировал на полянку.
Ной уселся по-турецки, насупил брови и пристально зыркнул на старшенького - Сима.
- Ну, что надумал, сынок?
- Я так прикинул кое-что к носу, батя, что дело у нас на мази. Той самой, што геморрой лечат... Лично я не знаю, что за дерево "гофер" и где оно вообще растет. Предположим, его окрест, как навоза за баней, и куда ни ткни пальцем, там и гофер и все стволы у него мачтовые, без сучков и все одинаковые, как спички... Посему, только начать и кончить.
Так и быть, я беру на себя заготовку дерева, очистку от ветвей и распиловку на одинаковые брёвна. Щас  только свою пилу "Дружба-2" выйму из кладовки  и пошёл.
- Да, придётся строить судно из целых стволов,- продолжал Сим. - доски, хоть с кувалдой, хоть с божьей матерью мне не осилить, а времени на изобретение распилочного цеха у нас нет. Смолой пусть бабы занимаются, им это ближе по роду занятий. Заодно и продуктами. Кстати, батя, ты бы Господу нашему позвонил, может какой-никакой рабсилы подбросит, серувимов там, херосимов. Всё равно нихрена не делают.
   - Благословляю тебя, Сим. Ступай! - повел дланью Ной и перевёл глаза на  среднего - Иафета. - Ну, что там у тебя созрело?
- Отец! Я, как самый образованный, наверное, займусь чертежами скотовозки, дизайном помещений, включая в это вентиляцию, канализацию, водоснабжение и энергообеспечение. Судя по количеству зверья и размеры корыта, то нужно придумать какую-то систему их упаковки... насыпать ли их слоями, паковать штабелями или ещё как? А то, если вся эта орава будет бодрствовать, их же кормить, поить, выгуливать надо. А ведь ещё они и гадить нехило так будут! Лично вы, как хотите, а я, в потёмках, разгребать Авгиевы конюшни не намерен! У меня вообще - клаустрофобия!-в сердцах молвил Иафет.
- Ещё я думаю,- добавил он, после короткой паузы.- надо у Господа нашего попросить в аренду портативный атомный реактор и криокамеры. Потоп - его фишка и пусть тоже немного раскошелится на возлюбленных и праведных. То бишь, на нас.
- Скотство мы погрузим в анабиоз, пусть дрыхнут, сколько понадобится. Сразу куча проблем решается. А то, нам, кроме ковчега, ещё пару десятков барж надо делать, с сеном, комбикормом и водой. Да и нам, тоже, харчей и воды не знаю скока понадобится. Бог там не намекнул, сколько плавать будем? Ты, бать, когда звонить насчёт оборудования будешь, провентилируй и эту непонятку.
- Беседер? **
   - Неплохо, неплохо,- одобрительно промычал Ной, делая пометки в блокноте. -Так...Рабочих на трелёвку леса, атомный реактор, криокамеры и электрооборудование. Вроде, ничего не пропустил.
- Так, младший!-обернулся он к Хаму.- Ничего не попишешь, ловить скотство придётся тебе. Хами, уговаривай, но чтоб полный комплект пар чистых и нечистых был доставлен к сроку, со всеми таможенными декларациями и прививками. С гермафродитами сам разберешься, как у них там "пары" происходят. Местных поспрашиваешь... накрайняк, Гугл тебе в зубы, если тебя там за хамство не забанили. Ступай!
- Ничё себе, заявочки!- возмутился Хам. - Я вам что, рыжий или пария?! Симу ангелов, Иафету - реактор, а я, типа, пешедралом и с руками наперевес? Ну, и скока веков я до Америки идти буду? Скока пар железных сапог и посохов источу, пока вы тут рукой водить будете, указываю ангелам, куды покласть и чё принести? Это, вообще-то, дискриминация по возрастному признаку! Дай хоть бабу в напарники, отче!
- Кстати, а сам ты у на чем заниматься будешь?! Водку пьянствовать и ЦУ раздавать? - ехидно сощурился Хам. - Не рано ли дедовать начал, отче?
- Не зуди, сморщился, как от зубной боли Ной. - Щас прикинем, чё,  да  как... Бабу не дам, им и без того работы немеряно. И консервацию продуктов изобрести, впервые в мире, и сублимацию оных, да и обеззараживание воды. Говорят, что она протухнет, ежели  чё не так, а там понос, золотуха и прочие скорби живота.
- А с Америкой ты верно подметил... Проблемка, понимаешь, и с отбытием и доставкой... А там ведь ещё Антарктида, будь она неладна, Австралия, с её сумчатыми эндемиками и рационом...Не говоря уж про всякие Тасмании, Зеландии и прочие Пасхи... Ничего не попишешь, опять богу в ножки падать, просить транспорт и специалистов в ветеринарии и зоологии. А то ты у нас тока в голых задницах  спец, а у зверья они, в основном, шерстяные. Пропустишь кого или не того пола притащишь, и всё! Господь наш осерчает и потопит нас, вкупе с остальной биосферой.
- Что касается меня, у меня коммуникации с начальством и управленческая функция, иначе с вами, как с ежиками, те - птицы гордые, не пнёшь, не полетят. Усекаешь суть, типеш малолетний***?
На том и порешили.
----------
*     пита - пресная лепёшка.
**   беседер.  Аналог русского "ага, хорошо, типа того"
*** типеш, дурачок мужского рода. Соответственно, "типша" - дурочка (ивр.)

 

 

Действие 3.

"Тебе, может, ещё портсигар золотой и бабу рыжую?! "

Действующие лица и исполнители до боли знакомые. В массовке мельтешат серувимы, херосимы...или как их там?

Скрытый текст

 

Скоро сказка сказывается, да пока ни хрена не делается, если не считать, что все семейство Ноя, почесывая думательные органы пониже спины, разбрелось по вверенным  участкам работ.
   Ной достал мобилу,  в списке абонентов  которой  значился один единственный номер, с подписью  "Господь". Ткнул перстом и мобила бодро запиликала, набирая номер.
"Абонент вне зоны доступа"!
- Чё за дела?! - возмутился Ной. - Ещё вездесущий называется!
Ной попрыгал, поподбрасывал мобилу - безрезультатно. Нет бога и всё тут! Так и атеистом недолго стать...
- Господи! Внемли мне! -, завопил Ной, запыхавшись прыгать.- Гооооооооооооосподи!
  - Чё ты орешь, как резаный?- молвил бог, проявлясь, как на фотобумаге. - Тут я, всё время тут. Только мобилу где-то обронил, артрит у меня, понимаешь, а в ризе карманов нет. Чё хотел-то?
- Боже, ты ж всеведущий, сам знаешь,- пропыхтел Ной. - А у меня сил уже нет, напрыгался, как мартышка за кокосом!
- Ниче, какие твои годы, всего-то 500 лет, а на немощь жалуешься. Давай, колись, у меня впереди вечность, потерплю  твоё мычание, даже если будешь читать по бумажке и по слогам. Попрошайничать, небось, пришёл?
-Ты мудр, о боже, аки змей, -залебезил Ной.
- Ну-ка, прикуси язык!- возмутился бог. - Какой такой змей! Как щас дам больно! Читай давай, свою цидулку!
Ной, трясущимися руками разворачивает блокнотный листок, подслеповато щурясь:
- Решение общего собрания, за номером один. Повестка "Потоп". Слушали-постановили...
- Твою мать!- всплеснул руками бог.- Так вот откуда бюрократия! Утопить бы вас, в зародыше, но уже поздно - слово дал!
- Пункт первый, - продолжил бубнить Ной. - Требуем выделить энное количество ангелов, для трелёвочных и распилочных нужд, под руководством прораба Сима.
- Чего-чего?!- переспросил бог. - Требуете? У меня? Вы не приборзели там, если не выразиться более непечатно? Не, евреи таки евреи! Всё чужими руками!
- Господь всемилостивый, не гневайся, щас отредактирую на "молим". Ты ж в курсе, что у Сима грыжа, подмогни с ангелами, а то помрёт, не дай бог...то есть ты. А где я ещё одного плотника возьму? Нанимать? Так вокруг жешь одни евреи, без штанов оставят!
- Ладно, -смягчился всемогущий. - Всех свободных ангелов, что не заняты поиском моей мобилы, направлю к Симу на делянку. У тебя всё?
- Нет, Господи,- замялся Ной.- Тут ещё немного мольб из пары пунктов!
 - В-общем, ядерный реактор...покомпактней. Криокамеры, на несколько миллионов видов...Щитки, провода, светодиодные лампочки... Иафет у нас темноты боится. Пластиковые трубы, сочленения и прочая фурнитура...Электронасос погружной...Три. Куртка замшевая...
- О боже я, милостивый!-воскликнул бог. Трубы-то вам зачем, с насосами?!
- Ну как же, Господи, водоснабжение, канализация. Ить смывать надо...
- Чё смывать?! Зверьё же в анабиозе будет!- включил непонятки бог.
- Боже, - вкрадчиво и осторожно улыбнулся Ной. - А как же мы? Харю за бортом мыть и  туда же гадить, держась за поручни, как-то для праведников не кошерно!
- Так… что там по списку дальше?- вспомнил бог.- Куртка замшевая...
- Какая, к чОрту, куртка?!- снова взъярился  господь. - Ты что, в "Березку" приперся?! Тебе, может, ещё портсигар золотой и бабу рыжую?! Щас, я тебе устрою куртку, мало не покажется!
Глаза у всемогущего засветились, внутри щёлкнуло и загудело, как в трансформаторной будке, меж пальцев зазмеились молнии, с кончиков  посыпались колючие злые искорки. В воздухе ощутимо повеяло озоном и ветрами, которые Ной подпустил с перепугу.
- Прости господи, прости господи!- заблеял Ной, истово мотая башкой и пытаясь схватить бога за край хитона. - Не корысти ради, а токмо волей пославшей мя семьи! Мне куртка, господи! Я ж старый! Хитон, это хорошо и правоверно, тока на мостике стоять, на семи ветрах и мокро и снизу поддувает! Так и до простатита недолго! Мне бы ещё кожаные штаны, - робко намекнул приоборившийся патриарх.
- Ай вей, -вздохнул бог. - Уболтал. Штаны и куртку - фигвам, не сахарный, не размокнешь. А прочее - будет, всё будет, хоть и зарекался я папуасам технологии в руки давать. Вон, дал им "Ковчег Завета", так чуть не расколотили, криворукие! Ну, поубивал я их, для профилактики... хоть и не дали упасть оному, но прецедент!
- Какой ковчег? Кому дал? - не понял Ной. - Мы ничё не роняли!
- Да это ещё до вас, в 14-м веке(с)* . Тьфу! После вас! Запутался я с этой вневременной сущностью! Всё, последняя просьба и катись отсюда, а то у меня давление подскочило.
- Дык эта...боже, надо бы Хаму подмогнуть... Зоолог из  него, как из попы свистулька, не дай ты, перепутает чё или уморит скотину по дороге. И всё, конец боговскому плану по спасению биосферы. Ты уж снизойди, боже. Дай ему парочку зоологов и ветеринаров. Ну и телепортатор какой-нить, погрузоподьёмнее, скотину доставлять... А то мало нам Сима с грыжей, тут ещё это хамло занеможет, а он и так в трудоголизме не замечен. Ну бооооже, ты же такой дооообрый, ты ж такой щедрый. А мы сразу же, вот щас, помолимся и тельца сожжем, во твою славу!- сделал ход конём Ной.
- Эх, Ной, самый ты еврейский еврей! Ну да ладно, распоряжусь! Ступай с богом!
- Ты тоже пойдешь, боже?- уточнил Ной. - А куда сначала? К Симу или Иафету?
- Не цепляйся к устойчивым словоформам!- взъярился Господь. Это означает, чтоб ты проваливал, пока я сердцем не взошёл!
- Ухожу, ухожу...
Ной пятится, кланяясь и угодливо улыбаясь.
- Да, ещё!-вспомнил всемогущий, брезгливо поморщившись. - Ты жене своей вели, чтоб в хумус** нута*** поменьше сыпала, а то амбре от тебя... гм ...не райские кущи ваще!
- Ну всё, Нам ещё клапаны в небесных хлябях узреть надобно...Всё сам, всё сам, аки пчела!
С этими словами господь обратился в сияние и ввинтился в стратосферу с первой космической.
* Это ещё до вас, в 14-м веке - фильм "Кавказская пленница"
** Хумус — закуска из нутового пюре, в состав которой обычно входят кунжутная паста (тахини), оливковое масло, чеснок, сок лимона, паприка.
*** Нут бараний, или турецкий  горох, он же нут культурный и бараний горох — травянистое растение семейства Бобовые (Fabaceae), зернобобовая культура.

 

 

Действие 4.

"В отпуск мне надо! В санаторий, на воды!"

Действующие лица:
Бог, он же Яхве, он же Саваоф иже с ними...
Ной, патриарх  и божий угодник.
Сим, Хам,  Иафет, бессловесные бабы.
Много ангелов и разного технического оборудования.

Скрытый текст

 

