Перейти к контенту
RvP

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Дабы не засорять костер предлагаю создать такую тему :)

 

Строгое предупреждение от администратора _And_
Добавлю.

Дабы избежать копипаста в эту тему всех анекдотов из Сети, разрешаю выкладывать только анекдоты на сталкерскую тематику.

Vita sine libertate, nihil

Vita sine litteris - mors est

Ссылка на комментарий

Однажды Меченый пришел в Бар, выложил на стол бомбу и начал ковыряться с таймером.

- Меченый, ты что - совсем с катушек съехал ? - Поинтересовался Бармен.

- Ну, надо же ее как-то использовать ! - Ответил Меченый.

- И то верно. - Согласились посетители Бара, глядя, как на индикаторе сменяются цифры: 10, 9, 8, 7...

Ссылка на комментарий

Задолбали как-то одного сталкера вылеты на пиратке ТЧ. Пошел в магазин и купил лицуху.

Запустил, установил , а потом по привычке крякнул его.

Ссылка на комментарий

Извиняюсь если подобное уже было, но очень улыбнул анекдот:

=======

Летит сталкер Петров над Зоной. Тут к нему рядом пристраивается ворон. Долго летят, ворон всё присматривался - что это за зверь такой, потом не выдержав спросил:

- Полтергейст???;

- Трамплин!!! - ответил сталкер Петров. 

Ссылка на комментарий

В.Ночкин. - "Пищевая цепочка".

=========================

Решил сталкер Петров начать новую жизнь. Ранним утром побрился, помылся, в чистое переоделся. И так это ему понравилось, что вечером на радостях он напился, подрался, в грязи извалялся. А всё почему? (зачем?) - да чтобы утром снова начать новую жизнь...

Ссылка на комментарий

Возможно похожий есть...

 

Занимаеться СТАЛКЕР утреней пробежкой.

Бежит по открытому полю кругами,

1- круг, 2-круг, 3- круг,...5-10 !!!

СТАЛКЕР устал но решил продожить бег и сделать еще стоко-же кругов...

И для подзорятки энергии достает энергетик сталкер...

Открыает банку, раздаеться щелчок и шипящий звук напитка...

Тут с зади раздаеться, хриплый и уставший голос...

СТАЛКЕР стой, - он остановился, и обернуля, а перед ним кровасос...

СТАЛКЕР потерял дар речи, - а кровасос говорит...

Дай мне тоже хлебнуть, а затем мы можем продолжить пробежку...

 

 

Если он не интересный, прошу сильно не ругать, я его пытался сочинить сам...

Изменено пользователем FoxFennec
Ссылка на комментарий

За безграмотным изложением уж и не смешно как-то....

%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D1%82%20%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0.gif

Поцелуй меня на ночь, товарищ старший сержант)))

Бойцу не больно - бойцу прикольно)

Вертолёты - это души умерших танков.

Ссылка на комментарий

Идёт бухой сталкер по Зоне...

Вдруг слышит - кровосос бежит! Перепугался, замер, не дышит, а шаги уже за спиной...

Подумал: "А вдруг это не кровосос, а простой сталкер с бодуна - в горле пересохло, чтобы окликнуть,

вот и прибежал..."

И говорит: "Я вас слышу!", - а кровосос, с хриплым урчанием, из-за спины отвечает:

"А я тебя вижу... Ну и чиво теперь делать будем?"

Сталкер наливает водку в стакан со словами: "Вздрогнем!!!"

А чё, нормально. Так у меня и похмел быстрее пройдёт, подумал кровосос...

Изменено пользователем Ушастик
http://steven-jobs.ru/zhizn-stiva-dzhobsa


Во Имя: Всемогущего А-Лайфа и Всевидящего Рэндома. imho

Ссылка на комментарий

Сыч успел поругаться за обедом с четырьмя пельменями...

Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо! Это не твои дела.

Народное интервью

Ссылка на комментарий

Школа кровососв. Старый матёрый кровосос учит молодняк жизни.

- Вася-сос!

- Я!

- Что будешь делать, если увидишь двух сталкеров?

- Перейду в режим "стеллс", прямо перед ними рявкну, выйду из режима,

таким образом дезорганизовав противника, убью обоих, пообедаю.

