У Костра VIII

[T-95 0]

Kelliora, пока.

Вот оно мимолетное счастье в мимолетном разговоре эххх....

[dyda 705]

Яблоки не люблю - из за его одного и началась наша жизнь.

И ребра Адама (вот надо было ему это ребро отдавать????) не отдал бы, жили бы в мире и согласии... Как марсиане (двуполые).

Женщина - это ребро... Как точно сказано, хотя точнее - лезвие... Ходить по нему- опасно для жизни...

[Лесничий 0]

zubr14, ружо на профилактике... шомплом у него тыкаю.

 

dyda, ну и не ходи... ляг, и лежи, кто тебе мешает!

[T-95 0]

dyda, комрад не пойму и чего вас боятся о_О

[bujhm98 541]

Kelliora, такой образ подойдёт?

[T-95 0]

bujhm98, Она нас покинула ;(

[Murarius 10 094]

Спокойней Вася , Я Дубровский (с)

Кто-то сомневался в том, что "обезьяна превратилась в человека"? Вот и доказательство: каких-то двести лет - и Маша превращается в Васю...

[zubr14 49]

bujhm98, здорово, это kenver там превратился из розовой свинки в черную кобылу?! нифига себе эволюция...

 

T-95, нифига не покинула..шифруется в графе пользователей онлайн...)

 

 

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем zubr14

[dyda 705]

Вот как ни зайдёт к костру дама погреться, так сразу - здесь водопой... не протолкнуться... почему своих мадемуазель не приводите? Это я к тем Сталкерам, у кого жёны есть...

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем dyda

[Дед 5]

.Присоединиться можно. Пока горячительного не принесли. Занимай свободные места. За все уплачено.

[T-95 0]

Murarius, что ж вы так накинулись на невинную цитату

 

Добавлено через 1 мин.:

Дед, раз уплачено то налетай мужики

[dyda 705]

11 мест, маловато будет...

[zubr14 49]

Дед, я тогда пойду к девкам на картине...)

 

ружо на профилактике... шомплом у него тыкаю.

ее не надо чистить..дарю))

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем zubr14

[T-95 0]

dyda, В тесноте да не в обиде

[bujhm98 541]

bujhm98, здорово, это kenver там превратился из розовой свинки в черную кобылу?! нифига себе эволюция...

Видили, знаем.

[Дед 5]

dyda, Заказ на 25 персон. Собирай состав. Гульнем, споем, спляшем и всплакнем.

 

По Русскому обычаю.

[Лесничий 0]

bujhm98, не дай бог молодому в такую часть попасть...

[OO1 77]

Виталий Зверь, гони тему опроса - у меня ща туго с мозгами.

Обычно, без них туго!

Поднеси два пальца разных рук к экрану и начни медленно разводить их, стараясь каждым глазом следить за своим пальцем.

А если в розетку, то мгновенно.

Люда, вон, Isclon, то и дело сюда заглядывает, но молчит.

Она интеллектуал, только на стихи отвечает. В обломайке гляньте.

Кто-то сомневался в том, что "обезьяна превратилась в человека"? Вот и доказательство: каких-то двести лет - и Маша превращается в Васю...

Я сомневаюсь и даже уверен - было наоборот и есть объяснение, а иногда стоит повнимательнее посмотреть по сторонам. А известный ученый писал, что они, т.е. и обезьяны и люди имели общего предка. Это после его фразу исковеркали.

 

2 dyda Все сразу видно, но меня больше двойные интересуют, где сразу одно изображение, а после, т.е. под ним - второе. Редко, но встречал.

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем OO1

[zubr14 49]

1)Задача Иосифа Флавия

Запускаем в комнату девять нечёрных кошек. Расположим всех их, включая чёрную, в круг, и предположим, что должна умереть каждая вторая, считая по часовой стрелке. Согласно отсчёту, выжившая кошка — пятая. Проверяем, чёрная ли она. Если нет, повторяем решение, сдвигая точку отсчёта на одну кошку вправо. Проделываем до тех пор, пока пятой кошкой не окажется чёрная.

2)Метод Шрёдингера

В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.

3)Метод активации

Облучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.

4)Принцип суперпозиции

Согласно этому принципу, кошка как бы внутри комнаты, но вроде как бы и снаружи. А если кошка как бы снаружи комнаты, то она как бы найдена.

5)Метод крокодила с радиомаяком

Выпустите в комнату крокодила, оснащённого радиомаяком. Когда крокодил найдёт и проглотит кошку, найдите крокодила по маяку, после чего извлеките кошку.

6)Эвристический метод

Затопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка.

Примечание №1: метод не работает для поимки кота-рыболова.