Как камешек, скатившийся с кручи вызывает смертоносную каменную лавину, как раздавленная в палеозое бабочка приводит к краху цивилизации, как случка какого-то ежа с ужом порождает колючую проволоку, так и колеса повозки судьбы постепенно раскручивались, всё быстрее и быстрее неся этот мир к пропасти! И только ветер в лицо, только пыль клубами, телеграфные столбы сливаются в сплошную линию!
"Эх, тройка! Птица тройка, кто тебя выдумал? Знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить, а ровнем-гладнем  разметнулась  на полсвета, да и ступай считать версты, пока не зарябит тебе в очи..."(с) *
Ой, вейз мир, это из другой временной оперы. Ну, а мы все в той же Месопотамии.
Ной сидел на камне, орлиным взором  озревая стойбище своего прайда, которое уже ничем не напоминало давешнюю пастораль, царившую тут пару дней назад...
В небе гудели перегруженными крылами звенья ангелов, натужно барражируя над кустами с пачками брёвен дерева гофер. Когда-то белоснежные и сияющие, сейчас они, припорошенные древесными опилками, перемазанные смолой и травной зеленью, смахивали на неопрятных куриц, которые купались в луже, через которую прошло стадо коров. Сим, покрикивал и семафорил руками так, что походил на взлетающий вертолёт, так же поднимая окрест кучи пыли и производя сквозняк.
  Ной чихнул и поёжился, кутаясь в хитон. Замшевую куртку злопамятный боже так и не выдал. На самом деле, в окружающей среде ничего не изменилось и не предвещало грядущего звездеца - так же уютно лучилось солнышко, шелестела листва и легкий ветерок  нёс приятную свежесть и забористую матерщину Сима, который описывал генеалогическое древо двух проштрафившихся серувимов, обвиняя их самих и их предков в таких гнусностях и столь паскудных привычках, о которых Ной, хоть и прожил на белом свете 500 лет, не то что не слышал, но и не подозревал, что оные возможны даже теоретически!
- Это ж какие затейники, - задумался патриарх, проводя аналогии и сравнение услышанного, с картинками из Камасутры  и...незаметно для себя задремал.
  И снится ему, что стоит он на берегу реки, той самой реки из юности, куда он, молодой и весь такой интересный, пригонял стада коз на водопой. Вот и сейчас, козлиное племя устремилось к воде, суетливо помекивая и смешно потрясывая короткими, торчком, хвостиками. Несколько диких уток сорвались с водной глади, возмущённо крякая на козлячье нашествие, перелетели метров на 50, выше по течению и там и успокоились.
- Ты глянь, какие чистоплюи, - сам себе сказал Ной.
А вслух напевно продекламировал строчки из саги, услышанной от прохожего охотника с Севера:
"Как смеешь ты, наглец,   
Нечистым  рылом
Здесь чистое мутить питьё моё!?"...**
  Но продолжить поэтические экскурсы не получилось. В окружающем мире что-то зловеще переменилось! Ной замер, испуганно прислушиваясь окрест и понял, что вокруг НЕ ТАК - была зловещая, абсолютно мёртвая тишина! Стих ветерок, заткнулись цвиркающие в траве насекомые, а козы, задрав бородатые мордахи к небу, застыли и даже не прядали ушами. В центре внезапно потемневшего неба назревала и наливалась цветом непонятная опухоль, которая шевелилась, как бы расталкивая воздух, становилась чётче и объёмнее. Это оказался чёрный мокрый нос, к чему-то активно принюхивающийся. Ной прищурился, приложив ко лбу ладошку козырьком...Нос был не сам по себе - он оказался на остренькой, вытянутой мордочке с  антрацитово-чёрными, раскосыми глазами, торчащими ушками, в обрамлении роскошной, морозно-белой шерсти...
- Сила господня!,- обмер Ной.- Это же он! Тот самый, глобальный полярный Писец!
Словно отвечая мыслям Ноя, Писец ехидно подмигнул ему, раскрыл пасть в неимоверно паскудной ухмылке и длинным розовым языком облизал лоснящийся нос. Потом Писец лениво потянулся, задрал заднюю ногу и... пустил вонючую жёлтую струю прямо в лицо патриарху!
- Аааааааа! - завопил старикан. Отшатнулся назад, ударился о что-то башкой и проснулся.
Он валялся под камнем, на котором он, что очевидно, и прикемарил. Ной воровато поозирался по сторонам, вдруг, да кто-то из домашних засёк позорное падение?
- Нервы это всё, нервы,- пробормотал Ной.- В отпуск мне надо! В санаторий, на воды!
- Будь осторожнее с мыслями, дедуля, они могут сбыться, - послышалось над головой. - Уж  что-что, а вод у тебя будет выше крыши, замучаешься плавать!
- Хоспаде! Опять ты!- вздрогнул Ной. - Ты меня до инфаркта микарда напугал!
- А что это у нас за недовольство в голосе? - подозрительно осведомился вседержитель. - Ты что, не читал устав, как надо встречать командование? Цитирую, для особо одарённых:"Подчиненный, перед лицом начальствующим, должен иметь вид лихой и придурковатый..."  ***
- Так точно, Ваш бродь!,- вытянулся во фрунт патриарх, выпятив грудь и попытался щёлкнуть каблуками, но лишь отбил пятки, скривился, но опомнился. - Внемлю!
- Чего ты там внемлешь, олух Меня Небесного? Выключи дурака и докладай обстановку!- голосом прапорщика из стройбата изрёк Господь.
- Слушаюсь, Ваше небесное сиятельство!- Ной метнулся к камню.- Щас, тока талмуд возьму...
- Итак, бригада лесозаготовки, под руководством Сима, в основном, с генеральным планом справляется. Пьянства и дебоша на рабочих местах не замечено. Имеются  лёгкие телесные повреждения, в виде синяков и ссадин. Виновным прочитана инструкция по ТБ и внесено предупреждение в грудную клетку! - отрапортовал Ной.
- Судоверфь находится в стадии планировки площадей, посредством выжигания кустов и зловредных короедов, прячущихся в оных,- продолжил Ной.
- Хам сотоварищи отбыл в Гренландию, за стеллеровой тёлкой. Ожидаются вот-вот!
- Тёлка?! Нашёл время по бабам шляться, да ещё с казённым оборудованием!- возмутился Господь.- А ты куда смотришь, импотент?
- Никак нет, Вашество!- покраснел Ной.- Скабрезные журналы я спалил ещё давеча, а пепел развеял над Евфратом!
- Да не о тебе речь, убогий! Я про твоего сынка охамевшего, што манкирует своими обязанностями и амортизирует телепортатор возмутительными целями!- прорычал Господь.- Я, блин, ГЛОНАСС щас как хакну, сотрёт этот Хам все ноги до задницы или в какой-нибудь Пик Коммунизма рылом впишется!
- Отче Всемогущий, - осторожно промолвил Ной.- Тёлка, это дочка стеллеровой коровы.
Между протчим, в Красную книгу вписана!
- Мда? Что-то не упомню, - усомнился бог. - Ну ладно, тогда дело богоугодное.
- Боже?, - вопросительно вскинув бровь, изрёк Ной.
- Нет, штанов не дам, даже не ной!
 - Не, не штаны! У меня падает оптимизьм электората,- ответствовал  старче.- Народец волнуется и просит конкретные сроки амбеца, хотя б месяц и год!
- Какие вам сроки, питекантропы дремучие!- хихикнул бог. - Вы ж ни календаря, ни часов не изобрели! Все будет, как только, так сразу! И если будете хвосты на поворотах заносить, то успеете.
Прошёл год. Или два, кто знает?
 Ной. На том же камне, в том же хитоне, с опухшей, в пролежнях, харей.
За погоду ничего не сказать, лепота, да и только.
  Куда ни глянь, ни деревьев, ни птичек, ни даже травинки, только штабеля брёвен под плетёными навесами, за которыми высятся терриконы из стружки и опилок. На пьедестале из шлакоблоков  стоит агрегат, сильно смахивающий на самогонный аппарат, увешанный гирляндами стеклянных изоляторов и щупальцами силовых кабелей - тот самый токамак, приспособленный для срочных нужд верфи и праздничных мероприятий, типа дискотек на шаббат. А сколько нытья и нервов это стоило нашему патриарху, который ежедневно ходил клянчить всякие ништяки для Иафета у прижимистого Вседержителя! Зато вся судоверфь освещена так, что и ночью можно собирать иголки, были бы они в хозяйстве.
  Не долго думая, Иафет организовал херосимов и серувимов три смены. Те что-то рыпнулись, заикнулись про профсоюз  и льготную оплату ночных смен, но батюшка Ной стуканул в администрацию, а уж администрация наградила непричастных, надавав по тыкве невиновным, на том демонстрации трудящихся и сошли к нулевой отметке.
Зато каркас Ковчега обрастал деталями прям на глазах и сейчас напоминал изрядно обглоданного кита, внутре которого змеились кишки из кабелей, труб и прочей лабуды, в которой Ной не разбирался принципиально.
Недоволен был только Хам, поскольку Иафет что-то напортачил при монтаже криокамер, в которых первая же экспериментальная скотинка благополучно запеклась до коричневой корочки. (Вкусно было обалденно!)
Иафет разводил руками, краснел и что-то бормотал про китайское качество и инструкцию на китайском же, которую Гугловский переводчик превращал из иероглифов в скабрезные побасенки. Вот и сейчас он, поругиваясь на кантонском диалекте, ползал с газовой горелкой среди серебристых кубов криокамер. В трюме, надо сказать, уже было и так не особо повернуться. Иафет споткнулся об шпангоут, врезался кудлатой башкой в угол криокамеры, припалив себе пейсы газовой горелкой.
- Мать-мать-мать!,- рассыпалось горохом  глумливое эхо, взметнув облако из  окрестных воробьёв и ворон, которые уже давно прикормились на кухонных экспериментах  "бессловесных баб", у которых никак не получалось сублимация харчей, без катастрофического разрушения витаминов.
- Отче!- возопил Иафет к Ною. - Стукани Господу, что нет никакой моей возможности!
Изоляция - дерьмо! Пластик сохнет и трескается, а воняет от него, как из мертвецкой!
С такой проводкой у нас будет не ковчег, а погребальная ладья! Сгорим, к чОрту, коптя и шкворча, вместе с этим зоопарком! Ну, он же Вседержитель! Пусть наложит санкции на этих узкоплёночных лабазников... или жахнет чем-нибудь термобарическим, для острастки! За это вторсырьё, небось, туева хуча шекелей вбахана!
- Я докладал  и не раз!- разьяснил диспозицию патриарх.- Но у них там тёрки какие-то мутные. Типа, косоглазые небратья какие-то межконтинентально-стратосферные катапульты изобрели и уже по Луне да Марсу пристрелялись. Чё та наш Господь или очкует или чё, но пока токмо архангелы озонируют  атмосферу дипломатическими нотами, как в лужу...Кароч, ты хоть синей изолентой, хоть соплями изолируй, но камеры должно включать! Иначе, самолично в кривокамеру полезешь, как подопытный!
Матюгнувшись в бороду, Ной нехотя достал мобилу. Ткнул пальцем в аватар Господа...
На экране высветилась фига и надпись красным:
"Вы занесены в чёрный список!"
А второй строкой, черным по белому:
"Ибо утомил!!!"

*      Н.Гоголь, "Мёртвые души"
**    И. Крылов, "Волк и ягнёнок"
***  цитата, приписываемая Петру Первому

 

 

Действие 5.

"Мелко плаваете, будущий шкипер Ной!"

Действующие лица:

Ной, Сим, Иафет, бессловесные бабы.
Где-то, за огородами, Хам.
Разумеется, бог. Куда уж без него?

Скрытый текст

 

...Очередной вечер трудного дня. Сим, страдальчески морщась, вытаскивает занозы и щепки из всех причинных мест. Иафет,фальшиво брякая по струнам только что выструганной гитары, бубнит себе под нос:" Ес ту дей...бла-бла-бла, зо фар авей".
Бессловесные бабы что-то активно обсуждают на азбуке глухонемых. Орут так, что от их кучки налетают шквалы тугого и раскалённого ветра. Судя по всему, сегодня у них вместо пастилы получилось что-то неимоверно смрадное, липкое и застывающее камнем, после полимеризации на воздухе. Жена Ноя просемафорила, дескать, бесполезного знания не бывает, прикинем то, да сё, а если субстанция не сгодится ни туды, ни в красную армию, просто утилизируем в речку. "Потоп всё спишет", - решительно резюмировала она и порывы ветра стихли.
  Хам, как обычно, вечерние трапезы игнорировал, чему никто особо не расстраивался. Он и допреж благостностью характера не отличался, а от профессии  хантера и ковбоя стал ещё более  хамовитый и несносный, да и пованивало от него порой так, что даже мухи падали замертво. С другой стороны, его можно было понять - наладка криокамер шла через пень-колоду, а скотство, которое уже должно было храпеть мертвецким сном, всё прибывало...Пришлось Хаму, поминая добрым словом тот день, когда он родился, организовать ещё и лагерь временного содержания, который ехидный Ной обозвал "Хамской обителью".
  Впрочем, нет худа без добра. Ведь помимо беготни с сачком за пауками или с винтовкой, заряженной убойной дозой транквилизатора, за каким-нибудь упоротым белым носорогом, были в его экспедициях и приятные моменты. Ведь не придумай бог этот дурацкий потоп, когда бы ещё Хам сумел понежиться на бархатном песочке какой-нибудь тропической лагуны, обсасывать запечённого в углях омара и блудливо посматривать масляными глазками на шоколадных аборигенок, одетых, в лучшем случае, в узенькую полосочку из пальмовых листьев?
Меж тем, Иафет, переключившись на репертуар Назарет, взвыл, как кот, которому наступили на ... (пииип) ...  хвост и тут, как нельзя вовремя, лопнувшая струна оттянула его по пальцам. Он зашипел, сунув пальцы в рот,  и наступила благословенная тишина...
  Ной же, придвинувшись поближе к светлому пятну от фонаря, достал свой склерозник, послюнявил карандаш и задумался... Многомудрый господь, у которого хорошая мысля всегда приходит опосля, придумал очередной садистский план, относительно земного населения, всё ещё пребывавшего в полном неведении относительно его (населения) неотдалённого и далеко не светлого будущего.
Козлом же отпущения и центральной фигурой в этом плане, был, разумеется, сам Ной.
  Идея была проста и, в то же время, достаточно извращенная, как большинство идей Господа:
- Ной, Мы тут решили, что утопить втихушку всех и сразу, как-то не по божески!
- Боже праведный, ты додумался отменить армагеддец?!- подпрыгнул от восторга Ной. - Слава богу, то есть, тебе! Аллилуйя!
- Ага, щаз!- ухмыльнулся Господь. - Тебе бы только ничего не делать. Фиг ты угадал, поскольку писец всё ближе и поступь его неотвратима! Нет, кара моя справедлива и она будет ещё более свирепой, чем ты себе представляешь.
- Ыыыы, - разочарованно прогудел Ной. - Да чё там представлять? Ты чё, до кучи мегалодонов* и мезозавров**  в воды напустишь и они вымрут от обжорства? Боже, тебе никто не говорил, что ты - маньячина?
- Ты только о жратве и можешь пофантазировать, примитив, - сокрушённо покачал головой бог. - Нет, ты пойдёшь в народ с вестью о Потопе!
- Во-первых, я не  дурак! Не пойду я, по причине слабости здоровья и потому что меня непременно обсмеют. Да ещё и поколотят! - Ной так замотал башкой, что хрустнули позвонки. - Во-вторых, какой же это будет секретный план, если всё узнают?!
- Мелко плаваете, будущий шкипер Ной! - заржал Господь. - В этом и есть изюминка, так сказать, пиршество садизма.
- Не вкуриваю  я, Ваш бродь, - промямлил Ной.
- Совсем ты отупел от своей конопли. Разжёвываю один раз и последний, -раздражённо промолвил бог.- Вот завтра ты придёшь к своему свату Мойше и расскажешь, что скоро (посведениям из достоверных источников) откроются источники вод небесных и земных и все утопнет. чОрт побери, тавтология получилась! Вкуриваешь?
- Пока нет, боже!
- Дебил! Что будет делать Мойша?
- Пошлет меня подальше!
- А если поверит, то чё?
- Откель  я знаю?! Наверно, расстроится, завещание настрочит!
- А потом?
- Ну...по родне побежит, предупредить.
- Так-так, дальше?
- Дальше начнут крупу запасать и сало, лодки строить!
- Во!- довольно заулыбался бог. - Будут бегать, суетиться, а всё равно потопнут! А кто не потопнет, околеют ПОТОМ, от голода и холода! Теперь вкурил?!
- Вкурил! - расстроился Ной.- А может, не надо? Ну, пусть себе потопнут сразу, чё тебе?
- Надо, Федя, надо! - убеждённо сказал Господь. - Ибо нефиг! Да ты не сцы, я тебе выездного полосатого осла дарую, Зербой кличут, и двух обалдуев, с огненными мечами, а то и правда, прибьют тебя где-нибудь сгоряча ...
- Зачем,  полосатого? - тупо воспросил Ной.
- Чтоб гаишники не тормозили, бестолочь. Ну всё, ваше нам...
С этими слова бог растворился в воздухе.
 Вот и сидел теперь Ной, морща репу, и накидывая на бумаге кроки будущего маршрута и основные тезисы своего обращения к народцу.
  Утро началось с неожиданной волны густого зловония, накатившегося плотным и вязким валом со стороны кухни, которую бессловесные бабы назвали "Биохимической лабораторией". Ной закашлялся, засипел, судорожно хватая ртом воздух. Схватил с подушки плат и накинул его на рот и нос, предварительно окунув в кувшин с водой.
Слегка полегчало... Босиком, путаясь в полах хитона, он потрусил к кухне, вытирая слезящиеся глаза.
- Ммммм, ымым!, - завопил он сквозь тряпку Иафету и бессловесным бабам, которые, с неимоверно довольными мордами, стояли у чана с каким-то мерзкого вида мессивом, источавшим тот самый, удушающий смрад.
- Без паники, отче, - сказал улыбающийся Иафет. - Это не ОВ и не учения по Гражданской обороне. Наши бабы - молодцы!
- Чё за дерьмом оттеда несёт?! - простонал Ной.-Я щас сдохну!
- Пахнет тут Нобелевкой, не иначе - сказал Иафет. Мы тут, от каменного века в эпоху пластмасс одним махом перескочили! Девки, прикройте резервуар покамест!
  Бессловесные бабы довольно сноровисто задрапировали чан полиэтиленом и включили вытяжные вентиляторы.
- Давай, колись, что за хрень вы тут изобрели? Иприт или фосген?!-промолвил Ной, когда в помещении стало вполне себе сносно дышать.
- Хорошо ты зубрил брошюрку по Гражданской обороне, батя. Нет, тут просто растворитель из сложной смеси летучих углеводородов, он то и воняет. Зато, когда летучие фракции испаряются, мы получаем сверхстойкую огнеупорную пластмассу с водооттталкивающими свойствами. Я, сёдня, так приклеился, что онучи пришлось отбойным молотком выковыривать. Сломал, к чОрту. И онучи и молоток, - пояснил Иафет.
И чё  с  того? - не понял Ной.
- И ничё. Теперь мы криокамеры за неделю измастырим. Все, до одной! - обрадовал Ноя Иафет. - Пусть теперь желтомордые  удавятся со своими поставками!

* - Мегалодон (лат. Otodus megalodon или Carcharocles megalodon — большой зуб) — вид вымерших акул из семейства Otodontidae.Мегалодон был одной из самых больших рыб всех времён. О его размерах судить трудно, но исследование ископаемых остатков, представленных большим количеством зубов и окаменелых позвонков, показывает, что эта акула имела гигантские размеры, достигая по разным оценкам максимальной длины до 15 метров и имея максимальный вес от 30—35 до, возможно, 47 тонн. Таким образом, мегалодон входил в ряд самых крупных водных хищников за всю историю нашей планеты.

** - Мозазавр (Mosasaurus). Ужасающее доисторические существа mosasaurus. Мозазавры были морскими рептилиями, а не динозаврами. Вырастали они до 60 футов (18 метров) в длину. Это была одна из самых опасных тварей, которые бороздили моря в течение всего мелового периода. Мозазавр выглядел как громадный мускулистый крокодил (особенно голова), только оснащённый плавниками, которые помогали ему лучше передвигаться в воде.

 

 

Действие 6.

"Реве, тай стогне Тигр широкий"

Действующие лица:

Ной, полосатый осёл Зерба, два обалдуя.
Сват Мойша, сварливая жена Мойши - Рахель(не немая, что удивительно), какие-то прохожие-евреи в массовке.