- Молодец. Петя-сос!

- Я!

- А если сталкеров будет десять?

- Перейду в режим "стеллс", подберусь незаметно сзади, бесшумно убью

последнего, затем предпоследнего, и так дальше по цепочке. Потом позову

друзей, погуляем.

- Молодец! Коля-сос!

- Я!

- Что нужно делать, если увидишь сталкера Меченого?

- Перейду в режим "стеллс", и бесшумно буду тикать, куда глаза глядят.

- А если он всё-таки тебя заметит?

- Выйду из режима, и буду нарезать вокруг Меченого круги с максимально возможной скоростью. И так до вылета на рабочий стол.

 

 

Пришёл ночью сталкер домой, пьяный в дымину. Бросил болт в прихожую, прошёл. Бросил в санузел. Сделал все процедуры, бросил болт в кухню. Добрался до холодильника, поел. Бросил болт в спальню, попал в спящую жену. Жена подскочила и спросонья сталкера по хлебалу сковородкой хрясь! Сталкер поднялся, вытер юшку с морды, достал ПДА и сделал отметку на карте "Спальня - аномалия"

Изменено пользователем koshak
Ссылка на комментарий

 - Был тут один мужик - сталк как сталк, но непьющий и шибко культурный. Как-то раз шли мы с ним в Рыжем лесу среди скал в узком месте - и вдруг впереди 2 жарки. Потыкались туда-сюда - без мазы, всё мимо кассы. Не пройти! И артов от огня как назло нет. Тут я прикинул глаз плоти к носу и предложил: "Давай мы вот что - давай-ка мы пузыри-то опорожним на это дело!". Ну выпил я, короче, банку пиваса из заначки и через пять минут загасил одну жарку с конца как бравый пожарник из брандспойта!

 

- Ну ты внатуре - шаришь! А тот чё?

 

- Чё-чё... "Некультурно," - говорит, - "но мысль уловил!". И разбивает о вторую жарку пузырь водки...

 

- Ох, ну он и тормоз!

 

- Не, ну почему сразу тормоз? Непьющий же был, не знал, что Сидор водку бодяжит керосином с вертушек. Да и сгорел быстро...

Ссылка на комментарий

Понравился анекдот: Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю.

А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Звонит Лукаш Повару: 
- Повар, мы вчера пиво пили? 
- Да. 
- А водку пили? 
- Ага. 
- А коньяк? 
- Да. 
- А ракетное топливо пили? 
- Да. 
- А  ты по-большому  еще не ходил? 
- Нет!? 
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню! 

 

Ссылка на комментарий

Проба... может улыбнёт кого.

========================

"Эй, Леопольд, покажись подлый трус!" - кричал в микрофон на веб-камеру Лукаш, пытаясь вызвать на разговор по Скайпу генерала Воронина.

Ссылка на комментарий

Тупой анекдот:

Приходит сталкер с носком на голове к Болотному Доктору. Доктор спрашивает:

- Брат сталкер, что же с тобой случилось?

- Рот закрой, это ограбление!!!

%D0%A1%D0%BA%D0%B0%D1%82%20%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0.gif

Поцелуй меня на ночь, товарищ старший сержант)))

Бойцу не больно - бойцу прикольно)

Вертолёты - это души умерших танков.

Ссылка на комментарий

Сталкер Петров сильно обижен на Майкрософт, потому, что новейшие ПДА с функцией детекции пространства, и оснащённые новейшей операционной системой WinZone, постоянно распознают его, как аномалию.



Появился как-то дьявол перед сталкером Петровым и сказал: - "Продай душу!"

Сталкер Петров задумался, потом решил, что Душа ему и самому пригодится, и втюхал дьяволу "Кровь Камня", две банки консервов, и подборку старых песен Вадима Казаченко.



"Монолитовцы" в панике. Прошёл слух, что Сваровски заказал сталкеру Петрову осколки Монолита. Сталкер Петров пришёл на ЧАЭС с требованием показать ему "это заманчивый кристалл", и ни в какую не хочет верить, что это иллюзия.



Свободовцы накурили сталкера Петрова. "Первый раз в жизни попробовал" - подумал сталкер Петров, натягивая противогаз и нетвёрдой походкой устремляясь в сторону Янтаря.

