Литературное творчество сталкеров

[Murarius 10 090]

Посвящение:

Памяти А.А.Блока, с благодарностью.

 

Мост. Кузнецов. Патроны. Водка.

Пузырь – и мир у ног твоих.

Очередная в Зону ходка -

И продолжаются бои.

 

Пройдешь ЧАЭС – и все сначала:

Положишь в АТП братков,

Мост. На путях прогнили шпалы.

Патроны. Водка. Кузнецов.

[Murarius 10 090]

Янтарь. Бункер ученых.

 

- Здрасьте Вам, профэссор!

- А, Меченый! Приветствую. Чем могу слажать… то есть, служить?

- Да так… Был поблизости, заскочил вот к Вам в бункер. А, Вы заняты?

- Да, видите ли, Ваши коллеги задали задачку. Выражение упростить.

- Неужели те выражения, которые Вы от них слышите, сложны?!

- Да нет, Меченый, я не о том. Математическое выражение. Умеете их упрощать?

- Ну, у меня, вообще-то, по алгебре одни пятерки в школе были. Что за выражение-то?

- Есть несколько величин, да никак не могу увязать их в единое целое. То есть, они все завязаны, но никак не могу в них разобраться и суть уловить. И не только я – никто пока еще не смог.

- Ну, уж если Вы не смогли… А что за выражение? Неизвестные есть среди величин?

- Да вроде нет. Вот смотрите, есть краткий набор понятий: здоровье, голод, сон, выносливость, стимулятор, энергетик, ранения, аптечка, бинты, радиация, антирад, сухой паек.

- Н-да, а список-то относительно невелик. И Вы пасуете перед такой задачей?

- Перед такой – нет, но есть еще ряд дополнительных условий…

- Каких же?

- Да вот, например: восстановление здоровья, уровень здоровья, скорость наступления усталости, приближение времени сна, отдаление времени сна, порционность сухого пайка, защита от радиации, бодрый бег, сонливая усталость, незначительное падение здоровья, приближение ко сну, приход в норму…

- Какой-какой приход?..

- Да не тот, Меченый, что Вы!...

- Ах, не тот… Так что нужно в итоге?

- Надо упростить выражение. Чтобы все понимали, о чем речь идет.

- А Вы сами-то понимаете, о чем речь идет?

- Как Вам сказать… В целом – нет. То есть, понятия эти по отдельности знакомы, а вот в общую конструкцию связать это как-то не получается.

- Ну, хорошо, давайте думать. Значит, здоровье здесь и здоровье тут… Сокращаем. Так… Тут – ранения и незначительное падение здоровья. Ну, раз незначительное – можно пренебречь… А, еще и радиация. Хм… Что-то… Бинты и выносливость… А! Понял! Это же так просто! Смотрите – здесь здоровье и сон сокращаем…

- Эээ… Не хотелось бы…

- Спокойно, профессор, спокойно. Мы вот здесь порционность сухого пайка увеличим. Так… Ну, вот, что получилось.

- Хм… Не очень-то получилось. Все сокращается, кроме массы, то есть, Вашего веса, скорости Вашего бега и Вашей энергии. Вот как только все это уравнять?.. Ума не приложу.

- А если так: энергия равняется массе тела, умноженной на мою скорость. Как?

- Нет, не получается. Понимаете, жирок Вы нагуляли за последнее время, а уж энергии у Вас всегда было – хоть отбавляй. Скорость тогда не будет эквивалентна.

- Тогда давайте возьмем самое быстрое, что есть во Вселенной. Что это может быть?

- Ну, даже не знаю. Разве что скорость света – 300 000 километров в секунду. Но и это не уравняет Вашей энергии. Массу – да, а вот энергию – вряд ли. Один только выполненный Вами квест на бронеплащ чего стоит…

- Да, тогда я изрядно побегал. Чуть не помер!

- Ну да ладно. Вот…

- Что значит – "да ладно"?!

- Нет-нет, я не то имел в виду!.. Меченый, Вы же интеллигентный человек, опустите РПГ! Давайте-ка лучше продолжим.

- Да, пожалуй. Тогда – чего уж мелочиться – возведем скорость света в квадрат! И получится… Так… E=mc2. Как, а?

- Гм… Смело, ничего не скажешь… А самое главное – смотрите, все уравнивается! Да-с... Знаете, Меченый, Вы тогда отказались, когда я Вас приглашал к нам работать лаборантом, ну, пробирки мыть, за снорками ухаживать... Может, все-таки теперь согласитесь сразу моим замом, а? Паек хороший, за артефактами Вас гонять никто не будет. Как, согласны? По глазам вижу, что согласны! Ну, хорошо, еще и Семенова Вам в подчинение дам. Ну?

- Да нет, профессор, ей-Богу, некогда. Дел – по горло. Я отца уже сто лет не видел. Когда ж я доберусь-то до него? Старый он уже, наверное, если еще жив… Нет, не могу, извините.

- Жаль, жаль. Голова-то Ваша - на вес золота! Ах, да Вы опять за РПГ хватаетесь! Я всего лишь хотел сказать - золотая Вы голова!

- Да, я что-то часто подобное в последнее время слышу. Ну, прощайте, профессор!

- Счастливого Вам пути. Да не забывайте нас, будете поблизости - заглядывайте!..

 

Меченый выходит из бункера. Сахаров поспешно садится за стол, двигает к себе ноутбук и пишет: "E=mc2".

 

- Ну надо же, а? Я б в жизни не додумался так просто все уравнять! Голова. Право же, голова!..

[Murarius 10 090]

- Меченый! Дорогой ты мой! Ну, наконец-то! Дай-ка я тебе налью!

- Бармен, ты это чего? И почему Бар пустой? Опять все Зону красят?

- Черт их знает. Нету никого - и все. Бизнес страдает от недостатка клиентуры, я уже на мели почти, скоро в минус работать придется. Сидор, что ли, всех переманил скидками? Не знаю...