Скрытый текст

 

Выездной осёл Зерба неторопливо трусил по тропинке, выбивая копытцами лёгкую пыль. Два обалдуя, мерно помахивая опахалами, следовали за ослом, на котором величественно восседал Ной, с кружевным белым зонтиком, с боем выцыганенным у бессловесной жены. Припекало. Две назойливые осы крутились перед лицом патриарха, которое он угваздал арбузным соком, харча арбуз на ходу, поминутно ещё и прикладываясь к фляжке с самогоном.
- Ничё-ничё, - сказал Ной осам. - Недолго музыка играла, не долго ветер в попу дул, доберется господь и до вас, гадские мухи!
Короче, пока осёл докопытил до соседней деревни, Ной был уже довольно хорошенький.
- Мойша! Мойшаааа!, - стучал в окно зонтом пьяненький Ной.
- Сова, открывай, медведь пришёл!
- Какой медведь, козёл ты душной! - в окошко высунулась пейсатая голова, как две капли воды похожая на Ноя.
- Да это ж сват! - разглядел, наконец, Мойша и обрадовался. - А я то думал, с кем бы мне накатить по рюмашке в честь шаббата! Заходь, пока моя кочерга на огороде!
- Накатить? - ухмыльнулся Ной, - Заметь, не я это предложил!
 Ной величаво кинул поводья осла обалдуям и, сунув зонтик под мышку, шагнул на крыльцо.
- Давай, давай, заваливай, - радостно суетился Мойша. - У меня тут портвешок в заначке...Агдам, Солнцедар... Даже "Три топора" початые есть! А чё у тя мужики на улице? Давай их, чё мы вдвоем, как алкаши?
- Не, - мотнул головой Ной. - Оне при исполнении.
- А осёл? Третьим будет!
- Он с синим наглухо завязал, ему торпеду вшили...
- Ну, ладно, - не расстроился Мойша. - Нам больше достанется. Щас, я закусон метну, а ты садись!
  Не успел Ной рассупониться, как на столе появилась мутного зеленого стекла бутыль с Солнцедаром, два гранёных стакана, пучок зеленого лука, копчёное сало, стопка лепёшек и подсохший плавленый сырок.
- Сало? В шаббат? - ухмыльнулся Ной. - Побойся б-га.
- Думаешь, придёт и всё один сожрёт? Не, он как-то говорил, что у него холестерин повышен. Не сцы, он скинут с хвоста по медицинским показателям, - хихикнул Мойше. - Вздрогнем!
Старцы чокнулись, залпом влили в себя портвейн и крякнули: "Слава б-гу!"
  Когда уже было глубоко за полдень, в избу явилась престарелая жена Мойши - Рахель.
Стариканы, обнявшись и упершись друг в друга лбами, задушевно выводили: "Реве, тай стогне Тигр широкий...". Под столом валялись три пустых "огнетушителя", на столе стояли  два пустых стакана и сиротливо засыхала  корочка хлеба.
В воздухе повеяло грозой и даже за горизонтом что-то глухо громыхнуло.
- От ить пьянь! - форсированным децибел до девяноста фальцетом, взвыла старуха.
Зазвенели и треснули стёкла, лопнул и брызнул стеклянным крошевом стакан. От акустического удара осёл Зерба плюхнулся на задницу, не взирая на то, что стены приняли на себя основную ударную волну. Обалдуи пошатнулись, но устояли. Мойше рухнул и закатился под лавку.
  -О, матушка наша Рахель пришла, -пьяненько проблеял Ной. - А мы тут плюшками балуемся!
- Ты, што ли, Ной?! - подслеповато прищурилась Рахель. - А мне приблазнилось, што опять эти с коновалом нажрались, как давеча, и снова радиоприёмник пропили! Штоб  им утонуть, в этом пойле!
- Кх-ммм, утонуть, - вспомнил Ной. - Ох и поганый же у вас, баб , язык, хоть ты мне и сватья! Я чё приехал-то! Садись, тут без бутылки не разберешься!
- Да ты, сват, как я погляжу, уже в дрова! - снова попыталась выйти на глиссаду Рахель. - Штоб  я, почтенная женщина, синячила в шаббат  с двумя пропитыми пердунами?!
- Окстись, женщина! - тоже повысил голос  Ной. - Здесь тебе не тут! Я не старый пердун, а Глашатай Божий!
Ной приосанился, но пошатнулся и чуть не сверзился с табуретки.
- Ай вей, -жалостливо протянула Рахель. - Да к тебе белочка прискакала! Ты посиди, а я за фершалом сбегаю. Он тебе кровь пустит и травяную клизму поставит. И будешь ты,  поутру, как огурчик - зелёный, но живой!
- Да я, как стёклышко!- собрался с силами Ной.
- Ага, остекленевши! - хмыкнула Рахель. - Ну-ка, глашатай, вместе с трубой и грамотами - спать!
С этими словами она стянула с лавки зипун, швырнула его в угол. Поочередно втащила на него Ноя и Мойшу. Осёл и обалдуи такой чести не удосужились.
 Следующее утро было предсказуемым и  в особых иллюстрациях не нуждалось. Ной и Мойша, завернувшись в мокрые хитоны (вредная баба разбудила их, окатив ведром воды), синхронно трясли слипшимися бородами и стучали зубами о стаканы с рассолом. В голове был кавардак, будто там скакал табун лошадей и, похоже, проскакав через рот, там и нагадил.
- Ну?- вымолвила Рахель, заметив, что стариканы стали воспринимать солнечный свет и звуки природы более-менее  адекватно. - Добить вас, из жалости, али сами околеете?
Мойша только икнул и закатил глаза, похоже, звук голоса супруги отозвался в его черепе Трубами Страшного Суда.
Ной, похоже, чувствовал себя получше, как-то он говорил, что у него есть хорошие друзья-иностранцы, по фамилии Ферменты, которые умеют превращать спирт в сахар и, судя по всему, друганы уже отъехали, выполнив свою задачу.
- А помирать нам рановато, есть у нас ещё тута дела (с) - проскрипел воспалённым голосом Ной.
- Я чё приехал-то, - принял важный вид патриарх. - Господь мне, давеча, явился.
- После какого стакана? - не удержалась от сарказма Рахель. - Опять, за рыбу деньги? Я-то думала, ты протрезвел.То бог тебе является, то Глашатай. Мож, тебе таки в дурку, болезный?
- Я не шучу, глупая баба!, - взвился Ной, охнул и ухватился за голову.
- Глаголю тебе, Господь мне явился, со страшным известием, - уже более сдержано и тихо сказал Ной.- Сказал он, что судить будет всех страшным судом и придёт на Землю великий потоп, который поглотит всех! Акромя меня и моей семьи. Вот!
- Тебе-то, за какие коврижки, такая милость? - усмехнулась Рахель. - За патент самогона из тростника? Али за бражку из проса? Не смеши мои тапки!
- Откель я знаю, чё там у него за резоны, говорю, как есть. Типа, шевелите ластами, писец скоро придёт, собирайте  харчи, стройте лодку, а то потопнете. И народ предуперди ...предупреди!  Ик!
- И кто будет хлебалом щёлкать, пойдёт на корм рыбам! - подытожил Ной.
- Апосля того, дал мне полосатого выездного Зербу, двух обалдуев, с огненными мечами и вознёсся!
   Рахель хмыкнула, вышла во двор. Обошла осла со всех сторон, посмотрела ему зубы... Плюнула на палец, потерла полоски на шкуре Зербы.
 Ткнула тем же пальцем в меч одному из обалдуев, обожглась и вернулась в хату подавленная.
Повисла гнетущая тишина.
- Нет, - встрепенулась вдруг Рахель. - Это што ещё за суд такой, без предьявы обвинения, без прокурора и прочих юридических протоколов?! Да што он возомнил о себе, этот Господь? У меня племянник Шмуэль, он такой юрист, такой адвокат! Да мы этого Яхве по всем судам затаскаем, чтоб не повадно было!
- Мойше, быстро одевайся, мы едем в обком! - Рахель затормошила безвольную тушку.
   Ной, понял, что делать ему тут больше нечего, выполз во двор, взгромоздился на осла и отчалил, пока его не привлекли, как свидетеля...

 

 

Действие 7.

"Темно, как у негра в..."

Действующие лица:
Бог.
Сатана, он же Люцифер, он же Астарот, он же Бегемот и бла-бла-бла.
Технический антураж и декорации предоставлены фирмой  id Software (tm) - американская компания-разработчик компьютерных игр со штаб-квартирой в округе Даллас, штат Техас.

Скрытый текст

 

Во глубине сибирских руд. Очень глубоко. Темно, как у негра в...
Появляется бог. Застывает в нелепой позе - отклячив зад, широко растопырив
руки и глупо тараща зенки.
- Что за чёрт! Нихрена не видать! - ругнулся бог.
Не меняя позы, делает шаг вперёд. Тут же ушибает большой палец на левой ноге.
-Ай!
Тут правая нога наступает на что-то острое. Бог взвизгивает, подпрыгивает  и
зависает в воздухе, напоминая собой нелепое , раскоряченное ракообразное.
- Вот же попал, блин!- бормочет бог, лихорадочно шарясь в хитоне и пугливо
озираясь. Впрочем, напрасно - ясности в окрестностях не прибавилось.
- Мне нужен свет! Знал бы, хоть свечку прихватил!
- От жешь  я дебил! - хлопает себя по лбу Господь и пафосно произносит:
- Да будет свет!
Над плешью Господа вспыхивает нимб, яркостью ватт в стописят.
Бог ослеплённо поморгал, сощурился и важно произнёс:
- И увидел Бог, что свет - это хорошо!
- Хм. Хорошая фраза...Надо бы тиснуть её в мемуары!
Бог наклонился и посмотрел на ноги. На левом большом пальце уже растекался здоровенный кровоподтек.
- Непорядок, - сказал себе Господь. Побурчал, сделал пассы руками и ... на ногах появились пушистые розовые шлёпанцы с помпонами.
Бог озадаченно посопел, снова побурчал в бороду  и щёлкнул перстами. Тапочки сменились на белоснежные кроссовки с фирменным трилистником и дутой подошвой.
- Вот это уже ништяк!- удовлетворённо крякнул бог, спланировал вниз  и осмотрелся по сторонам.
Сзади возвышалась отвесная стена из красного базальта, струящаяся оплывами,
подозрительно напоминающие сгустки крови. Верх стены терялся в густом мраке - свет от нимба туда не "добивал".
Пейзаж с правой и левой стороны был абсолютно идентичный тылу, будто их рисовали в фоторедакторе по принципу "копи-пасте". Почва под ногами была усеяна разнокалиберными  обломками того же кровавого базальта и смахивала на неряшливо отсыпанный  щебенкой грунтовый просёлок. Поскольку никакой вариативности в выборе маршрута не подразумевалось, бог, осторожно ступая и смотря под ноги, двинулся вперёд.
Впрочем, ущелье оказалось скорее карманом, углублённым в скальный массив метров на пятьдесят. Далее было огромное, беспросветное ничего, в котором гасли даже звуки.
Ещё  через  шагов двадцать, прямо по курсу,  что-то замаячило. Бог сощурился, приложив руку ко лбу козырьком, и добавил яркости в нимбе.
Из плоской, как стол, почвы торчали два монументальных пограничных столба. На вершине правого сидел чугунный гриф, в характерной, нахохлившейся позе, слегка растопырив крылья.
К левому была прикреплена какая-то табличка с надписью. А влево и вправо от столбов клубились многослойные спирали Бруно, нехорошо так потрескивая
и посверкивая... Где кончалась изгородь - непонятно, ибо дальше всё терялось в темноте.
Яхве поежился, потоптался на месте и осторожно, короткими шажками, двинулся к проходу между столбами.
С этого расстояния уже можно было рассмотреть, что же там написано на "вывеске".
Это была здоровенная, матово-чёрная, чугунная же доска, прикрученная к столбу анкерными болтами. Надпись, написанная жёлтым готическим шрифтом, гласила:
" АХТУНГ! Частная охраняемая территория! Незаконное проникновение строго воспрещается и НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО КАРАЕТСЯ!"
 - Ну ничего себе, заявочки! - пробормотал бог. - Частная территория! Карается!
Он осторожно шагнул в проём и зыркнул по сторонам... Пахло какой-то трупятиной и ещё чем-то гадостным, что нос бога не идентифицировал.
Неподалёку от столба с грифом жирно поблескивала какая-то бесформенная куча, битумно-чёрного цвета.
Похоже, что гадостное амбре веяло как раз от неё.
Господь сделал ещё один осторожный шаг вперёд. Глаза грифа с лязгом открылись,
из них выстрелили колючие спицы лазерных лучей и уперлись в остолбеневшего от неожиданности Вседержителя.
Один луч застыл на переносице у бога, второй ткнулся в район печени.
Вах!- только и смог ляпнуть Господь.
В тоже время, "битумная масса" шевельнулась, перетекая из положения "куча", во вполне узнаваемую фигуру гигантского обезьяна. Вспыхнули два бессмысленно-злобных глаза, с налитыми кровью белками, осветив нависшие надбровные дуги и часть мощного, скошенного лба! Из блестящих наплывов громоздкой туши возникли две лапищи, которые оканчивались не кистями, а авиационными пулемётами системы Гатлинга, стволы которых, с звенящим воем, уже начали раскручиваться.
- Нихт шиссен! Нихт шиссен! - сорванным фальцетом взвизгнул Господь. - Гитлер капут!
- Хальт!- утробно рявкнул  гигантопитек. - Держать руки так, чтоб я их видел!
- Шаг влево, шаг вправо - открываю огонь! Прыжок вверх пресекается зенитными ракетами, как попытка улететь!
- А-ва-ва-ва,- только и смог проблеять перетрусивший Господь.