Примечание №2: если вы ищете окрашеного в черный цвет морского котика, то затопление комнаты лишь усугубит дело.

7)Метод масс

Всеми возможными способами поместите комнату с кошкой в Конкорд. Когда самолет будет выполнять маневр «горка», то все предметы в комнате будут в состоянии ложного вакуума, то есть лететь вниз медленней чем кошка. Потом через окно комнаты подать под давлением воздух и ждать пока кошка не вылетит в дверь, заранее поставив туда клетку для кошки.

8)Алгоритм северо-западного угла

становимся в северо-западный угол Комнаты

идём на юг ПокаНеКончится(Комната)

поворачиваем на восток, делаем один шаг

поворачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).

Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка.

Примечание: настоящий программист обязательно разместит одну кошку в юго-восточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.

9)Зов инстинкта

Ждём весну.

Берём любого уже пойманного кота-самца.

Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.

Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории. Либо, если мы ищем кошку, тогда ждём срабатывания у неё полового инстинкта.

Ловим подопытного.

10)Пыточная

В центре комнаты ставим коробку с надписью «в этой коробке ничего нет». А изнутри мажем клеем.

Убеждаемся, что кошка не ведётся на клей и на наши каракули.

Изучаем курс каллиграфии и раздел этикета "вежливость". Заменяем клей эротическим маслом лосьоном для массажа зубной пастой ароматическими выжимками лаванды.

Передвигаем коробку лёгким пинком. Пишем на коробке "В этой коробке ничего нет. Добро пожаловать!". Передвигаем коробку лёгким пинком. Не помните коробку! Коробку надо помнить, особенно если есть риск не только потерять коробку, но и вовсе заблудиться в комнате.

Убеждаемся, что кошка не понимает по-русски и что она понюхала эротическое масло лосьон зубную пасту лаванду. Кошка должна фыркнуть носом.

В темноте изучаем бейсик курс кошачьего письменного языка.

В правом верхнем углу комнаты ставим коробку с надписью "В этой коробке ничего нет, но внутри лучше, чем снаружи! Мур-р!", переведённой с базовым уровнем кошачьего языка. А внутрь бросаем свежие кишки сельди.

Иногда кошка может слышно пукнуть, хотя ни один человек не заригистрировал подобных фактов за всю историю. Этот звук ничего не означает. Убеждаемся, что кошка скептически фыркнула и поцарапала коробку. Значение фыркания не известно, но царапание - это не результат игры с кишочками, а результаты использования коробки для заточки когтей и попытки кошки переправить обращённые к ней слова.

В темноте изучаем курс кошачьей каллиграфии и курс кошачьего символического языка. Берём циркулярную пилу. В зависимости от пола (при желании тут же можно изменить пол 1 на пол 2) используем её для того, чтобы первый раз за 7 лет и 18 месяцев поиска побриться или сделать педикюр.

Прикладываем все силы и ловим кошку по всей комнате не боясь получить травму (получение травмы теперь неизбежно, поэтому придётся потерпеть и черпать силы в чудесной силе шоковой мобилизации и вдохновляясь расплывающимися перед глазами упоительных цветов разводами от ярости, полученных травм, гиподинамии, и(ли) рака лёгких.

На последнем издыхании, борясь с кошкой, вспоминаем драматичность финала "Властелина Колец", сверхчеловеческим усилием воли (периодически вправляя выпадающее правое глазное яблоко, дабы не избежать его выпадения) гасим цветные разводы и доходим внутри в сознании свобственного погибающего существа до сцены последней борьбы с Горлумом, делаем под кошку стремительный подкат, пересиливаем её в элементе армрестлинга, прижимаем её к полу. Не навредите кошке! В нижнем партере основной элемент против кошки - удушение суки, но Вы уже без сил и только метод позволяет Вам побороть хотя бы кошку, а сука сильнее кошки. Поэтому используем третий (второй не этичен - прим. валидолед. ред.)по эффективности элемент для борьбы с кошкой в партере - метод запихивания в коробку.

Кошка в коробке. Вы умираете в тёмной комнате. Задача решена.

Теперь можно отключить сознание и погрузиться туда, где ещё никто не был (или не смог ничего рассказать). Приятного путешествия, мир Вашему праху. Как дополнительный яркий опыт самопознания, можно зарегистрировать собственную посмертную дефекацию, настолько ваша энергетическая составляющая теперь разогнана неравным противоборством с кошкой!

 

 

 

Лесничий, не только дрова колет..еще может с тобой поспать, если понадобиться...

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем Shader

[kenver 1]

Изменено 23 Апреля 2010 пользователем kenver