- Гм... Ну, рекламу напиши над входом - народ к тебе потянется.

- Дык если б я знал, что написать!

- Тебе нужен какой-нибудь рекламный слоган.

- А какой?

- Придумай что-нибудь.

- Эээ, так это думать надо, что ль?..

- Ох, беда с вами... Ну, давай помогу. Вот, например: "Снаружи холод и туман, а здесь всегда нальют стакан!"

- Не, не пойдет. Вам ведь все равно, где квасить. Вы и в аномалию попадая, бутылку из рук не выпускаете...

- Что верно, то верно. Тогда так: "Истратил весь боезапас? Любой калибр есть у нас!"

- Тц-тц-тц... Опять не то. Не торгую я патронами. Запретили. То есть, патронами снабдить могу, но нельзя это в рекламе писать, понимаешь?

- Понимаю, понимаю. Тааак... Ну, а если, скажем: "Есть артефакт? Неси сюда! Бедность забудешь навсегда!"

- Ага, а то вы не в курсе, сколько я даю за артефакты, и сколько Сахаров... Не сработает.

- М-да, это ты, пожалуй, прав. Что же придумать-то тебе?... Вот: "Броня пробита? Не боИсь! Починим - будет за..." Ну, то есть... В общем, починим...

- Ха-ха! Ты шутишь, что ли? Ты знаешь, сколько мои очкарики за ремонт берут? Нет, не пойдет никто.

- Слушай, Бармен, тебе ничего не нравится! Неудивительно, что у тебя клиентов нет. Иди ты к черту! Жизнь заставит - сам что-нибудь придумаешь. Пока!

- Меченый, Меченый! Ну, куда же ты? Постой!..

 

Прошла неделя. Меченый после долгого похода в Темную Долину идет к бару и не верит своим глазам. Огромная толпа сталкеров из самых разных группировок штурмует вход в бар. Меченый пытается протиснуться сквозь толпу, но незнакомый сталкер бесцеремонно отпихивает его и угрожающе передергивает затвор "Винтореза". Меченый в смущении отходит подальше и только тут замечает над входом кусок ржавого листового железа, на котором белой краской неровными буквами выведено: "Сталкеры! Сидор разбавляет водку!"

Меченый понимающе кивает головой и встает в хвост очереди.

[Murarius 10 090]

- Сидрыч, привет! Ой... Извините, а мне бы Сидоровича увидеть.

- Меченый, ты что, с утра уже шары залил? Это ж я!

- Что значит - "я"? "Я" бывают разные.

- "Я" - это я. Сидорович.

- Ну, вообще, похож, конечно. Ты что, брови выщипал?

- В каком смысле?

- Волосы себе пересадил, что ли?

- А, ты про это... Да нет. Выросли.

- Ты мне только не заливай. У лысых волосы не растут. У стриженых - да, но ты же лысый был. Ну, год назад, когда Небо еще было Чистое.

- Вот-вот. А кто во всем виноват?

- Кто? Дед Пихто?

- Ты виноват, Меченый. Было Небо Чистое, блестела и лысина. Ты походил-походил по Зоне, и вот результат: радиация, аномалии и более серьезные неприятности.

- Более серьезные? Что, ЧАЭС - тоже я?..

- Нет, это было до тебя, в двадцатом веке. А неприятность - волосы у меня начали расти. Приходится их стричь.

- Подумаешь, ужасы какие! Мы вот месяцами не моемся и не стрижемся. Кто долго в Зоне - ну, ветераны, скажем - ногтем режут "Практическую" и консервные банки открывают, и ничего. Даже удобно.

- Ну, с вами-то все давно ясно, а мне с патлами сидеть нельзя, я мужчина солидный, в годах, у меня клиенты, серьезные люди. А волосы растут по полметра в неделю, раз в сутки стричь приходится. В общем, Меченый, как хочешь, но придется тебе идти на север, до победного конца. Верни мне мою лысину!

- Ну, Сидрыч, лысину-то тебе вернуть - проще простого, и до самого конца идти вовсе не обязательно. Есть на Диких Территориях чудодейственный тоннель с "Жарками", я тебя туда без костюма запущу, лысина будет - что надо!

- Все шутки шутишь, а мне хоть плачь!

- Не, не надо. Эх, жалко мне тебя стало. Так и быть, буду у Сахарова - спрошу для тебя мазь какую-нибудь. Мне все равно сейчас туда тащиться за электрохимерой.

- ЗАЧЕМ?!

- Да Бармен квест дал на электрохимеру. Он уже двое суток без сна и отдыха торгует, замучился совсем, клиентуры у него навалом. Вот и хочет их малость отогнать от бара, попросил электрохимеру привести. Вот, поводок даже всучил.

- У него - клиенты? Откуда?

- Да он рекламу дал мощную...

- Ах, гад какой! То-то я смотрю, все куда-то свалили, даже Кузнецов. Давай, Меченый, давай, иди на Янтарь! Бог тебе в помощь! Да мазь принести не забудь!..

[Murarius 10 090]

Деревня новичков. Костер. У костра - необычное скопление разнообразного народа: тут и Шуруп, и Боров, и Петренко. Новичков много, но много и бывалых из "Долга", "Свободы", "Монолита". Военные и наемники. Волк и Скряга, Череп, Волкодав, Кузнецов, Круглов и Семенов. Тут же, но несколько обособленно сидят рядом Воронин, Лукаш и Сахаров. Бармен и Сидорович тоже здесь, хотя и поминутно зыркают друг на друга не то чтобы злобно, но и не слишком доброжелательно. Вообще в деревне явное оживление. Повсюду, даже на дороге много сталкеров, кабанов и собак от скуки давно уже перебили, анекдоты все рассказаны, водка вся выпита, байки надоели. Сталкеры вполголоса лениво и явно без интереса переговариваются о чем-то несущественном. В воздухе висит ожидание чего-то значительного.