- Аусвайс?! - рыкнула бибизяна. - Предъявить! Без резких движений!
 - Отставить тревогу! -послышался откуда-то сверху властный баритон.
Лазерные прицелы грифа потухли, а милитаризированная горилла снова стеклась в бесформенную битумную кучу. Впрочем, гадостный аромат слабее не стал.
- Добро пожаловать во владения Князя Тьмы, о Боже!- весело прокомментировал всё тот же баритон.
Вверху вспыхнул прожектор и пятак света, диаметром метра в три уперся в почву, шагах в пяти от Господа. Луч прожектора слегка покачивался, слышался легкий стрекот винтов дрона, из которого, судя по всему, и вещал баритон.
- Следуй строго за пятном света, Господь, - снова послышался голос сверху.- А  то, неровен  час, вляпаешься в противопехотку. Хоть ты и бессмертный, но шрапнель в ляжках и ягодицах тебе явно не понравится.
Послышался сдержанный смешок.
- Ай вей!- в сердцах сказал бог, наконец-то опустив руки. - Хорошо! Веди меня, Сусанин!
Световое пятно качнулось и неторопливо двинулось вперёд, со скоростью, вполне достаточной, чтобы бог телепался следом, не мучаясь одышкой и не потея, как груженая лошадь.
Почва была ровной и сухой, плотная, без единой травинки или листочка. Так они и двигались вперёд неторопливым цугом. Слева и справа, на границе зрения,
 иногда виднелись какие-то обломки, похожие на раскуроченные авто, а кое-где валялись ошмётки, смахивавшие на разложившуюся органику.
Оттуда накатывали волны  густой трупной вонищи.
- Уютненько тут, ничего не скажешь, - пробормотал в бороду Господь и прибавил шагу, почти войдя в световой круг.
 Минут через пятнадцать (бог толком и не отдышался от радушного приёма) луч прожектора застыл, упершись в одну точку.
Бог очутился перед глухой железобетонной стеной, уходящей вверх, в темноту. В её массиве виднелся идеальный квадрат, чуть утопленый вглубь, приблизительно 4х4 метра - в него и светил прожектор.
Это была стальная плита, даже на вид производящая впечатление массивности и несокрушимости.
Выше "двери" висела табличка, оформленная всё в том же чугунно-готическом стиле, с лаконичной надписью "АДЪ".
Где-то в утробе стены приглушённо заныли моторы и стальная плита "треснула" в центре, бесшумно разъехавшись  в щель, шириной приблизительно в метр.
- Входи, Господь, - проворковал мягким бархатом всё тот же баритон. - Входи, дальше будет веселее.
- Надеюсь, - буркнул бог и, торопливо перекрестившись, шагнул в утробу стального монстра.
Как оказалось, щель была совсем не бездонной, толщина плиты была метра полтора. Ужом проскользнув, бог остановился на широкой, можно даже сказать площади, вымощенной отполированными плитами все того же кровавого базальта.
Стальные плиты за его спиной сомкнулись, пригнанные так плотно, что казались единым целым. Над цельным квадратом холодно светили два герметичных люминесцентных светильника. И тишина...
- Только мертвых с косами сюда не хватало!,- пробормотал Господь.- Недочет у Князя, однако!
   Послышался лёгкий шелест шин и к ногам бога подкатила "самобеглая коляска", очень напоминающая инвалидное кресло, только пошире и  помассивнее, да седалище было в анатомично-авиационном стиле.
- Присаживайся, боже,- уже из динамика коляски произнёс баритон.- Сей секунд, и ты уже будешь на месте!
Господь с опаской примостил задницу в удобное кресло. Не успел он сказать: "Поехали", как гибкие захваты защёлкнулись у него на ногах, на руках и обхватили грудную клетку.
Агрегат рванул вперед с такой прытью, что желудок у бога попытался сплющиться об позвоночник, но, отскочив, укатился в задницу.
- Мляяяаааа! - давясь тугим встречным воздухом, взвыл Яхве.
Тут шайтан-арба тормознула, да с такой же прытью, как и тронулась. Боговский желудок прыгнул вверх, пытаясь дезертировать через рот, но уперся
в плотно стиснутые зубы, побултыхался в носоглотке и успокоился, устроившись на привычном, физиологическом месте.
- Приехали,- бодро отрапортовала коляска и отстрелила захваты, которые шустро втянулись внутрь адской машинки.
Саваоф нервно сглотнул, проверяя, на месте ли ливер, кряхтя поднялся на подрагивающие ноги и шагнул на невысокое, в одну ступеньку, крыльцо.
На двери не было ни, ручки, ни замочной скважины, ни даже глазка. Глухая, матовая, ровная поверхность.
Подчёркнутый технолаконизм начал бога уже доставать и подбешивать.
  Но не успел он проехаться ни по папе, ни по маме, дверь распахнулась внутрь и на пороге возникла высокая, атлетически сложенная мужская фигура, в синем костюме делового покроя.
- Привет, - весело и непринужденно произнес мужчина и шагнул назад, делая приглашающий жест рукой.
Бог перешагнул через порог и подслеповато прищурился на свету.
- Привет, привет, - произнес он, рассматривая хозяина. Породистое, красивое лицо, с кастильской бородкой и такими же усиками.
Пронзительно-чёрные глаза, высокий, гладкий лоб, из которого выступали небольшие, аккуратные рожки и роскошная, иссиня-чёрная грива волос.
Ни дать, ни взять, испанский гранд. Вот только массивные копыта, вместо лаковых штиблет, немного портили картинку.
- Давненько не виделись, -сказал Дьявол.
- А тут на тебе, не ждано, не гадано, свалился, да прямо под систему ПРО!- Люцифер довольно захохотал. - Видел бы ты свою физиономию, Господи!
- Очень весело,- кисло скривился бог.- У тебя что тут, паранойя на марше? Сидишь впотьмах, в каком-то гибриде Гуантанамо и бункера Сталина, везде воняет и железья валяются. Тьфу!
- Ну...,- сконфуженно произнес Сатана.- Это долгая песня. Проходи, присаживайся, всё расскажу.
Цокая копытами по паркету, Князь Тьмы пересек приёмную и открыл дверь в кабинет.
- Ты не обессудь, что я тебя так простецки встречаю. Без почётного караула, без лимузина. В одно рыло. Так ты сам виноват, явился неожиданно, да ещё в шаббат.
- Да ладно,- прокряхтел Яхве, умащиваясь в роскошном черном кресле.- Шаббат - это святое!
- Тебе плеснуть чего бодрящего? - Люцифер показал на стойку бара.
- Не, мне ещё обратно лететь. Давай просто воды, а то твоя шайтан-арба мне все кишки высушила.
- Минералки? С газом или без? Или из святого источника? - уточнил Сатана.
- ПРОСТО ВОДЫ!
- Понял, понял,- примирительно улыбнулся Сатана.- Я не издеваюсь, честное слово.
С этими словами он достал из холодильника в баре пластиковую бутылку, с этикеткой "Просто вода" и налил в высокий, красного хрусталя, стакан.
- Ты про металлолом  и  трупы, что по дороге валяются?,- продолжил Люцифер, пока бог смаковал холодную, бодрящую жидкость.
-Ты только не смейся, мне самому очень "весело". Начитался я тут всякой популярной литературки про либерализм, толерантность и демократию. Нуачо? Все грешники равны, что в котлы, что в сковороды - одинаково и без  поблажек или без злоупотреблений.   Сначала  все было просто идеально - сквернавцы строем и с песнями ходят на процедуры, парятся в котлах, принимают согревательную терапию на углях, а потом уютно отдыхают на дыбах. И им хорошо и чертям - премии за дисциплину и порядок.
   - Ну, в-общем,  я успокоился и погряз в делах по проектированию термоядерного реактора... Косяки там меня притомили, с магнитным полем и стабильностью плазмы. И тут, понимаешь, зашевелились эти, ну те, с неназываемой национальностью.
Сбились в свои таборы, которые диаспоры. Стали чертям  хамить, прогуливать процедуры...
Дальше - больше, каких чертей на наркоту подсадили, каких - на тотализатор, каких - запугали.
Стали в самоволки ходить. Гонять по окрестностям на джипах, орать песни, чачу жрать, сиртаки с чертихами отплясывать и палить из  калашей. Мало того, ультиматумы строчить начали! Об автономии, государственности и дань требовать!
  - Я, честно, сначала решил всё мирно утрясти, послал к ним дипломата, типа обсудим, чин - чинарём.  Так они , суки, его помидорами закидали, да ещё и пульнули из автомата, поверх головы.
Ну, тут я охренел от такой борзоты. Колданул мальца, рассыпав по окрестностям фугасы и противопехотки. Зениток наставил, бибизянов с пулемётами.
Любо-дорого получилось. Пару суток фейерверки бабахали, пулемёты стрекотали. Те из бабаев, кому яйца не оторвало, засунули  языки в задницы и больше не отсвечивают. А спирали Бруно и дронов  я уже чуть позже запустил. Ибо нефиг, знаю я эту подлую кодлу, ещё набегут "братовья" с базуками и пулемётами "Максим".
  И тут ты нарисовался! В балахоне дурацком. Тебе ещё чалму намотать, ну вылитый душман! Ну вот моя мартышка и занервничала!,- уже весело закончил Дьявол.
 - Да ладно, проехали,- буркнул бог. - Сам уже хлебнул от этой демократии. И сделал оргвыводы. Но я, таки,  к тебе по делу.
- Да я уж понял, что не на блины,- понимающе кивнул Сатана.- Глаголь.
- Да типа, у меня к тебе рекламация, сынок!,- веско сказал бог.- Договор наш помнишь?
- Какая ещё рекламация?,- вскинул брови Сатана. - Всё течёт, как обычно, в рамках взаимовыгодного сотрудничества.
- Ну-ну! С электричеством у тебя вечно какие-то косяки. То перебои, то напруга гуляет тудым-сюдым. Батареи - чуть теплее покойничка, а питьевая вода хлоркой воняет! Ты ж ещё лет 200 назад обещал озонаторы ввести в эксплуатацию!
- А у меня таки рай, праведники, - продолжил возмущённо бог.- Им что обещано? Пятизвёздочные хоромы, где всё включено, кондишен и водишен, а получается, как будто им в Крыму курятники сдают, с удобствами во дворе!
- Остынь, отче!- примирительно поднял руки Люцифер. - Это временные трудности вставания с колен. Но мы их преодолеваем!
- Чёта долго встаёте,- ехидно сказал бог.- Как ревматики. Я ить не шучу. Ты ж знаешь, я страшен в гневе!
- Ай вей!- тоже съехидничал Сатана. - Ну и чё ты мне учинишь? Пристрелишь? Так я бессмертный. Или на Колыму сошлёшь? Уже смешно. Батя, как Петросян, ты куда веселее, чем оригинал.
- Как это чё?- не принял шутки бог. - Гастарбайтеров тебе не дам! Или сам пойдешь уголёк рубать или своих жандармов припашешь - вон у них, рыла, да пузени, что мундир не застёгивается!
- Это что, отморожу себе уши назло маме?- ухмыльнулся Люцифер.- Ну,  я то ладно, перебьюсь. А вот если тебе энергию и воду отключу, ты-то чё делать будешь? Твои ж праведники ни хрена ни руками, ни головой делать не умеют, тока псалмы гнусить!
  - Брек! - сказал бог. - Я с тобой не пикироваться явился. Давай  таки, как всегда, по- родственному!
- А я о чём, батя!- тоже убавил тон Сатана. -Ты пойми, у меня лютый кадровый голод! Мне инженеры нужны, строители. Рабочие квалифицированные. Шахтеры, в конце концов! А ты мне кого посылаешь? Одних евреев! Куда мне столько портных или парикмахеров?! Ладно, стоматологов я мальца переквалифицировал. Двухмесячные курсы и они в пыточных. Такие изуверы получились, что даже у меня шерсть на хвосте дыбом встаёт.
 - А остальных куда? Нахрена мне столько банкиров, ростовщиков и дирижёров? А пустить на самотёк, они мне тут Нью-Биробиджан учинят. И не факт, что это будет лучше абреков с  их  калашами.
- А вот это уже второй вопрос, по которому я и явился,- значительно промолвил бог. - Через пару месяцев у тебя будет столько рабской силы, что не обрадуешься. Так что, бросай-ка ты маяться херней со своей термоядерной бомбой, а начинай строить лагеря для перемещенных лиц. Бараки там, палаточные лагеря, походные котлы и жаровни. Сам с усам, не мне тебя учить.
- Да ну?!- восхитился Сатана.- И сколько?
- Ну...,- возвел очи к потолку бог.- Китайцев миллиарда полтора. Эти тебе что хошь выроют, хоть до центра Земли шахты рой. Негров с миллиардик. Тоже ничё так пашут, особливо из под палки. Индусов - тож миллиард. Тока в программисты их не бери, накодят так, что ты тут у себя с десяток Фукусим огребёшь.
- Ну и абреков с миллиард, тут уж не обессудь. Теперь это твоя головная боль! А мне пора делами заниматься!
- Подожди, я чёта не понял, а с русскими как?
- Понятия не имею, - удручённо махнул рукой Саваоф. - Мутно у них там, без  ящика водки не разберешь, а мне столько не выпить. Одно скажу, пару десятков войн и пару революций я им устроил, сивухой травил - ничё не берет. Есть такое подозрение, что и щас выплывут. Но это уже не мой уровень компетенции.

