Перейти к контенту
RvP

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Дабы не засорять костер предлагаю создать такую тему :)

 

Строгое предупреждение от администратора _And_
Добавлю.

Дабы избежать копипаста в эту тему всех анекдотов из Сети, разрешаю выкладывать только анекдоты на сталкерскую тематику.

Vita sine libertate, nihil

Vita sine litteris - mors est

Ссылка на комментарий

Объявление: Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.

Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

 

 

 

Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.

  • Смешно 2
Ссылка на комментарий

 

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Спасибо 1
  • Нравится 2
  • Смешно 2
Ссылка на комментарий

 

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, тот и проиграл- мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая поплотнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну, и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца- через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два..., а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!
Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:

- Понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя офигело!

  • Нравится 1
  • Смешно 2

ed_rez.gif

c1f11b67ff360413e81b4e4dcf21eb41.jpg

Ссылка на комментарий

Шины Мишелин созданы для зимы, чтобы вы чувствовали себя, как летом!
Каким таким "каклетом" я должен себя почувствовать? 

Изменено пользователем ed_rez
  • Нравится 2

ed_rez.gif

c1f11b67ff360413e81b4e4dcf21eb41.jpg

Ссылка на комментарий

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. 

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Изменено пользователем gruber
  • Нравится 3
  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

 

  • Нравится 1
  • Смешно 2
Ссылка на комментарий

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

 

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

 

«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву!

 

— Слышь, мужик, а круто быть призывателем духов?


— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

Вот пойдешь ты в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех. Вернешься — и сразу в магазин за водкой. И тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21-го».

 

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

 

 

  • Смешно 3
Ссылка на комментарий

Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку “Счaстливчик”…

 

 

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

 

 

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

 

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

 

  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

 

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

  • Смешно 2
Ссылка на комментарий

 

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

  • Смешно 3
Ссылка на комментарий

Пси-суп, по мотивам Судьба Зоны.

Купил сталкер Андрей китайский пси суп у Сидоровича,

сел у костра, кинул суп в котелок, смотрит вокруг всё поплыло,

на ПДА зелёный глаз светится.

Да, подумал Андрей, надо Зандеру сказать, пусть инструкцию напишет,

как этот суп варить правильно,

Ссылка на комментарий

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

 

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

  • Смешно 2
Ссылка на комментарий

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи булку хлеба, если есть яйца - купи десяток. 
Приходит в магазин:
- У вас яйца есть?
- Да. 
- Тогда десять булок хлеба. 

  • Смешно 5

Мне "Винторез" - единственный друг, надежда, опора и сила.
Уродов сегодня так много вокруг, патронов бы только хватило. (с)

Официальный Discord-сервер по NS OGSR. 
Неофициальный филиал "У Костра", но тоже Discord-сервер.

Ссылка на комментарий

Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит: - Ну, всё, нам хана! Второй возражает: - Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый: - Ну, а теперь что? Второй: - А вот теперь нам точно хана! 

  • Смешно 1
Ссылка на комментарий

— Что такое депрессия?

— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

  • Нравится 3

Сумма ума на планете - величина постоянная, а население растёт.

Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

AMK-Team.ru

×
×
  • Создать...