К деревне подходит Меченый. Удивленно отмечает разношерстную толпу, на всякий случай скидывает с плеча любимый РПГ, спускается с горочки к деревне и спрашивает у первого попавшегося сталкера:

- Чё это случилось-то? Сидор, что ли, помер?

- Ты сам-то понял, что сказал?

- А чего ж все тут собрались и ни с кем не стреляются? Водопой?

- Тебя ждут. Давай, шагай туда, к костру.

- Меня? Зачем?

- Иди, иди.

Меченый поначалу неуверенно, потом с напускным спокойствием проталкивается к костру. Разговоры вокруг стихают.

- Всем привет. Чё тут трётесь?

Все молча смотрят на Сидоровича, тот, пожевав губами, произносит:

- В общем, так, Меченый. Завтра - большой день. Поэтому у нас всех к тебе просьба - до завтра квестов не выполнять, военных не стрелять, бандитов оставить в покое, электрохимер не разряжать, по бочкам с горючим не палить, аномалии не тревожить.

- Это что, первое июня завтра, что ли? Международный день защиты детей?

- Нет, Меченый, завтра - выход "Чистого Неба".

- Каак? Уже?!

- Да, уже, Меченый. И не факт - будем мы там вместе или нет. Поэтому на всякий случай собрались все, с тобой проститься. И не надо судорожно вскидывать гранатомет, ты полтора года в Зоне - а понять так ничего и не сумел... Любим мы все тебя, вот что. Да, приходилось многим из присутствующих с тобой перестреливаться, гранатами в тебя кидались, на смерть посылали, но... Что же нам оставалось делать? Не мы такие, Тень Чернобыля такая. Что будет завтра, под Чистым Небом Зоны - мы не знаем. Слухи разные ходят, про меня говорят, что я точно останусь, бандиты вон тоже вроде как никуда не денутся, военные... Но точно ничего не известно, поэтому - давай прощаться. Ну, ладно, ладно, а то у меня сейчас тоже слеза скупая по щеке сползет... Давай, дружище, держи кардан! Каждый из нас верит, что ты с нами встретишься, но не каждый в этом уверен. Поэтому прости всех нас и каждого за все зло, что мы тебе причинили, а мы, со своей стороны, прощаем тебя за все твои штучки. Вон, даже наемники сопли распустили, видишь? Ну, прощаемся.

Все окружают Меченого, что-то говорят ему, хлопают по плечу, кто-то шутливо грозит ему снайперкой, кто-то за что-то извиняется, но от навернувшихся слез и нахлынувших эмоций он не все хорошо понимает, только кивает согласно головой и обнимает всех подходящих к нему. Сталкеры сливаются перед глазами, мелькают нашивки "Долга", "Свободы", комбинезоны ученых и экзоскелеты "Монолита"... Потом все это окончательно сливается в одно целое, дымчатое, непонятное, но родное, доброе и близкое. И вдруг он замечает, что в глазах светлеет и мир обретает четкость, все больше и больше открываясь его взору. Наконец он видит все вокруг ясно, но стоит в растерянности. Кругом - болото и ни единой души.

А над его головой весело сияет Солнце, пронизывая своими лучами невероятно Чистое Небо.

[Murarius 10 090]

Меченый спит и видит сон. Первую его часть он никак не может восстановить в памяти, но припоминает, что снился ему Кордон, только почему-то на Кордоне было много народа, причем не только одиночек и вояк, но также и сталкеров из других группировок. Никто друг в друга не стрелял, что было как минимум странно, да еще и осталось какое-то грустное, но сладостно-щемящее чувство горечи прощания, познания сути добра и любви... Сейчас же ему вновь снится Зона, но местность какая-то незнакомая. Топи, камыши, разбросанные по болотам хуторы со сталкерами, называющими себя "Чистое Небо". Его же они называют наемником. Меченый понимает, что все почему-то перемешалось, он хочет все объяснить, но его никто не слушает и им помыкают как хотят. Меченый все время хочет спросить - что же случилось с Зоной? Почему Бармен вдруг так помолодел, получил кличку "Холод", а из уютного и знакомого Бара сделал какое-то позорное летнее кафе? Где информатор? Лысый? Охотник, наконец? А патроны! Господи ты боже мой, патронов-то! И все - бесхозные! И - никто не берет! Меченый ощущает поднимающееся в нем уважение к теоретикам коммунизма и набивает рюкзак патронами под завязку. Какой-то ушлый малый, называющий себя проводником, которому до настоящего Проводника еще пыхтеть и пыхтеть, пытается взять деньги за проход на Кордон... Меченый лениво отстраняет его рукой со словами: "Как на Кордон проходить - это я поучу и тебя, и того, кто тебя учил, сопляк!", и идет дальше. Вот и блокпост... Правда, все немного изменилось, вояки (наконец-то догадались!) поставили пулемет, но Меченый легко от них уходит, бежит к Сидоровичу... Вот уже и деревня, родной костерок. Сталкеры его приветствуют, Меченый на ходу бросает им: "Салют!" и спускается в бункер. Открывает дверь и видит Сидоровича. Он почему-то лысый, а за его спиной на полках лежат груды аптечек. Яркий свет. Меченый сбрасывает рюкзак на пол и обращается к Сидоровичу:

- Здорово, старый хрен! Слушай, что это в Зоне творится, а?

 

На что Сидор ему неожиданно орет в ответ:

 

- Да вставай же ты, черт бы тебя побрал! Развалился тут, в бункер не пройти!!!

 

Меченый просыпается. Бункер Сидоровича. Уныло горит тусклая лампочка, приемник орет знакомую мелодию, никаких гор аптечек нет и в помине, за спиной Сидора тиски, в них зажата "Гроза". Сидор небрит, голова его покрыта ежиком волос, на дряблой морде написано недовольство. Меченый совершенно автоматически отвечает:

 

- Слышь ты, козел старый! Еще раз заорешь - бункер твой гранатами забросаю.

 

Сидор явно смягчается.

 

- Ну, ладно, ладно. Я пошутил. Давай-ка, ноги в руки, и бегом за хвостами псевдособачьими. Клиенты заждались уже.