- Слушай, - помялся в нерешительности Господь. - Тут такое дело... Вродь ты мушчина в полном соку, дом полной чашей, а бабы у тебя нет. Не хвораешь, часом?

- Бать, ты издеваешься? Чем МЫ болеть можем, хоть бы теоретически? Разве что шифер потечёт, так и то, КТО судьи то? Что касается бабы, сказочку я тебе расскажу, с моралью. 

- Недосуг мне!

- Недосуг? - саркастически ухмыльнулся Сатанаил. - Ещё скажи времени у тебя нет! У Вечного! Да ладно, пару минут перекури:
   "Сказка о Золотой Рыбке и Иванушке-дурачке"

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Иванушка-дурачок, который считал себя Иваном-царевичем. Почему считал, понятно и так - дурачок же... Жил он, да поживал... Долго жил - сдохла Мышка-норушка, околела кошка Машка и дворняжка Жучка, а Василиса, прекрасно-премудрая, превратилась в маразматичную и склерозную старуху, жутко храпящую по ночам... И тоже умерла ( Для него. Или он для неё, что тоже не исключается). И настала у Иванушки-дурачка жизнь спокойная и тихая, как на сельском кладбище - ни тебе стрессов, ни потрясений, ни радуги в небе...
 И вот так жил и поживал ещё какое-то время, пока не увидел, на свою беду, Золотую Рыбку в хрустальном аквариуме и... Потерял голову бедный дурачок, хотя, если сказать справедливо, он и так особым умом не блистал.
 Надо сказать, что Рыбка была чудо как хороша:
Пышный хвост, что вился радужной вуалью, и увидев который павлин почувствовал бы себя ощипанной курицей, огромные сияющие глаза, цвета густого чая и с глубиной Марианской впадины. Даже походка у неё... ээээ... В смысле, даже плавала она так величественно и грациозно, что сразу было видно, что это не какая-то там "плотва", а особа княжеских кровей. Да что там! Царь-рыба!
 И с тех пор дня не мог прожить Иванушка, чтоб не увидеть свою ненаглядную Рыбку. И кормил её, и менял воду в аквариуме, да всё на чистую, ключевую... и любовался, любовался, благоговея на её красоту...
 Ну а что же рыбка? Да ничего. Рыбина и есть рыбина. Ни согреться с ней, ни поговорить, ни даже уху сварить... Так и помер Иванушка-дурачок, "не солоно хлебавши". То ли от любви несбыточной, то ли от старости.
 А что рыба? А она и не заметила. Рыба и есть рыба...Вот и сказочке конец.

- А где же мораль? Чета я не понял - озадачился Бог.

 - А зачем мораль, коль и так всё ясно. - вскинул брови Сатана.

- Ясно, что ничего не ясно, - Вседержитель нахмурился. - Свихнёшься ты с этими книжками!
  С этими словами бог телепортировался. Воздух схлопнулся вокруг образовавшейся пустоты, подняв небольшой пылевой смерчик, который тихо рассыпался  тонкой взвесью.
Сатана смачно чихнул и пробурчал в усы: "Везде тут бардак. Ну, завтра я техничке пистон вставлю!"

 

 

Действие 8.

"Погуляли!"
Действующие лица:

Бог, сценический псевдоним "Яхве".
Ной и его семья.
Массовка из ангелов, скотины и неопознанных летающих объедков.

Скрытый текст

 

"Эта зима оказалась полной неожиданностью для Израиля. Весь центр,
включая Иерусалим, завалило снегом, который и не подумал таять.
Наступил транспортный коллапс и на его разрешение бросили силы армии,
включая танки. На трамвайной остановке - старый еврей, в клубах вонючего
солярного дыма и не менее густой и плотной матерщины:
- Б-же, снег, танки, русские! Где я?!!!"

...штормило даже лёжа, а сушняк был точь в точь, как рассказывали странники с Севера. У них там есть прОклятый остров Бодун, на котором всегда засуха и по выжженным пустыням , стеная, бродят души умерших с похмелья алкоголиков.
Ной со стоном открыл глаза, но ничего не не изменилось - стояла кромешная темнота и даже стон прозвучал как-то глухо и задавлено.
- Ослеп! - пронеслась в воспалённом мозгу патриарха  паническая мысль. - Б-же, что мы вчера пили?!!!
- Ратуйте, добрые люди! - заблажил Ной козлиным тенором. - Ослеп, как есть!
И тут же получил смачный пинок в бочину, от которого кубарем скатился с кровати, долбанувшись копчиком так, что в небе засияли алмазы и фейерверки.
Когда иллюминация в очах патриарха померкла, он увидел над собой физиономию бессловесной жены, которая, скроив глумливую гримасу, выразительно постучала
костяшками пальцев по пустому глиняному кувшину и, не меняя выражения, по челу охреневшего Ноя. В переводе сия пантомима, что очевидно, никак не нуждалась.
Ной опустил очи долу и уставился на подушку, прямую причину его "слепоты". Бессловесная баба просто прикрыла харю супруга, дабы не слушать всю ночь его храп
и не обонять сивушные ароматы.
  С трудом собрав мысли и все члены в кучу, кряхтя и постанывая, Ной потелепал в сторону кухни, со скоростью и изяществом зомби, восставшего после месяца гниения.
Сейчас, прямо сейчас он доберётся до запотевшей баночки с солёными огурчиками и целебным рассолом! Ной даже попытался сглотнуть слюну, но воспалённое горло было суше такыра, а язык... да не язык даже, а вроде бы как кусок верблюжьей колючки.
Входная дверь в кухню отсутствовала, как фактор. На единственной уцелевшей петле висел обломок, да и тот держался на честном слове.
Внутренне убранство кухни походило на мусорный полигон  или на территорию миграции конницы половцев и печенегов, пехоты готов и орды Мамая одновременно.
Шанс найти в этой разрухе вожделенную банку с огурцами был куда более мизерный, чем обнаружение девственницы в портовом борделе...
- Погуляли!- горестно возопил Ной, воздевая длани к небу. - Погуляли, тудыть!
 Делать нечего , и как ни погано чувствовал себя старец, но жажда погнала его в сторону "Хамской обители". Ну не может же быть, что на вчерашнем фуршете всё выжрали до капли!
В воздухе висела туманная морось, от которой Ноя начала зябко потрясывать. Низкие и неподвижные иссиня-черные облака нависали с таким выражением, будто их вот-вот стошнит прямо на лысину патриарха, да ещё чем-нибудь убойно-холодным и мерзким. Солнца вообще не было видно, стоял полумрак, а звуки гасила всё та же водяная пыль.
И это ведь в разгаре лета!
Чтоб срезать немалый крюк у тропинки, которая огибала строительную верфь, Ной поковылял прямо через расположение  оной, благо, за сто лет почву вытоптали
и утрамбовали до каменной твердости. Посреди пустого и ровного пространства вальяжно развалилась огромная туша (наконец-то!) достроенного ковчега.
Неуклюжая масса матово и жирно поблескивала в тумане, в колеблющихся кольцах которого казалось, что это шкура неведомого чудовища подергивается судорогами
и колышется в еле заметном дыхании. Чего-чего, а полимера, сварганенного бессловесными бабами, Иафет не пожалел, справедливо рассудив, что пара тонн прочнейшего водонепроницаемого пластика мореходных качеств плавучего сундука ничуть не усугубит, а вот к карме непотопляемости добавит процентов, этак,  146.
Смола и пакля, канешно замечательно, но НТР таки надежнее.
- Авиапоносец, тьфу ты, блин! - пробормотал Ной. Термин ввёл, как не трудно догадаться, доморощенный "юморист" Хам, наблюдая, как стайка ангелов пыталась затолкнуть  в криокамеру здоровенного африканского страуса. Тот истошно и противно орал, но при этом пинался так, что любой мастер кикбоксинга изжевал бы локти от зависти, а ангелы, от метких и мощных пинков, разлетались кучками  скомканных перьев. Последнего поверженного ангела африканский петух ещё и обгадил мощной струей жидкого вонючего помёта. Поле боя, разумеется, осталось за гипертрофированной пустынной курицей.
- Ну, даже такого пустяка без меня не могут!- резюмировал побоище Хам.
 Наш хантер спокойно подошел к опешившему  от такой наглости страусу и незатейливо долбанул петуха электрошокером.
Шваркнуло так, что страус отлетел от Хама метра на три, прямиком в криокамеру,  крышка которой автоматически захлопнулась.
Хам небрежно сунул шокер в карман разгрузки, воздел руки к небу и торжественно произнес:
"Нарекаю сие судно авиапоносцем, поскольку вся наша авиция уже нелетающая, да ещё и в страусином поносе!"
Название прилипло к скотовозке, как родное, да так, что даже Ной, забывшись, на производственных летучках называл ковчег  - "авиапоносец"!
Но, как оказалось, злоключения вышеупомянутого судна на этом не закончились. Сейчас, к носовому полубаку была приколочена швабра, к которой привязали резиновую бабу из секс-шопа, с раскинутыми руками и болтающейся куделями шевелюрой, сделанной из мочала. Ниже этой экспозиции, огромными кривыми буквами кто-то (догадайтесь с одного раза, кто?) намалевал слово "Титаник".
- Погуляли, тыдыть его в качель! -горестно вздохнул старикан.- Как корабль назовёте, так он вам и поплывёт. Дебилы!
 