Восемь часов перепуганные и дрожащие снорки просидели в научном куполе доктора Сахарова, прячась от нового вожака стаи, с рёвом носящегося по болоту.

 

Шото меня попёрло. Или это меня свободовцы накурили?..

Ссылка на комментарий
Провели в Зоне конкурс рисунка на асфальте. Победил сталкер Петров, нарисовавший круг.  Остальных забрал контроллер .
=================
- Камрады, подскажите как в Припяти найти площадь Ленина ?
- Надо длинну Ленина умножить на ширину Ленина.
-Эй, умники, надо взять  интеграл по поверхности ).
===============================
Новости из Зоны:
От нечего делать Сидор решил вывести новый сорт клубники. Она получилась длинная , зеленая и называется "огурец".
============================
Уйдя из Зоны, бывший сержант Цыбуля устроился сторожем на склад енергетических напитков. 
- Да я круче Меченого, - подумал он через 17 суток , когда снова не смог уснуть.
=================================

На Чемпионате Зоны  по бильярду победил проф.Круглов , забивая сразу по 4 шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы!

 

Ссылка на комментарий

Встретились как-то сталкер Петров и сталкер Семецкий. Ну, а шо, оба бессмертные, оба - легенды. Сели у костра, выпили водки, и давай спорить, кто круче.

- Меня псевдопсы жевали, не прожевали - говорит Семецкий.

- Псевдопсы жевали? Тю - говорит Петров - Я этих псевдопсов сам жевал, и пережевал, и не переживал. Я на этом деле, можно сказать, собаку съел.

- А меня псевдогигант топтал - не унимается Семецкий.

- Ну и шо? Подумаешь. Я вот вчера на Радаре в лесочке двух самок псевдогигантов топтал во все дырки, вот это да! - парирует Петров.

- А я в аномалию попадал - достаёт последний козырь Семецкий.

- В аномалию попадал? - возмущается Петров - И это по твоему "попадал"? Я вот у долговцев в Баре на бабки неделю назад попал - вот это попал. А ты ж знаешь, "Долг" свои долги всегда забирает.

- Да, ты круче - наконец признаёт расстроенный Семецкий

- Кто круче, я круче? - вскидывается Петров. - Да какое там "круче"... Вот мы сидим тут с тобой, пьём, спорим... Ну я-то ладно, а вот тебя вообще не существует. А полбутылки водки всадил. Вот это круть!



Очнулся сталкер Петров после пьянки в голом поле. Голова болит, во рту пересохло, мутит...Состояние ужаснейшее. И ни капли воды. Но недалеко ручеёк течёт. Сталкер Петров добрёл до ручейка рухнул в него и начал жадно пить. И вдруг начался Выброс. Пьёт сталкер Петров воду и думает:

- Да что ж такое? Я пью ж вроде...а мне всё хуже и хуже.



Поймали как-то контролёры Архару, Сяка, Зауруса, Антрега, Анда, и Григоровича. И решили устроить Арену. Чтоб моды и лицензия-оригинал между собой дрались, посмотреть, кто круче. Огородили площадь, раздали оружие, ставки начали делать...

В итоге победил сталкер Петров, который шёл мимо с охренительного бодунища, с жуткой головной болью и в плохом настроении. И услышал азартные крики распоясавшихся мутантов.

Изменено пользователем Индифферентный Маргинал
Ссылка на комментарий

Идет Сталкер на Янове вечером по Мертвой деревне 

 Чап...... чап.....чап.....чап ( уставший само - собой ) , а на тропе нехорошие кто-то вырыли глубокую яму . Ну он  в нее и упал - Шмяк ! Попробовал вылезти - Шкряб..... шкряб.....Шмяк .! Шкряб .... Шкряб ... Шмяк ! Нечего делать - сел и сидит !

 А тут следующий - чап....чап....чап....чап -Шмяк . Шкряб.....шкряб.....шмяк , Шкряб.....шкряб....шмяк !

 - Че ? Тоже вылезти не можешь ?

 Шкряб , шкряб . шкряб - чап . чап . чап . чап . чап чап !

ну ,ты это - заходи . если что

Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

AMK-Team.ru

×
×
  • Создать...