 

Меченый начинает соображать и облегченно вздыхает.

 

- Слушай, мне сейчас такой сон приснился... Как будто все изменилось. Болота какие-то, "Чистое Небо", проводников с десяток, станковый пулемет на блокпосту... Аномалий нет почти, монстры от пистолетной пули мрут, бандитов - как грязи, ренегатами себя называют. Море крови, горы трупов. Да и вообще - все по-другому! Бармен, например, летнее кафе открыл...

- ЧТООО?! Летнее кафе, говоришь?! Деляга хренов! Я ему, гаду, черный вторник устрою! Так, слушай сюда. К черту хвосты, сходи-ка сейчас к Кузнецову и попроси его зайти ко мне. Да пусть сразу команду даст, чтобы бойцы его собирались в рейд. Все понял?

- Да погоди ты, не пори горячку! Говорю же - сон приснился!

- Ах, сооон... Фу ты, черт. А я уж думал...

- Сидрыч, а у тебя тут в ящике патронов нет? Мне бы сотни три-четыре к калашу, винторезовских сотню, ну и дроби килограммов пять...

- Патронов тебе? А за какие заслуги? Тащи артефакты - будут и патроны, у меня тут не благотворительный фонд. Кстати, а что это ты здесь околачиваешься? Я тебе квест на "Ночную звезду" когда дал? Неделю назад? Ну, шесть дней, неважно. В общем, если к завтрему не принесешь - я с тобой больше никаких дел иметь не собираюсь, понял? Кругооом! Арш!

 

Меченый уже сообразил, что это был всего лишь страшный сон, его захватила и закружила эйфория от сознания того, что ничего не изменилось, и он, заорав во всю глотку "Есть принести "Ночную Звезду"!", перегнулся через стол, схватил испугавшегося Сидора за жилетку, притянул к себе, с треском расцеловал в обе щеки и выбежал из бункера. Сидорович сначала ошеломленно глядел ему вслед, затем усмехнулся и подумал: "И ведь всегда вот он такой. То - "гранатами забросаю", а то... Эх, хороший он парень, и слава Богу, что ничего о Чистом Небе не помнит. А сны эти... Пройдут скоро. У меня, старого, не проходят, а у него - пройдут."

[Murarius 10 090]

- Ааа, Меченый! Мы с вами вновь в студии!

- Здрасьте, профэссор! Как жисть научная?

- Как и динамические аномалии - не стоит на месте. Ну, а у Вас что?

- Да вот шел мимо, решил заглянуть. Ремкомплекты для брони нужны.

- Эх, Меченый, Меченый... СЕВА, конечно, вещь неплохая, но давайте смотреть правде в ее ясные глаза: против экзоскелета CEBA не выстоит. Это все равно что бандит супротив монолитовца. Есть же замечательное изобретение - экзоскелет. Мы, кстати, тем, кто по должности выше старшего научного сотрудника, экзоскелеты бесплатно выдаем. Что, оформлять Вас приказом?

- Нет, и не соблазняйте. Да и ну его, экзоскелет этот. Сталкеры шутят, что первое же попадание в аномалию выбивает из его названия первые четыре буквы, и остается один скелет.

- Это слухи, не имеющие под собой не только экспериментального подтверждения, но даже и теоретического обоснования. Вы вообще в курсе, как работает экзоскелет?

- Ну, так, в общих чертах...

- Их основа - сверхлегкие сервоприводы...

- Постойте, постойте, профессор. Раз приводы, значит, им и питание нужно? А это значит - аккумуляторы. А это значит - лишний вес, ибо энергии для того, чтобы тащить на себе +80 кило надо - ой-ой-ой!

- Верно, но мы разработали новый экзоскелет в котором основой энергообеспечения является уникальный артефакт.

- Знаете, профессор, я теперь к понятию "уникальный артефакт" отношусь очень осторожно, после того, как чуть на небеса не отправился из-за обычной "Батарейки".

- Я, собственно, "Батарейку" и имел в виду...

- Что, опять она?! Тааак...

- Меченый, перестаньте размахивать РПГ, вы не в Баре все-таки!

- Я все понял. Эта карма меня до самой ЧАЭС преследовать будет. Сейчас Вы мне навешаете квестов, и, если мне каким-то чудом удастся вернуться на своих ногах, Вы мне с барского плеча "Батарейку" дадите, да? Чтоб я КПК заряжал быстрее, чем от сети? Нет, эти фокусы со мной больше не проходят!

- Ох, Меченый, когда ж Вы, наконец, поймете, что ученые слов на ветер не бросают! Если я Вам говорю, что от этих квестов Вам будет прямая выгода, то будьте уверены - Вам действительно крупно повезло. К экзоскелету вешается блок с артефактами, причем блок из одного артефакта позволяет бегать в экзоскелете быстрее, блок из двух артефактов увеличивает грузоподемность, а болк из трех артефактов увеличивает зашиту от одного вида поражения до 80%. Впрочем, Вам ведь это неинтересно, Вы какую-то ничтожную "Батарейку" достать не можете... Я Вам что-нибудь полегче поручу. Вот, например, клетки за мутантами вычищать. Беретесь? Награду солидную назначу - один антирад.

- Так... Значит, 80%... Соответственно, если я Вам притащу десяток этих "Батареек"...

- Нет, Меченый, больше трех использовать не получится. То есть, десяток-то тащите, но три артефакта на экзоскелете - это технологический предел.

- Ладно, принесу. Так, дайте-ка вспомнить, где у нас эти "Батарейки" растут.

- На болоте в Агропроме их больше нет, проверено. Есть, правда, одна локация, но там сплошная неизвестность...

- Так это на Радаре, что ли? Я пошел.

- Подождите, подождите. Видите ли, самое неприятное из всех неизвестностей - по неизвестной причине это неизвестное место стал неизвестно почему тщательно охранять вполне известный "Монолит". Там создан целый укрепрайон и все, кого мы нанимали не вернулись.