 

Скрытый текст

А начиналось торжественное мероприятие, посвященное столетию стройки и ее успешного завершению, вполне себе чинно и благородно.
В центре арены, внутри "Хамской обители", установили трибуну и накрыли, по всей окружности, легким тентом. Всюду висели кумачовые плакаты.
Типа, "Даешь столетку досрочно!", "Планы б-говы - свершим!", "Союз пролетариата и господа - непобедим!". И тому подобная высокопарная лабуда, щедро разбавленная воздушными шарами...
Вышедший к трибуне Ной пафосно обратился к левому рукаву хитона, радостно кинул пару фраз воздушному шарику над трибунами и сурово пробурчал что-то граненому графину.
Хор амурчиков, с лютнями и арфами, исполнил арию "Варяжского гостя", в вольном переводе на арамейский, а в завершение, сделали три торжественных залпа из луков в небеса, сбив изрядное количество шаров. На этом официальная часть завершилась и народ, галдя, ломанулся к накрытым столам.
Дальше все пошло по неписаным канонам общественной пьянки. Все пили, ели, говорили невнятные тосты, которые никто не слышал за чавканьем и хрустом. Потом, как полагается, сбились в кучки "по интересам". Где-то плясали под гармошку, ухая и хакая, взвизгивали и хихикали бабы. Где-то спорили о политике, с общим рефреном:
"Вы все жалкие и ничтожные личности...", где-то дрались... И там тоже визжали и хихикали бабы, делая ставки. Кто-то уже блевал в кустах.
В разгар пьянки, со стороны кухни рвануло порцией плотных воздушных волн - судя по всему, бессловесные  бабы изрядно кого-то материли, не стесняясь в выражениях.
Народ ломанулся на подмогу. Оказалось, мамонтячий подросток Боря, воспользовавшись всеобщим бардаком, вскрыл хоботом замок своей клетки и вломился в кухню, в поисках  морковки, которую он обожал до поросячьего визга. С тех пор выражение "слон в посудной лавке" обрело отнюдь не фигуральное значение.
Сожрав все запасы моркови, слонопотам, никак не обращая внимания на бессловесных баб, которые его костерили распоследними  обидными словами,
продолжал планомерное уничтожение кухни, справедливо рассудив, что помимо морковки неплохо бы перекусить ещё чем-нибудь вкусненьким.
И только набежавшая и орущая толпа с фонариками и дрекольем отвлекла его внимание от этого увлекательного занятия. Решив, что с ним решили поиграть в догоняшки, слонёнок, задрав все два хвоста и трубя, как паровоз перед станцией, стал носиться кругами, снося всё, что не приколочено и ломая закрепленное, попутно прячась за деревьями  и холмиками...
Как Борьку поймали,  и чем кончилось веселье, Ной уже не помнил, ибо ушёл в нирвану, приняв на грудь очень изрядно.

 

Скрытый текст

  "Хамская обитель" была пустынна, печальна и изрядно загажена - валялись бутылки, пластмассовые стаканчики, одноразовые тарелки, скомканные салфетки и прочий соответствующий хлам.
Возле арены, у небольшого костерка, на складном брезентовом стульчике сидел Хам и что-то убедительно и внушительно "втирал в уши" невообразимо рыжему молодому орангутангу.
Оранг угрюмо кивал, держа в одной руке алюминиевую кружку, во второй истекал соком разрезанный лимон. В левой кисти ноги была зажата солонка. Стоя на одной ноге и ухватившись хвостом за фонарь, рыжий, что очевидно, собирался с духом. Наконец, резко выдохнул и влил в разинутую пасть содержимое кружки. Шерсть у несчастного примата встала дыбом, а глаза вылезли из орбит. Он судорожно затолкал в рот лимон, подавился, хрипло заорал и, подпрыгнув метра на два и ещё в воздухе перебирая ногами, ломанулся к пожарному щиту, возле которого стояла бочка с водой. Не прекращая вопить, он с разбега ухнул в бочку головой. Рвануло! Над бочкой, метров на десять, поднялся гриб плотного перегретого пара.
- Ну вы, блин, даёте! - просипел ошалевший Ной и чуть не хряпнулся на задницу.
- Слабак!- с иронией произнес Хам. - Это тебе не кокосовую бражку понужать. Это ж мескаль!
- О, папахен пожаловали, - сказал он, заметив Ноя. - Что, подлечиться пришёл? Подсаживайся, а то у тебя фейс походит на недельного утопленника, которого переехали грузовиком!
- Надеюсь, не этим же,- опасливо кивнул в сторону пожарного щита патриах. - Ты ему что, ракетного топлива налил?!
Рыжий  оранг валялся в полном отрубе. Из  раскрытый пасти курился парок, напоминая отлетающую душу, а вода в бочке ещё клокотала и плевалась пузырьками пара.
- Он там ласты не склеил, часом?- сокрушенно осведомился Ной.
- Да не, я что фошыст, што ле? - рассмеялся Хам. - Через  пару-тройку часов оклемается и за добавкой прискачет! Да ты не шугайся, я опыты на людях пока не ставлю.
- Давай-ка я тебе ямайского рома плесну на два пальца. Больно шустро ты его вчера понужал, а подобное лечат подобным.
- Ну, вздрогнули! - согласился Ной. Они чокнулись. Огненный ком прокатился по пищеводу старикана, упал в желудок и растекся по венам  уже благодатным и живительным теплом.
- Ты у меня, бать, как вылитый хамелеон, - одобрительно глядя на отца, промолвил Хам. - Тока что был сине-зеленый, а щас  уже розовенький, как молочный поросёнок!
- Ну чё, между первой и второй, перерывчик небольшой?
Ной задумался. Выпить, конечно, хотелось.
- Ты знаешь,- протянул он. - А ведь неграмотно пролеченное  похмелье переходит в запой. Как-то мне тревожно, на старые дрожжи. Да и не подобает мне по статусу.
- Ну да, ну да! - заржал грубый Хам. - Слышали бы тебя твои вчерашние соущербники, с которыми ты насвинячился до зеленых соплей!
- А я чё? Я ничё! - возмутился Ной.- Точнее, ничё не помню.
- Ты расскажи о своем статусе вчерашним  серувимам, - продолжал глумиться Хам. - Это ж  ты с ними устроил конкурс, кто громче и протяжнее пустит ветры!
- Ты напомни об этом херосимам, с которыми ты мерился длиной срамного уда, и как потом  ты, предметом своей гордости, груши околочивал! Ой, мамо, ты вчерась отжигал!
 - Меня даже терзают смутные сомнения... ты точно наш, еврей, или купил ксиву на Митино, а может на Шук Кармель у хромого карлы с Алленби?
Хам задергался в приступах судорожного хохота.
- Да, батя! Жалко, сейчас нет ютуба, ты б за первые 5 минут просмотра пару лимонов лайков собрал!
- Ты што, поганец, это всё заснял?! - взвизгнул перепуганный Ной.
- А как же! - продолжал ржать Хам. - Это жешь шедеврально! Ты, бать, не тушуйся, лет через сто-стописят, когда ты будешь писать свои мумуары "Хроники хроников", тебе иллюстративный материал во как понадобится!
- Немедленно изничтожь, сквернавец! - заорал Ной, ничуть не прельстившийся  славой писателя.- Сотри, а то прокляну!
- Ну, типа я испугался,- ухмыльнулся Хам. - Бать, давай заключим джентельменское соглашение?
- Шантажируешь?- насупился Ной.- Ну, колись, чё надо?
- Я изничтожаю компромат, а ты подмахиваешь мне обходной лист, типа не заметив, что я пару боговских ништяков притырил.  Компрене?
- Много притырил? - уточнил Ной.
- Усекаешь намёк,- подмигнул ему Хам.- Не боись, по мелочам, не атомную бомбу. У Вседержителя не убудет, а нам пригодится. А что, тебе знать не надобно. Меньше знаешь, крепче череп!
- Ладно, усекаю. Но тока флешку при мне спалишь!
- Без базара, папаша!- показал большой палец Хам. - Давай-ка, обмоем наш взаимовыгодный пакт!
 ...вновь придя в сознание, Ной обнаружил себя, лежащим в обнимку с рыжим орангом, от которого разило, как от винного погреба. Они лежали у той же пожарной бочки, заботливо укрытые плащ-палаткой. Хам всё так же сидел у костерка и жарил колбаски на прутиках. От запаха жареного Ноя замутило, но жрать таки надо, поскольку вторые сутки, акромя  рома, организм ничего съедобного не получал. Еле высвободившись из объятий орангутанга, которые держался за старца всеми четырьмя лапами, Ной, окарачь,  дополз  до второго стульчака и, кое-как, устроил в него седалище.
  Хам, ни говоря ни слова, достал из под своего стула жестянку пива и метнул папаше. Ной присосался к пиву так, что банка собралась в гармошку.
- Жить - хорошо, - блаженно выдохнул Ной и поймал шкворчащую, горячую колбаску.
- А то, - согласно буркнул Хам и метнул вторую банку.
Вторую порцию Ной уже приголубил не торопясь, смакуя и закусывая колбасками.
Оранг что-то поскулил во сне, шаря лапами вокруг себя, видимо, ища "грелку", от него сбежавшую, ничего не нашел, плотнее завернулся в плащ и снова захрапел.
- А этот чё не в кривокамере, - кивнул в сторону примата Ной.
- А какого рожна ему там? - осведомился Хам.- Я так подумал и решил, что возьму его юнгой на судно. Я ему даже погоняло дал. Чубайсом он отсель будет величаться. Рожа у него противная, рыжий, а лапы, смотри какие длиннюще-загребущие! Ну, вылитый Чубайс!
- Юнгой, - переспросил патриах. - А с какой бани нам нам юнга упал?
- А палубу драить кто будет, да по реям скакать? - вопросительно поднял брови Хам. - Не ты ли, часом? Или бабы, в своих шмотках и каблуках? Может Сим, с его пузом и грыжей? Али Иафет? Так этот ботаник в собственных штанах путается. Ну, а вечером сей обезьян нам будет шампанское с клубникой подавать. Бланманже там,  круасаны всякие.
- Ну, если бланманже, - усмехнулся Ной. - Тогда конешно.  Одобрям-с.
- Парень он смышленый, - продолжил Хам. - Одно фигово, алкаш. Но таки опять же выгода - будет с тобой вечерами синячить, скрашивая суровые будни мореплавателя.
- А то, что юнга нам вскорости пригодится, тут и к бабке не ходи, сам видишь сколь гадостно стало окрест.
...и ведь, как в воду смотрел!

 

[Владимир2018 572]

Действие 9

"Велосипед - не роскошь, а средство передвижения"

Действующие лица:

Архангел,  с кучей фуражиров. Ной и свиновья, бессловесные бабы. Юнга-оранг, по кличке "Чубайс".

Скрытый текст

 

Да уж... С водой было так замечательно, что хоть святых выноси.
Туманы, которые ранее наползали ночью и шустро растворялись с восходом солнца, плотно обосновались повсеместно, по густоте и плотности уже не напоминая легкую сахарную вату, а скорее вязкий и холодный овсяный кисель. Тонкая и невесомая морось, которая даже была приятной в летнюю жару, быстро и неуклонно трансформировалась в нудный, противный непреходящий дождь, который все усиливался, укрупнялся и уже не шелестел по листве, а долбил с неумолимостью свинцовой дроби, проходя насквозь всю листву и врезаясь в почву с кинетической мощью метеорита. Солнце, судя по всему, просто отсырело и потухло, поскольку даже не показывало признаков жизни вторую неделю. Воздух настолько пропитался влагой, что попытка вздохнуть полной грудью, грозила немедленной асфикцией, посредством утопления, поэтому все ходили в тряпками на морде, хотя, впору было  уже одевать акваланги. Единственно, кто выиграл от этого глобального царства Ихтиандра, так это бессловесные бабы, ибо их балахоны промокали и очень аппетитно подчеркивали все их вогнутости и выпуклости, расположенные в нужных местах. Впрочем, любоваться этим было очень затруднительно, поскольку не видно было нихрена. И тот же хрен даже не отбрасывал тени. Стояла серая непроглядная полутьма, в которой луч фонарика пробивался не более, чем на полтора метра...
 Ковчег что-то чувствовал, вздрагивал, кряхтел шпангоутами, позвякивал якорными цепями, распугивая промокших и угрюмых ворон. Поляна, которую за сотню лет утрамбовали пятками до состояния огромной овальной чаши, уже не была поляной, а вполне себе приличным прудом и ковчег, видимо, пытался всплыть, все ещё царапая брюхом землю... Входить пешком в него теперь можно было лишь через кормовой пандус, но Иафет быстро прикрыл эту лавочку, обнаружив потеки зловредной плесени в трюме, и потому запечатал "задний проход", заставив всех плавать к авиапоносцу на лодке, да, проклиная погоду, таскать скарб по мокрой и скользкой веревочной лестнице. Хотя, основное барахло уже давно было погружено, упаковано и принайтовано в трюме. Таскались уже с всяким бытовым хламом, которое выбросить жалко, а уж подарить кому - вообще немыслимо.
   Бабы, со своей лабораторией, первыми перебрались на судно, обживали камбуз, обживали каюты, бесперестанно переставляя из угла в угол горшки с цветами, чтобы все стояло "по феншую".
Хам не упускал случая приколоться над их потугами, намекая, что солнца не видно, а компас ещё не изобрели, а потому все их эволюции и флуктуации по помещению, не стоят и ломаного шекеля. Сим пропадал в столярке, вжикая рубанком и жужжа циркульной пилой, что-то доделывая и дорабатывая из мебели, вкусно оживляя атмосферу ароматом  стружки и смолы.  Иафет ползал по трюму с купоросом и горелкой, где промазывая пятна плесени, а где и выжигая.
 На "суше" остался один Ной, да его верный полосатый друг Зерба, если не считать рыжего балбеса Чубайса, который патологически боялся закрытых помещений, а потому, ныкался в своей плащпалатке на территории заброшенной "Хамской обители".
Ной с Чубайсом, как и предсказывал Хам, прекрасно скорешились на почве борьбы с "зелёным змием" и посвящали битве каждый божий день, если это можно назвать днём. Змей методично и регулярно их побеждал, не давая никаких шансов отыграться. Справедливости ради, заняться им, собственно, было пока нечем. Песец, который грядёт, пока не приходил, Вседержитель цидулок не слал, а проявлять инициативы, как говорится, чревато на собственную задницу.
   И вот в сей час, Ной привычно подшофе, ковылял из Хамской обители до своего шатра, шатаясь, оскальзываясь, поминутно хватаясь за леер, который Хам заботливо растянул по всей "трассе следования" от вольеров до причала с ковчегом. Было темно, скользко, гнусно и промозгло. Хотелось материться, но материться сквозь мокрющую тряпку на физиономии было и не солидно и технически затруднительно. Потому, пару раз навернувшись в грязь, Ной только злобно рычал в бороду и продолжал ползти, где враскачку, где окарачь, с упорством жука-скарабея, толкающего навозный катях.
 Споткнувшив, в очередной раз, о коварно притаившийся в луже корень, патриарх грянулся со всей дури и во весь рост в вышеупомянутую лужу. Ной дернулся, уперся ладонями, но руки разьехались и он снова ткнулся мордой в грязную жижу. Оценив своё вестибулярное состояние нестояния, старикан двинулся по водной путине по пластунски, разрезая волны оттопыренной кормой и пуская пузыри из всех естественных отверстий. Выплыв, с грехом пополам, на более менее твердую почву, Ной обессиленно ткнулся лбом в землю. Оказалось, что мать сыра-земля транслировала какие-то подозрительные вибрации, как раз по направлению к покинутому стойбищу семейства патриарха.
- Чё за фигня? - подумалось Ною. - Вродь, мы никого и ничего не ждали!
Собрав всю волю и равновесие в кулак, старикан поковылял в направлении странных звуков...
  Прямо у шатров громоздились четыре массивных силуэта, мутно отсвечивая фарами в мареве тумана, монотонно порыкивая моторами и шипя клапанами пневматики. Ной ускорил шаг, по мере возможности - оказалось, у стойбища стояли огромные четырехосные седельные тягачи, с такими же многоколесными, задрапированными синим полотном прицепами. На тупых мордах автомобилей поблескивали хромом лайбы "Тартар".
- Сгинь, нечистая! -нервно перекрестился Ной и проморгался. Надписи трансформировались в название фирмы "Татра".
- Вот что крест животворящий деет! - хмыкнул дедуля и двинулся далее, уже более-менее уверенно.
  У шатра Ноя стоял временный навес и раздвижной столик под ним. На полотняном садовом стульчаке восседал осанистый восьмикрылый архангел, что-то черкая в пухлой пачке накладных и реестров. В фуре, стоявшей ближе всего, что-то громыхало, доносилась возня и сдавленный мат.
- Ааа, вот и ты!- сказал архангел, заметив Ноя. - Не обессудь, мы тут и без тебя похозяйничали, а то тебя и с собаками в потьмах не сыщешь.
- Чё за дела? - подозрительно насупился Ной. - Мы декларации ещё давеча оформили, налоги уплочены, родственников за границей не имеем. Опять Сруль Генрихович анонимку накатал?
- Не барагозь, старче. Всё строго по указанию Господа. Ввиду наступления срока Песца и окончанием аренды оборудования. Подпишись вот тут,- архангел ткнул пальцем в последнюю строку ведомости. - А потом, попутного ветра тебе в задницу.
- Ничё я подписывать не буду, - заартачился Ной.- Мало ли чё вы тут втихаря притырили? Вон у тя рожа, как обливной горшок, сразу видно, што оборотень в погонах!
- Да мне как-то параллельно, - ухмыльнулся архангел, ничуть не расстроившись. - Ты ещё петицию на сайт Вседержителя накатай, ага!
Ной попытался завопить, но захлебнулся, закашлялся, пуская фонтанчики носом.
- Выдыхай, бобёр! -заржал архангел.- Жабры отращивай, прежде чем ласты гнуть!
- Короч, щас мы ещё последнее транспортное средство погрузим и алга.
- Какое ещё "транспортное средство"? -просипел Ной.
- Как какое? - удивился архангел. - Выездной полосатый осёл Зерба, выданный для представительских поездок! Да вон, его уже тащат!
Ной оглянулся. Из мглы, с пыхтением и проклятиями выползали три херосима, тащившие за собой возмущенно хрипящее "транспортное средство".
Судя по изгвазданому виду херосимов, ободраным и грязным хитонам, а так же по здоровенному подковообразному кровоподтёку на ягодице одного из поводырей, Зерба без боя не сдался и потрепал похитителей всеми доступными средствами, включая и зубы и копыта. Побеждённый, но не сломленный Зерба скользил всеми четырьмя растопыренными ногами по грязи, мотая башкой и злобно взрёвывая.
- Зерба! Мальчик мой! - всплеснул руками Ной, подбегая к ослу. - Зербочка! Да ктож тебя теперь морковочкой кормить будет, кто тебя чесать и купать-то будет, сиротинка моя!
Зерба тоскливо взревнул и лизнул дедулю в ухо. Ной всхлипнул.
- Ээээ, дарагой, - успокоительно простер ладонь архангел. - Харош сырость разводить, и так мокро. Ничё с твоим Зербой не будет. Даст наш бог, свидитесь ишшо.
- Как это ничё? Как это ничё! - возмутился Ной. - А ежели на него такая вот рожа, как ты, сядет? У нево же хребтина треснет!
- Ой, дурааааак! - разозлился архангел. - Ты чё, тупой от возраста или тя в роддоме роняли? Нахрена мне осёл? Я летать умею!
Архангел встал и попытался хлопнуть крыльями. Однако, только окатил и так мокрого Ноя потоком воды с промокших и выглядевших изрядно облезлыми крыльев, а хлопок прозвучал, как будто шлёпнулась сырая тряпка об пол.
Ной мстительно хихикнул, на секунду забыв о трагизме момента:
- Ну да, ты полетаешь чичас, если тока на лопате подбросят!
- Ай вей, уел меня, - досадливо скривился архангел. - Переговорить еврея можно только гороха наевшись!
- Так, осла в фургон и отчаливаем! - скомандовал он херосимам и снова повернулся к Ною. - Господь наш милостив и заместо осла велосипед тебе дарует. Да не просто велосипед, а горный! Грит, он ведает, што именно горный тебе скоро пригодится!
- Вило... сипед? - запинаясь пробормотал Ной. - Эт чё, вилами сено убирать? В горах? Где у нас тут горы?
- ВЕ_ЛО_СИ_ПЕД, - по слогам продекламировал архангел.- Велосипед, селюк старый! Агрегат такой, для передвижения! И если боже сказал, что горный, значит - горный!
По горам ездить!
- Эй, Коган!- крикнул он в сторону грузовиков.- Велосипед выгружай!
В фуре, в которой сопели и матерились, возникла возня, полог отдернулся и кудрявый носатый мальчонка-серувим подал ошавлевшему Ною что-то напоминающее присевшего перед прыжком богомола, у которого вместо клешней блестели хромированные, загнутые полудугой рога... Запахло свежей кожей и смазкой.
- И чё  я с этими вилами делать буду?- уныло резюмировал Ной. - Эх, Зерба мой, Зерба!
Он отчаянно махнул рукой и поволок агрегат по грязи, направляясь к пристани.
- Эй, батя! - окликнул его носатый серувим. - Инструкцию лови!
И швырнул в старикана увесистый пластиковый пакет. - Там на английском, но с картинками. Разберешься.
Ной раздраженно плюнул в сторону фургона, сунул талмуд в разрез хитона и пошлёпал к причалу, разгоняя грязь онучами...