- Знаю я этот укрепрайон - стая придурков с винтовками на вышках, зомби и три собаки. Мне все равно по пути - заряды к РПГ на исходе, а единственное место теперь, где ими можно разжиться - это как раз Радар. Но профессор, смотрите! Если выяснится, что Вы ошиблись, что бегать не получится, что грузоподъемность увеличивается на полкило, и что КПД больше, чем 79% технически невозможен, то... Словом, я за зарядами к РПГ иду, Вы меня понимаете?

- Господи ты боже мой... Обеспечу я Вам 80%. Даже 81%, наверное, смогу. Только принесите "Батарейки".

- Принесу. Но разъясните мне - где Ваш-то интерес? Я приношу батарейки, Вы встраиваете их и дарите мне этот экзоскелет... Вы-то как зарабатываете на этом?

- А мне зарабатывать и не надо, я на полном государственном обеспечении. О Вас забочусь, не хочется мне, чтобы Вы по глупости где-нибудь погибли.

- Когда это я по глупости погибал? Ни разу такого не было. Всегда с умом. Вы хотите сказать, что я - дурак?

- Нет-нет, я ничего не имел в виду. Словом... Обещаете молчать?

- Что за вопросы, профессор? Слово дворянина!

- А Вы дворянин?

- Ну дык!

- Гм... Ну, надеюсь на Вас. У меня не так давно была неприятность с Ворониным, с генералом. Знаете его? Ну так вот. Я - совершенно случайно! - его ранил на охоте, а он никак не может мне это простить.

- На охоте?

- Да, походили мы с ружьишками. Знаете, хочется иногда отвлечься... Лес, сырой такой, костер, коньячок, гончие, рог трубит, доезжачие. Оленя травили.

- Какого оленя? Ни разу в Зоне оленей не видел.

- Так и мы не видели, но разве в этом смысл охоты? Вот на одной из стоянок я случайно на курок нажал, и пуля попала генералу в бедро. А поскольку перед этим мы спорили о том, какой лес поздней осенью выглядит красивее - обычный или зараженный, то генерал подумал, что я использовал оружие как решающий аргумент в споре. Его не разубедили даже мои извинения. Покривился лицом, процедил что-то вроде "прощаю", но вижу, что не простил. Боюсь, даст он приказ своим архаровцам меня случайно принять за кровососа. Поэтому экзоскелет мне необходим, нужна пулестойкость. "Бусы" у меня уже есть, но их не хватает. Зато с модифицированным экзоскелетом мне нечего будет бояться. Ну так что? По рукам?

- Ах вот оно что... Что ж, по рукам. Только, мне кажется, "Долг" быстро раскусит Вашу хитрость. Против пули Вы защититесь, а от взрыва как же?

- От какого взрыва, Меченый? Мой бункер даже прямое попадание ядерной бомбы выдержит.

- Ну, а из бункера-то Вы выходите?

- Бывает. Редко, но бывает. Ах, черт... И что же мне делать?

- Не расстраивайтесь, я Вам помогу. На Армейских складах чего только нет...

- Да, Вы же туда собирались. Но что Вы предлагаете?

- Я Вам танк оттуда пригоню.

- Танк! Замечательно! Ну, держись, Воронин! Ух, кааак заеду на танке на базу "Долга"!

- Э, нет, профессор, что-то я погорячился с танком. Вы таких дел в Зоне натворите!..

- Вообще, Вы правы, что-то нервы у меня сдают в последнее время. Знаете, давайте-ка ограничимся экзоскелетом, а на улицу я буду Семенова посылать, а?

- Вам виднее.

- Ну, договорились. Что еще?

- А, чуть не забыл! Мазь мне нужна, для Сидоровича. У него хаер отрос, а ему не нравится. Хочет лысину себе вернуть.

- Хаер отрос? Ха-ха! Давайте я вместо мази ему несколько дисков Sex Pistols передам, а? Пусть крутит у себя в каморке - молодежь к нему потянется. Гыгыгы... Ну, шучу, шучу. Вот Вам мазь, скажите, что с него десяток хвостов собачьих, мне для экспериментов нужны.

- Хорошо, передам. Ну, до свидания, я на Радар.

- Счастливо! Помните, за "Батарейками" идете. А то увидите заряды к РПГ и забудете про все на свете...

[Murarius 10 090]

Кордон.

 

- Таак... Стой тихо, не дергайся и не оборачивайся, ты у меня на мушке.

- А мне пофиг. У меня в штанах сковородка, да под броником...

- Это мне пофиг, что у тебя там в штанах, поскольку у меня в руках - "Бульдог". Не надо, не надо оборачиваться, сказал же!

- Что-то голос мне твой знаком... А тебя не смущает тот факт, что у меня на плече РПГ?

- Нет, не смущает. Я у свободовцев танк напрокат взял. Вот, сижу в нем, а его пушка направлена на тебя.

- Знаешь, ты сейчас здорово удивишься. Смотри, я достаю рацию и говорю в нее: "Кузнецов, ответь! Прием."

 

Рация издает хрип и произносит:

 

- Кузнецов на связи. Что там у тебя? Прием.

- Я на Кордоне, меня держит на прицеле "Бульдога" и танка какой-то идиот. Будь друг, отправь ко мне авиацию. Прием.

- Ладно, направляю. А что за идиот-то? Прием.

- Черт его знает, со спины зашел. Говорит - не оборачивайся, а то гранату пришлю. Странный тип какой-то: я с тобой говорю, а он все повторяет - и твои слова, и мои...

 

Меченый прерывает объяснения и неуверенно говорит в рацию:

 

- Эээ... Кузнецов???...

 

В ответ сзади и одновременно из рации раздается голос:

 

- Меченый???...

 

Меченый оборачивается и видит Кузнецова. В дрожащих руках у него ПМ и рация, за его спиной - чистое поле. В траве прощебетала птичка, легкий ветерок приятно освежил лицо.

 

- Этта... А танк-то где? И "Бульдог"?

- Ну, это я так... Пошутил. Не признал тебя со спины.

- А если б я тебе под ноги вот эту гранату, с которой потихоньку уже чеку сдернул, кинул - что б тогда?

- Ну... Некрасиво бы получилось как-то... Нечестно. Я ж не знал, что у тебя граната.

- А если б знал, то...

- Слушай, Меченый! Если бы да кабы... Шляются тут по вверенной мне территории без предупреждения, нервов никаких не хватает... В следующий раз не оповестишь заранее о прохождении через Кордон в письменном виде за две недели - точно из "Бульдога" шарахну, и разглагольствовать не буду. Брысь отсюда!

- Я вообще-то к тебе шел.

- На хрен ты мне не нужен!

- А водка?

- Что - водка?

- Водка нужна?

- Не нужна мне никакая... Гм... А... А ты почему спрашиваешь?

- Да так, просто. Ну, извини, что потревожил тебя. Пока!

- Стой! Стой! Куда?

- На Агропром, к Шерстюку. За патронами.

- Аааа! Водку мою ему сплавить хочешь? А ну, стой! Давай сюда. Я тебе патронов насыплю. А к Шерстюку не ходи, там бэтэров понаставили, шлепнут еще ненароком.

- А танком больше не будешь понтовать?

- Не буду, не психуй. Уж и пошутить нельзя... Нервные все какие-то стали.

- А сам-то?

- Ну, и я тоже. Военный все ж. Как все - так и я...

[Murarius 10 090]

Янтарь.

 

- Здравствуйте, Ваше Научество!

- Здравствуйте, Меченый! По Вашему хитрому лицу я вижу, что Вы опять с какой-то подковыркой пожаловали.

- Да еще с какой! Мне прибор один нужен, да не уверен, есть ли он у Вас...

- Меченый, я же Вам говорил - я на полном государственном обеспечении. Соответственно, могу достать любой прибор, был бы научный интерес.

- Да что Вы? И даже Большой Адронный Коллайдер?

- Ну, большой, не большой, но, если надо - достанем. Хотя и не бесплатно. А кого Вы на нем разгонять собираетесь?

- Был бы коллайдер, а кого разогнать - найдем. Да и в конце концов сами разгонимся - какой русский не любит быстрой езды?

- Хе-хе-хе... Ну ладно, говорите, зачем пожаловали. Что за прибор?

- Метроном.

- Метроном? Ну, есть, кажется. Только зачем он Вам?

- Шуруп попросил, я ему огнемет в починку сдал, а в нем кой-чего не хватает.

- В Шурупе?

- Да нет, в огнемете.

- Гм... Метроном? Что-то я никак не пойму, как он его цеплять на огнемет собирается. А самое главное - зачем?

- Не знаю. Говорит, давление контролировать.

- Давление?! Так, может быть, манометр, а не метроном?

- Профессор, а я как сказал?

- Послушайте, Меченый, Вам категорически необходимо учиться. Вы - талант, но, как известно, чтобы алмаз сверкал, его нужно огранять. Поэтому мой Вам совет - бросайте Вы Зону и идите в университет. Ну, хотите записку ректору напишу - он Вас бесплатно примет. А через пять лет вернетесь, дам Вам практику...

- Да скучно учиться, профессор! Тут вышел из бункера, походил, под ноги поглядел, выстрелил пару раз - вот тебе и денег пачка. А там сиди, царапай неприличности на парте. Да вечеринки эти студенческие тоже сил много отнимают, а у меня уже - возраст.

- Да, на вечеринках здоровье надо иметь ого-го! Но, Меченый, учиться все же надо. Не зазорно спутать Бабеля с Бебелем и Гоголя с Гегелем, но спутать манометр и метроном - это, знаете ли...

- Да подумаешь! Ничего страшного, Шуруп из любого метронома манометр соорудит.

- Ну, возможно, возможно...

- Точно говорю, все зависит от количества водки.

- Н-да... От количества водки... Ее, признаться, маловато. Но вот неудача-то какая - нет у меня манометра свободного.

- А где ж взять?

- Кого? Водку?

- Да нет, манометр-то!

- А, Вы все про эти глупости... На Агропроме где-то лежал, в здании. СхОдите, может быть? А заодно мне что-нибудь принесете полезное.

- Что, например? Кота Шредингера?

- А, так это Вы Беса надоумили тогда?

- Я, каюсь...

- Ну-ну, ничего страшного. Он когда начал мне с коробкой в руках излагать квантовую теорию кошачьих глаз - я сразу понял, кто его этому научил. Хе-хе-хе... Право, Меченый, напишу записку ректору!

- И не уговаривайте. Мне Агропром дороже. Я пошел, всего доброго!

- Ну, ступайте, ступайте. "Бенгальских Огней" мне оттуда прихватите парочку.

- Хорошо. До свиданья!

 

Меченый уходит, дверь бункера закрывается. Сахаров качает головой и бормочет:

 

- Пропадает, ей-Богу пропадает талант!..

[Murarius 10 090]

Бар.

 

- ЗдорОво, Бармен!

- ЗдорОво! Дай "Батарейку" до тридцать второго. Гыыыы...

- Позубоскаль, позубоскаль мне еще! Кстати, где этот барон Мюнхгаузен со своим ружьем?

- Его предупредили.

- А, понятно. Все еще боится... Передай, что не сержусь на него, а то будет бегать от меня до конца жизни, как семиклассник с сигаретой от директора школы.

- Сам передай. Ты на концерт остаешься? Ну, и увидитесь.

- Какой концерт?

- Меченый, ты что, с ЧАЭС свалился? Афишу около бара не видел?

- Не, не видел. Кто приезжает-то? Ван Клиберн?

- Да никто не приезжает. Прапор от безделья собрал кружок самодеятельности, они там на гитарах какие-то песни разучивали, сегодня первый концерт давать будут. В семь часов, на Арене, билет у меня можешь приобрести.