 

 

Действие 10

"Ты самый толстый, тебя мы сьедим первым."

Действующие лица:

Господь (его на сцене нет, но таки вездесущий).
Ной и свиновья, бессловесные бабы. Юнга-оранг, по кличке "Чубайс".

Скрытый текст

 

Прошло ещё пару суток... Команда скотовозки освоила каюты, растолкала по шкапчикам шматьё, не без шмяков приноравливалась лазать по трапам и пандусам, а по вечерам сидела и трепалась ни о чём в кают-компании.
Сим бренчал на гитаре, листал ноты, но, к великому облегчению всей семьи, западал не на хэви, как Иафет, а на кантри, а потому , барабанные перепонки у окружающих не выпадали вместе с глазами. Тем более что Хам, которого Сим "тремя аккордами" достал до печёнок, слямзил и припрятал шнур от гитары до усилка. Сим вопил, воздевал руки к небу, говоря, что это козни до его таланта, но смирился и на той заднице и сел.
Иафет сутками проводил время за кипами электрических схем, что-то чертил, зачеркивал и раздраженно бурчал что-то про косноязычных китайцев, которые украсть-то технологии сумели, а написать инструкцию, без шести ошибок в одном законе Ома, таки ума не хватило.
Бессловесные бабы, закончив бесплодную возню с феншуем и перетыкав все кнопки и тумблеры на камбузе ( к счастью, ничего не взорвав и не спалив), угомонились и безмолвно пялились в экран телика, пуская слезинки и жестикулируя над очередной серией "Санта Барбары".
Это "мыло" несказанно бесило Ноя и присоединившегося к его протесту Чубайса, который очень даже бойко научился трещать на языке глухонемых, и судя по тому, как багровели и таращили глаза бессловесные бабы, в выражениях себя явно не сдерживал. Но бабы были несгибаемы и просто задавили протестующих массой.
Ною ничего не осталось, как тупо пялиться на морские пейзажи Сан-Франциско и тушку Сиси Кепвела в коме, али сидеть в каюте с Чубайсом и наливаться мескалём. Второе было чаще.
На палубу не выходили вообще. Да и зачем? Ни хрена не видно, мокро и скучно.
На третий день авиапоносец заскрипел всеми суставами, слегка качнулся и всплыл. Никто бы это и не заметил, если бы Ной, в это время, не наливал себе чай и от толчка не пролил кипяток на ширинку. Ной взревел и выдал длиннющую тираду, сплошь состоящую из терминов, подслушанных в фольклорных  репризах Сима на лесопилке. В наступившей тишине было слышно лишь то, как лязгнули о столешницу выпавшие челюсти бессловесных баб, которые офигели от пламенного высокосодержательного монолога.
- Айда на палубу!- опомнился Иафет. - Якоря стравим, да осадку глянем. Чё та меня грузоподьёмность этого корыта вводит в смущение. Вдруг, да бортами черпать будем?
Если чё, то я уже шноркель* проектировать начал.
- Чё?! Шноркель? -переспросил Хам. - Тоже мне, капитан Немо!
-Хочешь стать барабулькой,
славной рыбкой морской?
Утопай и не булькай,
Распрощайся с тоской!**,- продекламировал Сим и заржал. - Пошли, акванавты-алканавты!
Бабы просемафорили, что Сиси пришёл в чуйства, а потому, им и по банджо и по барабану, чё там на улице, ну а мужики полезли на палубу.
Снаружи, как оказалось, было ещё гаже, чем они представляли. Дождь уже не просто лупил, а расстреливал шрапнелью из непрестанных залпов  воды и града. Непроницаемую муть прорывали стремительные змеи молний, беззвучно прошивавшие чернильные полотнища туч. Беззвучно, потому что грохот градин, размером с перепелиные яйца, перекрывал все остальные звуки.
- Афигеть! - заорал Сим прямо в ухо Ною. - Это чё, ещё не писец?! А чё дальше будет?!
Ной вопросительно пожал плечами и только раскрыл рот, вероятно с фразой "а я чё, Пушкин?", как рядом что-то мощно грохнуло и зашипело, как тысячи змей. Авиапоносец содрогнулся с дифферентом на нос.
- А, чОрт побери! - завопил Иафет и ломанулся к носовой якорной лебёдке. - Трави якорь, а то щас поплавок изобразим!
Ковчег содрогнулся ещё раз и начал задирать корму. От толчка все шмякнулись на задницы и шустро поскользили, как раз по направлению к упомянутой лебёдке.
Иафет, прямо на лету, саданул каблуком по стопору лебёдки, загремели цепи в клюзах и ... ковчег медленно и степенно выровнялся.
- Фух! - выдохнул Иафет. - Вот теперь я понимаю, што такое жопа анфас! И это мы ещё никуда не плывём!
Рвануло и зашипело ещё раз, ближе к корме. Вся команда акванавтов загремела сапогами в ту сторону, оступаясь, поскальзываясь и хватаясь за поручни. Ковчег болтало, как  член в семейных трусах. Бабахи пошли очередями. По палубе хлестануло потоками пара и мутной, горячей, почти кипячёной воды.
- Тваюжмать! - возопил Хам, перегнувшись через поручни и тыкая пальцами. - Секите, пацаны!
Вокруг ковчега бурлило, били фонтаны гейзеров, выстреливающие клубами пара и воды метров на двадцать в высоту. Всё вокруг, что можно было рассмотреть, шевелилось, подпрыгивало и дышало.
- Ну вот и хляби земные открылись! - проорал мужикам Ной. - Не пиндел Господь, как ни удивительно!
- Лучше бы спиндел!- так же проорал Сим. - Чёта меня эти оратории совсем не вдохновляют, вся эта консерватория вызывает позывы сходить в обсерваторию! Валим вниз!
И направился, раскорячась и покачиваясь, к шлюзу в палубе.
- Из меня, как грится, моряк, что из попы свистулька,- сказал Иафету Хам. - Но чёта мне подсказывает, что якоря надо травить по максе! И кормовые сбросить, хрен его знает, куда эти потоки нас потащат!
- Хоть ты и дурак, но не дурак! - мотнул башкой Иафет и крабом пополз на корму.
- Пошли, бать! - махнул в сторону люка Хам. - Иафет и без нас справится.
   Бессловесные бабы даже и не заметили, ни болтанки, ни грохота за обшивкой, ни даже вернувшихся, мокрых и матерящихся мужиков. На экране, восставший из мертвых Сиси Кепвел смачно комментировал проколы своей родни, которые трепались у его смертного одра, ничуть не думая, что их слышат.
- Эй, курицы!- надсаживаясь, крикнул  Ной. - Марш на камбуз, всё, что круглое, закатить в рундуки, всё, што квадратное - приколотить, пристегнуть и задвинуть!
Бессловесная жена изобразила на пальцах, что "сам ты гребень шароварный", но более ничего не добавила и все бабы шустро порскнули в сторону кухни, справедливо полагая, что время базарить прошло.
  Ночь прошла тревожно, но без происшествий. Ковчег болтало -  и с борта на борт и с носа на корму, гремели якорные цепи в клюзах, глухо бахало и надсадно сипело, иногда переходя до тональностей  сирены, от которой звенели стекла в иллюминаторах и ломило зубы. Перепуганный Чубайс замотался в свою плащпалатку и закрылся в рундуке, полагая, раз он ничего не видит и не слышит, то ничего и не происходит.
Бабы сидели нахохлившись и вздрагивали, точь в точь, как пресловутые курицы.
Мужики, как и все мужики, когда от них ничего пока не зависит, поступили просто - достали флакон с бренди и, потихонечку, понужали горячительное. В конце-концов, всех сморило...
Первым проснулся Ной, у которого, как обычно, заклинило поясницу и онемела задница.
- Эх, старость не радость! - зевнул Ной с подвывом и хрустнул позвонками, выбираясь из кресла. Писец - песцом, а гидробудильник зовет в известном направлении.
Когда Ной пришёл из гальюна, все уже проснулись. Зевали, массировали пролежни на рожах и пытались прислушиваться к обстановке за бортом.
Как ни странно, царила относительная тишина и ковчег уже не болтало и не раскачивало.
- Бать, пойдём глянем, чё к чему! - вскинулся Иафет.
- Да к чОрту! - отмахнулся Ной. - Похмеляемся, перекусываем, а потом и посмотрим. Никуда этот писец не денется!
Скрипнула крышка рундука и оттуда высунулась заспанная рыжая морда.
- Вот! -заржал Хам. - Как только о жратве, так тут и Чубайс! Так што, рубаем, а посля и глянем. Народ, писять, какать и к столу! Руки и морды помыть не забудьте, колхозаны!
- И то!- согласился Ной. - Выполнять!
Позавтракали быстро и чисто символически. Мужики - ввиду похмелья, бабы - ввиду общей тревожности обстановки. Один Чубайс смолотил всё, что было в порции и всё, до чего смог дотянуться, то есть, всё, что было на столе.
Бабы ушли на камбуз, мыть посуду и соорудить что-нибудь к обеду. Мужики переглянусь и направились к трапу шлюза. Молча.
 На верху светлее не стало. Дождь тоже никуда не делся, но лютости и остервенелости куда как поубавилось. За бортом бессистемно шлепало волнами по обшивке, пованивало гарью и затхлостью. На мутной и покрытой пеной поверхности болтало какой-то мусор, вырванные гейзерами кусты и редкие стволы деревьев. Кое-где проблескивали сваренные заживо рыбешки, застрявшие в кучах водорослей. То и дело, там и там, вздувались пузыри, лопаясь и распространяя удушливые волны серного смрада.
- Это чё? - ткнул пальцем в серное облако Сим.
- Ну чё. Ничё, - ответил ему Иафет. - Это те гейзеры, што вчерась фонтанировали. Утопли целиком, тока пузыри пускают.
- Нихрена себе! - ужаснулся Сим. - Таки всё, чё там было окрест - утопло?!
- Ну дык, - хмыкнул Хам. - Это вам не в тапки сцать. Хотя, я представлял себе писец как-то глобальнее, што ле? Режиссура ни к черту!
- Прикуси язык,- вскинулся Ной. -Не накаркай чё-нить ещё погаже. Ох, чую я пятой точкой, это только увертюра!
- Да куда уж мне до тебя, батя! - скривился Хам. - Уж у кого поганый язык, так у тебя. Если не синяк, то уж прыщ точно вскочит, если ты языком поляскаешь!
Меж тем, вернулся Иафет, который проверил обе якорные лебедки:
- Ну чё, мужики. Такие дела у нас... Если дальше пойдет такими же темпами, через суток-полтора мы всю длину цепей выберем полностью. То бишь, под нами уже не семь футов, а метров семьдесят, с гаком! Пойду-ка я дизеля проверю, неровён час, понадобятся и скоро.
Всё переглянулись.
- Ничё не понял,- сказал Сим.- Ну, врубим двигуны. А дальше чё? Куда плыть? К кому? Зачем?
- Дурак ты, - ответил Хам.- Затем, что болтаться с поднятыми якорями, как навоз в проруби, это чревато какой-нибудь гадостью. А так, будем держаться на месте, подрабатывая винтами, мало ли куда течением понёсёт, напоремся ещё на какой-нибудь Монблан и хана корыту. Я так секу, что лафа кончилась и пора дежурства в рубке организовывать. Я - в третью смену. Пихнёте, когда заступать.
Он зевнул и пошёл к шлюзу.
- Чё за график?- повернулся к Ною Сим.
- Нормальный такой, восьмичасовой, - ответил старец. - Давай-ка, шуруй и приступай. Врубай гирокомпас, эхолот и радар. Анализируй дрейф и будешь корректировать местоположение. Миля в лево или в право, пойдёшь палубу драить. А потом додежуривать. Вкурил?!
- А чё я первый? - обиделся Сим.
- А всё тоже. Иафет в машинном отделении, Хам спать пошёл. Следовательно, твоя очередь! - твердо сказал патриах. - Да это, Чубайса захвати. Пусть учится, а не только жрёт и бухает.
- То есть, ты от вахт отмазался!?- возмутился Сим.
- Капитан на вахте не стоит, сопля ты зеленая,- степенно погладил бороду Ной. - А будешь хамить, то не токмо палубу, ещё и гальюн вылижешь!
Сим открыл было рот и вытаращил глаза, собираясь что-то ляпнуть, но передумал, махнул рукой и ушел в рубку.
- Ну, вот и славненько, - улыбнулся Ной и развалистой походкой морского волка направился к шлюзу.
Бабы, к тому времени, накрыли достархан куда пообильнее и смачнее. Окрест стола крутился Чубайс, на которого шикали бессловесные бабы, чтоб не спёр чего. Оранг вздыхал, глотал слюни и заходил с другого галса.
Ной воссел во главе стола. Так. Сим в рубке, остальные всё на месте, кроме Иафета и Хама, который ушёл спать, до заступления на вахту.
А тут и Иафет пришёл:
- Ну че, бать, дизеля молотят, как в Заполярье, солярки у нас хватит, чтоб догнать и перехватить машину Илона Маска у Фобоса. Не факт, што нам туда надо, но запас карман не тянет.
- Таки да,- кивнул ему Ной.- Садись, обедать будем.
Отобедали уже со смаком и не спеша. Ной турнул юнгу в рубку к Симу, повелев захватить с собой корзину с едой и наказав ничего не жрать по дороге. Чубайс скривил скорбную рожу, повесил корзину на хвост и ускакал наверх.
Ной зевнул:
- Так, мы почивать. До песца не будить, при пожаре выносить в первую очередь!
- Иафет, ты через пять часов меняешь Сима. Хама разбудишь сам, да проследи, чтоб в рубке не курил!
- Я-воль, герр капитан,- хихикнул Иафет, прихлёбывая чай из стакана.- Всенепременно, тока шнурки завяжу.
Прошло ещё трое суток. Вопреки прогнозам Иафета, вода прибывала медленнее, у цепей ещё оставался запас метров в двадцать. Только хляби небесные всё так же трудились от звонка до звонка, без перекуров и выходных. Раз в три часа палуба вздрагивала и из машинного отделения доносился еле слышный рокот дизелей - это вахтенный поправлял курс, возвращая авиапоносец на исходную точку. Чубайс неожиданно проникся навигацкой наукой, даже жрать в кают-компанию не ходил, перекусывая на месте, совместно с вахтенными. Те тоже не жаловались, поскольку и веселее коротать время, да и покурить можно было отойди, не опасаясь какой-нибудь каверзы - Чубайс конкретно просёк, что такое местоположение и уже уверенно читал диаграммы эхолота и зигзаги радара на экране.
- Вот кончится этот бардак, юнга, -приговаривал Иафет. - Отправим мы тебя в мореходку, ибо чувствуется в тебе моряцкая душа. Хоть ты и рыжий!
Расстраивался переменам один лишь Ной, лишившись постоянного собутыльника.
  Неопределенность закончилась в начале четвертых суток. Вахтенный дежурный Сим прогундел в переговорное устройство, что всех надо свистать на верх, потому что начинается какая-то непонятная хрень и добра от этого он не ожидает.
- Атас!- гаркнул Ной и все загрохотали сапогами, толкаясь задницами в узком проходе резервного шлюза, который напрямую выходил в рубку, минуя палубу.
-Чёслучилось-то?!!! - дружно загалдели они хором, ввалившись в рубку.
Сим, ничего не говоря, открыл дверь рубки и выбежал на палубу. Мужики вывалились следом и тут же закрыли ладонями ослеплённые глаза, которые за последние месяцы совершенно отвыкли от солнечного света. Стояло полное и окончательное безветрие!
На пронзительно-синем, без единого облачка небе лупило солнце, во всю свою летнюю дурь. Только в полной тишине чечеткой щелкал автомат лебёдки, выбирая слабины цепи у якорей.
- Не нравится мне это, - уныло произнёс Сим. - Ой, не нравится! Солнце вдруг! Вода стремительно убывает! И ни одной мессаги от Господа. Всё? Писец ушёл или как?!
- Аааа, блять! - неожиданно заорал Иафет. - Хам, сцуко, бегом к кормовой лебёдке, отстреливай якоря, к чОрту! Я - к носовой! Батя, Сим! Пулей к бабам, пусть пристегиваются к чему-нибудь тому, что не сдвинешь и бульдозером! И сами пристегнитесь!
- Да чё случилось?! - перепугался Ной. - Говори толком!
- Некогда! Вон он, писец! - ткнул пальцем в море Иафет. - Вон он, несётся к нам, сцуко!
Иафет рванул на нос, к лебёдке. Ной посмотрел в ту сторону, куда показывал пальцем Иафет, почувствовал, что штаны подтекают и рванул Сима за рукав, таща его в рубку.
Почти с ними одновременно ввалился и Хам, запаленно дыша и хрипя:
- Валите вниз! - крикнул он. - Я Иафета подожду!
Сим и Ной ссыпались вниз, а Хам, зачарованно застыв,  смотрел, как в нескольких километрах от них вздымалась до неба стена воды, беззвучно, но стремительно двигаясь в сторону ковчега. Ковчег тряхнуло и накренило на бок - это полностью обнажилось дно, вода шустро утекала навстречу гигантской волне.
  В рубку ворвался Иафет. Они с Хамом лихорадочно завертели запорными штурвалами на входной двери. Неожиданно заложило уши - надвигающаяся стена воды ощутимо спрессовала окружающий воздух.
Успели! - крикнул Иафет и они рванули вниз, задраивая за собой вторую дверь шлюза, между рубкой и нижними отсеками. И только дверь со смачным чмоком заблокировалась, их настиг ПИСЕЦ.
Садануло! Авиапоносец беспорядочно закувыркался,ревя всеми фибрами корпуса, как издыхающий зверь, расшвыривая внутри себя все предметы, сорванные с креплений, мешая всё это в кучу с людьми. Свет погас сразу же и сколько это продолжалось, никто не мог ни увидеть, ни услышать... Тьма ...
Первый пришёл в себя рыжий оранг Чубайс. Благодаря его привычке ныкаться в рундук при любом кипише, ему не прилетело в лоб ничего из мебели, его не поколотило об углы и стены, посему, обезьян выбрался из своего убежища вполне себе целым, хоть и напуганым до икоты. Непрерывно икая и зацепляясь всеми конечностями за хлам, что валялся и торчал со всех сторон, он выбрался на более-менее свободное пространство кают-компании. Не зная и не понимая, что ему делать в полной темноте и тишине, Чубайс тоскливо и жалобно заскулил.
- Рыжий, не ной, башка трещит и так! -раздался в темноте хриплый и сорванный голос Хама. - Щас  я зажигалкой светану, а там, глядишь, и фонарик надыбаем!
Хрустнуло пьезоэлементом, замерцал тусклый дрожащий язычок огня.
- У, чОрт побери! - ругнулся Хам. - Иафет, слезай с меня, хватит жука-притворяшку изображать. Я же слышу, что ты дышишь!
Послышались шлепки ладошки по морде.
- Аааа? Что! - взвизгнул Иафет. - Кто здесь!?
- Точно живой! - удовлетворённо просипел Хам. - Слезай говорю, спящая царевна, приплыли!
- Куда?!
- Мдаааа. Хорошо тебя башкой приложило! Ладно, сиди пока, мы с Чубайсом позырим, чё и как.
- Аааа, это ты, Хам,- стал воспринимать реальность Иафет. - Я щас, только мутит меня чёта. Я пару минут посижу.
- Сиди, сиди, - сказал ему Хам. - Учти, мы у выхода из резервного шлюза. Как одыбаешь, пробирайся к щитку распределения питания. Вдруг, да аварийку включишь. А то с лучиной, да по деревянному судну особо не поползаешь.
- Щас, братка, щас ... щас все сделаю! Цвай минут!
Чубайс нетерпеливо взвизнул и подпрыгнул. Ну где ты там, старший брат?! Страшно же! Хам двинулся на звук, запнулся и забористо выразился.
- Чтоб меня разорвало!- раздалось из темноты. - Хам, и где ты только такой скверной вокабуляр обогатил?
- Сим! - обрадовался Хам. - Живой, сукин кот! Ты где!?
- Тебе в рифму ответить, придурок? - простонал Сим. - Откуда я знаю? Темно и на мне что-то лежит! Твердое! И ног я совсем не чую!
- Так, не паникуй. Щас Иафет оклемается и попробует аварийку включить! - убедительно произнёс Хам. - Главное, наше корыто цело и мы не утопли!
Брызгнуло искрами, хлопнуло и в углу взвигнул Иафет:
- Сцуко, как долбануло! Ща, мужики, пердохранитель коротну и всё у нас будет на мази!
Ещё раз что-то хлопнуло и искрануло, но под потолком загорелись хоть тусклые и красноватые, но таки дающие свет аварийные плафоны.
- Ай, молодца, - расчувствовался Хам. - Я тебя, скотина такая, расцелую, попадись ты мне щас!
- Тьфу, не приведи господь! - ржанул у щитка Иафет. - Давай-ка я к тебе двину, вродь я совсем одыбал, особливо после того, как мну 220 шарахнуло. Тока крякай там или свисти, штоб не заплутать в этих развалинах Колизея...
Часа через три всех достали и раскопали. Сима выволокли из под  холодильника, практически целехонького, только конкретно замерзшего и не чуявшего ног, угодивших в морозильную камеру. Сейчас он сидел на стуле, замотанный в три одеяла и хлестал из термоса чай с малиной, лязгая зубами и трясясь всем телом.
 Ной вообще приполз в кают-кампанию сам. В момент песца его вышвырнуло, насквозняк,  через всё помещение, внесло в его же собственную каюту и впаяло всем туловом в плоскость дивана. Так сказать, обделался легким испугом. А обделался уже после, когда представил, что дверь в каюту была бы закрыта.
Бессловесным бабам повезло меньше. Ну, как повезло? Повезло, что они все успели пристегнуться. Не особо повезло, что на них бросило шкаф с посудой. Шкафу, естественно, пришёл трындец. Посуде - тоже. Бабским одёжам - только старьевщику на бумагу сдавать, на ленточки порезало. А самим - хоть бы хны. Пара синяков и пара сломанных ногтей.
- Ну что, семья,- сказал Ной. - Всевышний, типа, нас таки охранил. Молиться щас не будем, всё равно он вне зоны доступа. Я по мобиле пробил. Итак, мы живы, ковчег цел. Плывём мы или сидим на мели, хрен его знает. Был ли это писец или второй акт Мерлезонского балета - тоже хрен знает. Сколько мы провалялись в отключке, тако же отсыл к тому же известному растению. План действий  у м еня такой:
Начать и кончить. Иафет, начинай. Чё там у нас ваще по кораблю?
- Понятия не имею, - сказал неуверенно Иафет. Распределительный щит коротнуло конкретно, а из-за чего, сказать не могу. Будем  делать посмотреть. И чем шустрее, тем лучше. Во-первых, аварийки хватит часов на 18-20. Потом аккумуляторы сдохнут - надо или дизель запускать или смотреть, что с токамаком. Если его сорвало с фундамента, нам конкретно жопа. Если нет, то всё решаемо. Тока мне нужон человек, а лучше два. Один я всю проводку и за месяц не проверю. Это во-вторых.
- Так. Усёк, - произнёс Ной. - Берешь Сима и Хама и приступаете. Как ты и сказал, чем шустрее, тем лучшее. Я, покамест, подежурю в рубке. Не знаю, фурычит там что или нет, заценим на месте.
- Далее... Бабы, берете Чубайса и разгребаете разруху на камбузе и в столовой. Жрать никто не отменял, сами понимаете. Горячего не требую, но хоть бутики и воду  - обеспечить.
- Японамама! - вдруг воскликнул Иафет. - Каррамба! Криокамеры, черт бы их взял!
- А чё с ними-то случится? - хмыкнул Ной. - Их и атомной бомбой не сорвешь с креплений. Если корпус целый им нихрена и не будет!
- Камерам-то нихрена, а вот содержимое! - воскликнул Иафет. - Со-дер-жи-мое!
- И? Чё ты тянешь осла за уши? - возмутился Ной.
- Через 24 часа, если не восстановить питание, они откроются, с аварийным пробуждением того, что в них!  Прикиньте! - веско произнёс Иафет. - И вот тогда нам писец без вариантов.
- Эт ещё почему?- вмешался Хам. - Накрайняк, задраем отсек с криокамерами и хрен бы с ними!
- Задраем, ага - согласился Иафет. - И останемся без склада с продуктами и водой. Солярку пить и есть будем? Или друг-дружку? Вот ты, Сим, самый толстый. Тебя мы сьедим первым!
- И кто ж такой умный был, что склад с хавчиком туда засунул? - заорал Сим. - Ты ж, ботаник хренов, проектировал!
- Да, я ! - согласился Иафет, нервно тряся головой. - А куда бы я, блять, его разместил? Между движками и реактором? Или в одном отсеке с ГСМ? Да у нас только камеры девяносто процентов тоннажа занимают! Не было больше вариантов!
- Так! - хлопнул по столу дланью Ной. - Неча теперь орать! Скока у нас времени осталось?
- А я почем знаю? - пробурчал Иафет. - не знаю, сколько мы в отключке валялись, час или десять. В лучшем случае, часов двадцать у нас есть. В худшем - сэм-восэм, как-то так!
- Тогда жопы в горсть и погнали! - воскликнул Ной. - Бабы, с камбузом отбой. Все хором, таскаете жратву сюды, хоть в каюты сваливаете, хоть в машинное отделение! Перво - консервы, концентраты и сухпаи, всё то, что не протухнет вне холодильников. Воду - соответственно. Бегоооом!
- Да, Иафет! Всем фонарики, в двойном комплекте, навдруг, што аварийка подохнет.

 

 

[Каин 7 387]

Ну прям Нехайям!

[aromatizer 4 290]

06.04.2023 в 09:48, Владимир2018 сказал:

Трисы*

 

06.04.2023 в 09:48, Владимир2018 сказал:

* - жалюзи

Вертикальные или горизонтальные?

[Владимир2018 572]

@aromatizer горизонтальные. Что характерно, это наружные жалюзи...

Действие 11

"По улицам ходила большая крокодила"

Действующие лица:

Господь (пока за кадром).
Ной и свиновья, бессловесные бабы. Юнга-оранг, по кличке "Чубайс",
банда велоцарапторов.