- Да ну его... Знаю, что они там играть будут, каждый день у каждого костра одно и то же.

- Не-не, ты что? Там серьезный репертуар подготовлен! Одни названия песен чего стоят: "Наша база - путей перекресток", "Не поддадимся контролеру!", "Дождь над Баром", "Скотине Борову начистим мы пятак", "Подвиг отряда Киценко", "Грянет битва с мутантским отродьем"... Постой, как это там:

 

Что ты знаешь, боец, о "Свободе"?

Ничего? Ну, не все ли равно?

Грянет битва с мутантским отродьем -

Мы положим и их заодно.

 

Эй, боец, в спину им постреляем!

Это - нелюди, мы их в расход.

Лучше снорков в живых мы оставим,

Чем махновцам даруем живот.

 

Ну, как? Пробирает?

- Мощно. Прапора стихи, что ли?

- Не, генерала. СамогО. Он, как оказалось, на досуге стихи пишет. А вот из "Рейда на мерков":

 

Из бара мы вышли, затихнет приемник.

Не надо пустой болтовни!

Хороший наемник - мертвый наемник,

Так пусть хорошеют они!

 

- Тоже ничего. А еще что-нибудь спой.

- Нет, Меченый, я тебе и так половину сет-листа выложил. Хватит, а то неинтересно на концерте будет. Берешь билет, что ли?

- Беру, пожалуй. Что просишь?

- Ну, деньги не интересно... Может, артефакт какой-нибудь редкий?

- "Пельмени Милича". Пойдет?

- Это еще что за хреновина?

- Артефакт такой, плюс к сытости, объему и психологическому состоянию. В нем острота и общественный вызов. Как раз то, чего тебе не хватает.

- Ну, давай, что ли... Посмотрим.

- Ишь, давай ему! Его еще варить надо!

- Так беги вари, скорее! Через четыре часа концерт!

- Да не боись, он быстро варится. Кипящая вода, немного специй, соль по вкусу, десять минут - и готово! Жди, скоро приду.

- Ну, давай, давай. Да не слопай его по дороге!

[Murarius 10 090]

Бар.

 

- Э, э! Вы куда это все? Бармен, и ты тоже? А ну, стой! Куда вы все несетесь? Выжигатель мозгов, что ль, сломался?

- Меченый, слушай, я тебя только как своего пощажу. Если б кто другой меня вот так сейчас остановил - пристрелил бы нафиг.

- Бармен! Ты что?!

- А вот так. Ты-то почему прохлаждаешься? Всех собак уже перебил?

- Да не, не всех. И пес с ними, успею еще. Куда вы все бежите, последний раз спрашиваю?

- Ха! Ну и дурачок ты, Меченый! Ты что, не слышал объявление с Янтаря?

- Объявление? Нет... Бармен, ну-ка давай, колись - что за ерунда творится? Почему я новости узнаю последним, а?

- Сервиспак третий на КПК ставить отказался у моих очкариков? Вот и получай отставание от прогрессивного человечества.

- Жлобы твои очкарики! За такие деньги я Гейтса эникейщиком нанять могу!

- А ты в бутылку не лезь. Ты подойди ко мне, как человек, я тебе кряк дам. А то прибегаешь с гранатометом в руках - вся охота разговаривать с тобой отпадает... Ладно, в общем, слушай бесплатную новость - ученые выдают "Бусы Бабки Бюрера" за каждые десять собачьих хвостов.

- Ни фига себе! Они что, воротники шить собираются и красить их под мексиканского тушкана?

- Все прозаичнее, Меченый. Круглова на глазах у "Свободы" собака за ж*пу укусила, и он поклялся отомстить.

- Кому? "Свободе" или собаке?

- В том-то и фокус, что и "Свободе" и собаке.

- А чего ж он просто псу дробину в бок не закатал?

- Тут такая штука вышла... В общем, это был пес Лукаша. Поэтому, сам понимаешь, грохнуть пса сразу же в присутствии анархистов было бы несколько неосторожно с его стороны. К тому же они на него орать начали, дескать, ходют тут всякие, собачке погулять негде. Свободу, мол, собачкам!

- Ага, ясно. Собак там полно, какая именно принадлежит Лукашу - не поймешь, поэтому ученые...

- Вот-вот, поэтому ученые. Короче, Меченый, слушай сюда. Ты меня изрядно задержал, поэтому вот тебе квест: сейчас бегом на Свалку и на Кордон, пока там еще никто ничего не знает, и от моего имени предлагай всем за пятьдесят хвостов "Бусы Бабки Бюрера". Хвосты забирай вперед, рассчитываться с ними потом будем, моим именем обещай, поверят. Каждый второй хвост - твой. На вот тебе комбинезон туриста.

- Да не, не надо. У меня уникальный экзоскелет есть, Сахаров подарил.

- Так-таки и подарил?

- Ну да, они меня там уважают и хвалят...

- Так уж и хвалят?

- Ну, не знаю... Восхищаются.

- Вот что, Меченый. Принесешь хвосты - я тобой тоже восхищаться буду, понял? Все, давай!

[Murarius 10 090]

Бар. Бункер Воронина.

 

- Здравия желаю, тырьщ генерал!

- Вольно! Здравствуйте, Меченый, присаживайтесь. К делу. В последнее время участились случаи засыпания бойцов на посту. Также многие рядовые и наиболее слабая часть комсостава обращаются в медсанбат с жалобами на сонливость, музыкальные галлюцинации, и мечтательное состояние духа. Опрос сталкеров-одиночек, проведенные разведывательные мероприятия в дружественных и враждебных нам группировках, а также проверка службы собственной безопасности показали, что причиной подрыва боеспособности может являться некий Кот-Баюн. Разумеется, Кот-Баюн как таковой является вымыслом, однако пренебречь фактом возможности присутствия в Зоне подобного существа мы не имеем права, поэтому...

Генерал сел на стул рядом с Меченым, тяжело вздохнул и отечески хлопнул Меченого по колену.