Скрытый текст

Грянувший писец, как оказалось, поглодать-то авиапоносец поглодал, но сломал об него зубы... Наружные поверхности рубки, из армированного углепластика,  прочертили борозды и канавки, оспины и вмятинки, но фатальных повреждений таки не было. Панорамные многослойные стёкла в рубке змеились мелкими трещинками в некоторых слоях, но все были целыми и так же герметичными. Якорные лебедки, что кормовые, что носовые - канули в Лету. От массивной стрелы грузового крана остался лишь щербатый огрызок. В остальном, что палуба, что видимые выше ватерлинии  части корпуса, были абсолютно и первозданно целехонькими.
Погода, в целом, была стандартно гадостной, волнение среднее, видимость - нулевая.
Куда паскуднее было с навигационным оборудованием и двигателями. То есть, ничего не работало, от слова совсем. Ной покрутил в руках бесполезный сектан (солнца, как такового, снова не видно), покряхтел в трубу переговорного - ноль эмоций из машинного, вздохнул и уселся в кресло вахтенного навигатора. Полистал вахтенный журнал, девственно чистый, покрутил бесполезный штурвал. Вздохнул снова. Посопел и достал заветную фляжку - вахта будет долгой...
  Тройка братьев, тем временем, шустрой рысью чесала по трюму. На первый взгляд, ничего трагичного, от вольных кульбитов в пучине, внутри ковчега не произошло. Ничего не валялось, не оторвалось. Не капало, не шипело и не искрило. Ровная цепочка плафонов освещения, бесконечные ребра шпангоутов, толстые жгуты кабелей и труб в решётчатых желобах и ряды и ряды криокамер. Ти_ши_на и только эхо от торопливых шагов аварийной команды.
- Кажись, не всё так погано и время пока есть, - обрадованно сказал Иафет, в который раз осматривая столбики индикации заряда в криокамерах. - Видите, все в зелёном секторе? Значит, часов двадцать в запасе!
Хам достал коробочку уоки-токи:
- Камбуз! Приём!... А, чОрт побери, они ж глухонемые! Ладно, ща глянем чё там, на складе, а по пути в машиннное заглянем к этим курицам и отправим за харчами! - засунул рацию в карман и посмотрел на братьев:
- Ну чё, погнали?
И они погнали, гремя подошвами сапогов и звякая инструментом в наплечных ранцах.
- Не гони так,- пропыхтел на бегу толстый Сим. - Иафет же сказал, что время есть!
- Время есть,- огрызнулся на бегу Иафет. - Но я хочу спокойно и вкусно есть! Вот щас и глянем, что там с харчами!
Тем не менее, остановился и снял рюкзак:
- Ладно! Десять минут перекура. Тока не курим, блять! не знаю, мож где и трубопроводы травят, а канарейки у нас немае.
Сим шмякнулся на задницу, даже не снимая ранца и засопел, как носорог в саванне.
Хам таки снял рюкзак, прислонился к переборке и достал сигарету. Покосился на Иафета, понюхал её, помял и положил обратно в пачку...
- Всё, время! Пошли, пацаны! -  скомандовал Иафет и только они собрались рвануть дальше, впереди, за очередной переборкой, раздался нестерпимо громкий, пронзительный скрежет рвущегося металла! А зачем, как аккомпанируя ему, зарокотал чей-то прерывистый, низкий смех, чьё-то ликующее, гортанное рычание.
Братья аж присели от неожиданности.
- Чё за хня?! - буркнул Сим, вытирая со лба холодный пот. - Я чуть поддон кирпичей в штаны не наклал!
- Тихо!- прошипел Хам, заткнув ему рот ладонью.
- Иафет, - так же тихо проговорил Хам. - Гаси фонарь и НИ ЗВУКА!
И утащил братьев из прохода в тень от переборки.
- Чё там у нас должно сидеть в камерах, в этом отсеке?- прошептал Хам на ухо Иафету.
- Вроде как, велоцарапторы! Четыре рыла! - Иафет даже растопырил пятерню, с одним загнутым пальцем.
- Фуёво! Даже хоть один, то мы в жопе, его шокером не возьмёшь! - резюмировал Хам. - Да и нет его с собой!
- И чо? - Сим побледнел так, что даже светился синим. - Тикать надо!
- Ага, тикать, - сказал Хам.- От них даже гепард хрен убежит, и не пытайся!
- Так, мужики! - произнес Иафет решительно. - Я щас рубану аварийную переборку, а там думать будем! Тока постойте на шухере, пока я ковыряюсь и, ежели чё, кидайте в них чё-нить, хоть сапоги, хоть куртку. А накрайняк, Хам, пихай к ним Сима. Они его, даже вчетвером,  минут пять жрать будут! Шучу!
Тихонько и на корточках, братья рассредоточились по разные стороны проёма. Иафет у пульта блокировки перегородки,  Хам и Сим - с противоположной стороны, с сапогами на перевес.
Скрежетнуло. Здоровенная и толстенная стальная плита сорвалась с фиксаторов и глухо бухнула, утонув в пазах с уплотнителем.
- Финита! - уже не таясь и во весь голос сказал Иафет. - А вот чё дальше, я пока туплю!
Мужики дружно выдохнули и обулись.
- Ты ж говорил, что у нас времени вагон! -  возмущенно заорал Сим, которого до сих пор колотило крупной дрожью.  - А это чё? - он с маху долбанул кулаком по переборке. - Оптический обман зрения?!
- Не ори, кишки простудишь, - успокаивающе вытянул в его сторону ладонь Хам. - Щас наш ботаник покается в грешках и чё-нить умное выдаст.
- Ну, таки чо за херня, инженегр Иафет? - Сим потряс кулаком перед носом Иафета .- Колись, откель сии злобные хищники, да на свободе? Чо не спят, чо там орут и чо там пакостят?
- Чё орут, чё орут, - пробурчал Иафет. - Велосипед папахена того... Хана ему.
- При  чём  тут велосипед, убогий! - разозлился Сим. - Они чё там, катаются на ём? Хором?!
- Опять орёшь! - вмешался Хам. - На, хлебни водички, а я те на пальцах обьясню.
- Думаешь, чё их велоцарапторами зовут? А всё потому, что велоцараптор скорее помрёт, но мимо велосипеда не пройдёт! Как увидит велик, и ну его царапать, терзать и орать... и так дерёт и орёт, пока ненавистную железяку не изничтожит!
Чё у них за бзик, али по научному - фобия, фиг их знает. Мож их папка-предок яйца об раму ушиб, мож кто на велике их прабабку задавил - тайна великая сие есть. Аборигены-то и ловят их на велики, и по сей день. Пока твари велик дерут, те на них сетку накинут ,потом  дубинами по башке и в суп!
- Очень познавательно!- хмыкнул Сим, которого, наконец-то, перестало трясти. - Нам-то чё с этой радости? Велик у нас один был и они его сожрали! А теперь и продукты наши сожрут!
- Ничё они не сожрут,- сказал Иафет. - Дверь в продуктовый склад такая же, как и переборка. Пусть хоть уцарапаются, это не велик, а легированая сталь. Скорее они друг дружку сожрут, как пауки в банке.
- Ню-ню, - огорчил их Хам. - Хрен вы тут угадали. Когда им неча жрать, они в спячку впадают. Даже полгода спля пролежат и им хоть бы хны. Скорее мы сдохнем, чем эти твари!
- Короче, я , когда в кандейке у бога снарягу брал, втихаря пять кило СИ4 притырил.Не могём попасть в склад через двери, пойдём через крышу!
- Ты офигел?! - вытаращил глаза Иафет. - Ты припёр на корабль пять кило взрывчатки?!       Нахера!!!!? Да твоим запасом пол-ковчега испарить можно!
- Не истери,- отмахнулся от него Хам. - Без детонатора ей хоть окна на зиму замазывай, ничё не будет. Да и кто тебе сказал, что я все пять разом рвану? А ещё ботаник!
- Ну, это на крайняк! - твердо сказал Иафет. - Не дам я тебе ковчег дырявить. не знаю, чё там там нам за сюрпрайзы боженька припас, мож и почище этого цунами! На пару дней у нас пожрать-попить есть, а там чё-нить сообразим умное... или не очень.  А тут нам, пока, делать нефиг. Пошли в машинное, пора заценить, чо и наскока у нас хреново в глобальном смысле.
Хам достал рацию:
- Босс! Приём!
Рация забулькала, захрипела и завыла.
- Какой тебе "прием", клоун, - вклинился в кваканье рации Иафет. - Тут все в кабелях, проводах и железье. - Кончай фигнёй страдать, в машинном переговорное с рубкой есть. Оттуда и докладём!
Братья выдохнули, напялили рюкзаки и порысили обратно, к корме...
Панель управления электрозамком в машинное отделение, как ни странно, светилась ровным зеленым светом.
- Ну, хоть что-то хорошее есть, - улыбнулся Иафет и ткнул пальцем в клавишу. Дверь дрогнула, сдвинулась вверх на пару сантиметров и застыла. В переборке раздался глухой хлопок, панель замка потухла и из под неё начал пробиваться легкий дымок.
Завоняло коротким замыканием.
- Типун тебе на язык!-дал ему подзатыльника Хам. - И дальше чё?!
- Через  плечо!- обиделся Иафет. - Вон, штурвал ручного привода - наяривай, чтоб лапы не чесались!
Хам снял рюкзак, поплевал на ладони и крутанул штурвал. Точнее, попытался. Дверь не шевельнулась ни на миллиметр.
- Нифига у тебя не работает, Самоделкин! - повернулся он к Иафету.
- А кто тебе сказал, что будет легко? - пожал плечами Иафет. - Рожу попроще сделай и крути!
Хам закасал рукава, присел раскорячившись и, с выдохом, рванул рукоятку штурвала вверх. Дверь, одним рывком, поднялась на сантиметр. Руки соскользнули с колеса и Хам вписался мордой в стену.
- Бог-то шельму метит!- закатился в смехе Иафет. - Это тебе за подзатыльник!
Хам даже не огрызнулся. Снова присел, хакнул, рванул - ещё сантиметр.
Минут через пять, между полом и дверью образовалась щель, в которую уже можно было проползти, если снять ранец. Хам защёлкнул стопор привода и сполз по стене. С него текло ручьями, руки и ноги тряслись, как от Паркинсона. И теперь уже Сим протянул ему фляжку с водой.
- Ну, ботаник, - сказал Хам после солидного глотка. - Если у тебя всё так работает, то я сам, к чОрту, утоплюсь! По-крайней мере, умру быстро и не напрягаясь!
- Я те утоплюсь! - твердо сказал Иафет. - Щас мы до пульта доберемся, я планшет примастырю, запущу диагностику и всё починю, чё не сгорело. И чё сгорело - починю!
- Иначе, один камень на двоих и к рыбам! Поползли уже! Цигель-цигель, ай лю-лю, Михаил Светлов ту-ту!
- Ху из "Михаил Светлов"? -  не понял Сим.
- После обьясню, село ты неасфальтированное, - сказал ему Иафет и ужом просочился под  дверь.
Сим подобрал все ранцы и запулил их под дверь. Встал на четвереньки, выдохнул и тоже пополз, с грацией Винни Пуха, выползающего из норы Кролика. Но, к счастью, не с таким же результатом. Когда подошвы сапог Сима исчезли из вида, следом нырнул и Хам.
В комнате управления было очень жарко, душно и нестермимо воняло горелой изоляцией. Фальшпотолок  разнесло в клочья, из потолка торчала проволока и обломки каркаса - судя по всему, рванул один из трансформаторов. Хам закашлялся, спешно вытащил носовой платок, полил его из фляги и обвязал вокруг лица. Стало полегче.
В самом центре пульта управления торчал здоровенный, иззубреный кусок чего-то металлического и весьма массивного- скорее всего, из сердечника того же трансформатора. На всех уцелевших панелях пульсировали, моргали и светились бесчисленные россыпи пиктограмм аварийной ситуации. Настолько много, что хоть фотки проявляй - всё красное!
Иафет, кашляя и обливаясь слезами в ядовитой атмосфере, ковырялся в своем ранце. Через несколько секунд он выпрямился и натянул на лицо маску с респиратором.
Посмотрел на братьев, закрывших морды тряпками, поскрутил пальцем у виска и тем же пальцем ткнул им на ранцы.
- И точно! - подумал Хам и тоже достал маску.
Иафет жестами показал им, что он останется тут и займется экстренными мерами, а братья (он махнул рукой в сторону машинного отсека) пусть оценят обстановку там. Всё равно от них в электронике толка меньше, чем ноль.
К облегчению Хама, дверь в машинный зал поднялась просто от нажатия клавиши и никому пуп рвать не пришлось. Братья шагнули внутрь, охренели и, одновременно повернувшись друг к другу, столкнулись лбами. Сим что-то глухо мычал из под маски и потрясал кулаками. Было понятно и без слов, что то, что они  увидели, было звездатый звездец и ещё куча эпитетов, крайне нецензурных. На первый взгляд, машинного зала не было, а были развалины Помпеи, пока ещё не укутанные  в лаву и пепел. Или на останки Дрездена, после бомбёжки английскими эскадрильями бомбовозов. К счастью, если что и загорелось, то не глобально и система пожаротушения справилась быстро и эффективно. Тем не менее, пена ещё не осела и задрапировала останки механизмов, не позволяя увидеть полностью масштабы разрухи. Братья переглянулись. Хам только развёл руками и махнул рукой в сторону комнаты управления. Типа пошли, перетрём с Иафетом.
Ботаник, как оказалось, ориентировался в разбомбленой электронике с изяществом Ибн Хоттаба. Прошло лишь минут пятнадцать, пока братья отсутствовали, но в комнате уже во всю выли вытяжные вентиляторы, а сам Иафет уже ковырялся в кишках процессорной стойки без респиратора.
-Закройте  дверь в машинное, - крикнул он, указывая рукой. - Я там пока вентиляцию ещё не врубил!
Сим и Хам сняли маски.
- Бро, -печально сказал в спину Иафета Сим. - В машинном - амбец!
- Что значит "амбец"? - спросил Иафет, продолжая ковыряться в платах. - В общих чертах!
- Ну чо...Явно был пожар, всё пеной залито. Точно не ясно, но на месте левого дизеля что-то похожее на скульптуру Лаокона с сыновьями, удушенных змеями. Второй дизель, вроде на месте, но чё с ним, под пеной не видно, - удрученно сказал Сим.
- Да похрен с этими дизелями! - дёрнул плечами Иафет. Чё с реактором?
- А я откель знаю?! В тот отсек пока не пройти, надо пену убирать или в акваланге нырять!
Иафет ткнулся куда-то щупом от планшета, щёлкнул пакетником и повернулся к Симу. На пульте управления погасла целая группа красных огней и добавилось несколько зеленых и желтых.
- Ну вот, - улыбнулся он братьям. - Жить будем!
- Да ну?! - восторгнулись Сим и Хам. - Хвастайся!
- А чё хвастаться?! Жив реактор, жив, сцуко! Вон, - Иафет ткнул пальцем в свежую секцию зеленого. - Это значит, что охлаждение в штатном режиме, вон те желтые - что идёт зарядка аккумуляторов. То бишь, хотя бы аварийка у нас сёдня уже не сдохнет!
- А чё с этой железкой? - Хам показал на зловещую железяку, всё так же торчающую в центре.
- А уже ничё. Всё, что она коротнула, я уже отрубил, а вот чтоб эту хрень выкинуть, полпульта раскидать надо! А это часа четыре или пять. Так что, пошли пожрём и бате доложим. А пока то, да сё, и пену в машинном выдует.
Иафет шагнул к двери, подмигнул Хаму, и открыл дверь кнопкой.
Сим и Хам переглянулись, одновременно хлопнули друг друга по плечу и двинулись за Иафетом:
Ой, кто-то с горочки спустился,
Это братуха наш идёт!
На ём разована фуфайка,
И шестиствольный пулемёт!
Ревя дурниной частушки и хохоча, они, в обнимку, грязные, потные и ободранные, ввалились в кают-компанию.

 

Изменено 8 Апреля 2023 пользователем Владимир2018

[aromatizer 4 290]

4 часа назад, Владимир2018 сказал:

горизонтальные. Что характерно, это наружные жалюзи.

Ага... Значит, Трисс из Ведьмака - горизонтальная.)

И это удобно, что характерно.

[Бедуин 4 475]

Не ну что....снимаю шляпу, поржал 
Один  только косячок глаз резанул, оранги оне ж человекообразные, не на что ему корзинку было вешать.

[Владимир2018 572]

@Бедуин 

40 минут назад, Бедуин сказал:

оранги оне ж человекообразные, не на что ему корзинку было вешать.

Эволюция жешь ))) Корзинка ему хвост и перетёрла

[aromatizer 4 290]

Хвост отпал от непосильной ноши.

[Владимир2018 572]

Действие 12

                     "Птица Говорун отличается умом и сообразительностью"

Действующие лица:
Ной и семья, рыжий обезьян Чубайс, какаду, по имени "Говорун".

Скрытый текст

 

Сначала начались неполадки в магнитной подушке токамака, стабилизирующем поток в плазмы в реакторе. Мощность реактора стала падать, соответственно,
генераторы магнитного поля пришлость посадить на более экономный режим работы, что привело к ещё большему падению мощности плазменного факела,
 и, следовательно, к меньшей выработке энергии... Замкнутый круг, который привёл к полной остановке реактора. Ещё два дня они надеялись на то, что Иафет 
сможет устранить неполадки, но потом поняли, что это невозможно. Пришлось запустить последний , оставшимся рабочим дизель, но вся его мощность (фактически)
расходовалась на поддержание работ криокамер, а вот на систему водоснабжения, вентиляции и канализации пришлись те крохи, что подавали на них по остаточному принципу.
Неделю, худо-бедно, автоматика ещё тянула на скудном пайке, а потом, в муках, издохла. Вся. Разом. А потому нынешний, проклятый день, 
спасенные запомнят, наверное даже лучше чем тот, в который и начался потоп, потому что начал подыхать генератор, работавший от дизеля - видимо, ему тоже изрядно
встряхнуло потроха, когда авиапоносец кувыркался в пучине. Иафет, в авральном режиме, попытался переключить привод дизеля на второй, резервный генератор, 
от почившего в бозе двигателя, но... не успел.

 И спасенные оказались в кромешной, удушливой тьме. Не сразу, а как только сели аккумуляторы в фонариках.
Конечно у них были факелы и спички для разжигания огня, но все таки... судно деревянное!

 

А десятый день прошёл в посте и молитвах. Пост был, отчасти вынужденным - замороженные продукты протухли и их пришлось выкинуть.
Отчасти, очень искренним, покольку все восемь человек находились в прострации и просто не осознавали до конца, что их теперь ждёт!
На двенадцатый день, измученные, немытые и голодные путешественники, решили кинуть жребий о животном, которому больше никогда
не пастись на просторах Земли. Мясо ели сырым, поскольку в деревянной конструкции было: 
во-первых, опасно разжигать огонь,
а во-вторых, можно просто было задохнуться от дыма.
 
 Следующие несколько дней прошли в том же темпе. Будущая численность обитателей Земли неуклонно падала.
Люди долго спорили о том, кто важнее хищники или травоядные. И могут ли одни существовать без других?
Не придя к единому мнению, просто решили бросать жребий о каждой последующей жертве. Совсем худо стало, когда от грязи,
вони и усталости, они начали болеть. В который раз каждый из них пожалел, что не утонул в этом дурацком потопе...

Ной судорожно всхлипнул и проснулся.

 

Прошу извинить, но это (пока) всё... Дописывать планируется не раньше июня. С уважением -

[aromatizer 4 290]

Если будешь писать про Иешуа, то вот интересная информация:

https://youtu.be/zTsSN1F-eq0

[Владимир2018 572]

@aromatizer 

3 часа назад, aromatizer сказал:

то вот интересная информация:

СПС ))) Но до Иешу ещё тыща лет, боюсь, не успею )))

[aromatizer 4 290]

1 час назад, Владимир2018 сказал:

боюсь, не успею

Думаю, у нас есть еще с десяток лет, пока AI поработит человечество.

[aromatizer 4 290]

В тему:

https://youtu.be/A9riLB1bPUU

[Владимир2018 572]

@aromatizer Вот спасибо! Оказывается, этот спектакль я и не смотрел!

[вован1 20]