- В общем, сам все понимаешь, сынок. Знаю, знаю, что ты хочешь мне сказать - "дурак ты, сапог с одной извилиной, бойцы твои пьяные на посту дрыхнут, а тебе лизоблюды втирают, что Кот-Баюн в Зоне завелся". Так, что ли?

- Нууу, как Вам сказать...

- А не надо ничего говорить, на лбу у тебя все написано. Но не все так просто. Допустим, пьяные. Ну, то есть - конечно, пьяные. Предположим - контролер. Про глаза у страха тоже слышал, наверное. Но факт остается фактом - раньше никогда такого не было, чтобы больше половины личного состава храпела, где придется. Да и на не контролируемых нами территориях тоже происходит подобное. Подробностей происходящего там не знаю, но в целом картина такая же.

Генерал повернулся и взял со стола объемистую папку.

- Рапорты, рапорты... Так, вот объяснительная лейтенанта Цыбулько: "...очевидно, крепко заснул, так как ничего не помню, кроме приятной музыки в голове и стихов, которые мне во сне читал ласковый голос...". Вот еще, рядовой Горобец: "...неожиданно услышал тихую песню, от которой у меня появились слезы умиления"...

- Это что, артефакт такой новый?

- Да нет, буквально - слезы. Дальше. Рапорт сержанта Киценко...

- Товаааарищ генерал!..

- Кхм... Ну, согласен, согласен. Тогда вот еще - рядовой Коломеец. Тааак... "...заснул во время пребывания на посту. Произошедшего со мной не помню. Однако заявляю, что был абсолютно трезв..."

- А такое бывает разве?

- Черт его знает... Все может быть, чего в Зоне только не случается. Ты не перебивай, слушай. "Был абсолютно трезв. Прошу выдать мне новое обмундирование, оружие и боекомплект." Ну, как?

- Не понял. А с его вещами что случилось?

- Оружие и боеприпасы найти не удалось, зато известно, что стало с его бронежилетом. Броник на нем был экспериментальный, только что с Янтаря получили. Усиленный, но с виду - совершенно обычный. Спящего Коломейца нашли анархисты. Пытались, очевидно, разбудить, да не вышло, а волоком тащить в плен тяжело, наверное, было. Тогда они сняли с него броник, отловили псевдособаку, броник на нее нацепили, на бронике краской написали "Милиция" - и выпустили на волю. Эта тварь теперь в долговском бронежилете бегает, даже из подствольника положить ее не смогли, а вертолет у вояк как-то неудобно выпрашивать. Бог даст - в аномалию угодит, а то позорит нас на всю Зону. Перехватили случайно переговоры "Монолита", эта псина почти до ЧАЭС добралась, представляешь? Они в нее - из Гаусса, а ей хоть бы хны. Ну, молятся на нее теперь. Гм... Ну, эту сучку мы Лукашу припомним еще. В общем, таких рапортов у меня уже видишь сколько набралось? Это все - следствия, а тебе придется устранить причину. Надо найти и пристрелить этого Баюна. А то он то пойдет направо - песнь заводит, налево - сказку, понимаете ли, говорит, а там, глядишь, устроит и диверсию. Нам таких котов не надо, да и никаких не надо. Так, значит, слушай задачу: перебить всех котов в Зоне, и в первую очередь - этого Баюна.

- А чем он от других котов отличается?

- Не знаю. Может быть, и ничем. Поэтому и предлагаю тебе перебить всех.

- Вы, товарищ генерал, как царь Ирод прямо...

- Ха-ха! А что, хотя бы и так. Ну, нет у меня на Кота-Баюна установочных данных, понимаешь? Придется всех котов пустить в расход. Кое-какие сведения имеются, если только это существо действительно является котом... Словом, сидит обычно на возвышении, при попытке приблизиться к нему начинает петь песни, рассказывать сказки, ввергает в умиротворенное и мечтательное состояние, а потом... неизвестно. Может, просто обезоруживает, а может и чего похуже. В общем, это, может быть, и не совсем кот, но котом его не зря назвали, значит, сходство имеется. На вот тебе, здесь все, что по Баюну собрать удалось.

- Товарищ генерал, это ж... "Пушкин", "Русские народные сказки"... Зачем мне это?

- Больше ничего нет, говорю же. Изучай и отправляйся. Кррру-гом!

 

Меченый выходит из бункера, бормоча себе под нос:

- Там на неведомых дорожках...

[Murarius 10 090]

- Здорово, старый хрыч!

- Сам ты старый! Здорово.

- Я тебе тут артефактов принес, целый контейнер, восемь штук. Возьмешь, что ли?

- Давай. А что там у тебя?

- Да ничего особенного. Медузы, Выверты...

- Ну, давай. Эээ... Чего ты мне контейнер пихаешь? С контейнером вместе, что ль?

- Нет, контейнер мне еще пригодится.

- Так доставай артефакты, что ты ломаешься? Цену, что ли набиваешь? У меня такса стандартная, ты же знаешь. Доставай.

- Ишь ты какой умный! Сам доставай. Они же радиоактивные.

- Это что-то новенькое, Меченый. С каких это пор ты радиации боишься?

- А вот с таких. А то умные все как Сахаров, только без белого халата. Я их пока достану, пока ты на них налюбуешься - такую дозу от всего этого хлама получу, что никакие антирады не помогут. Вынимай давай.

- Ну ты даешь! А почему тогда я должен облучаться?

- Сидрыч, тебе же артефакты нужны, а не мне, ты в них заинтересован. Вот и рискуй здоровьем.

- Ага, ага. А тебе, значит, деньги не нужны, в деньгах ты не заинтересован?

- Почему это? Ты думаешь, я тебе по доброте душевной артефакты отдаю? Такса у тебя стандартная, я же знаю.

- Не, Меченый, подожди. Ты товар предлагаешь, я покупаю. Вот и показывай, что ты там принес. Может, я еще и не буду покупать.

- Вот ты молодец, а? Я тебе сейчас все вытащу, облучусь как следует, а ты мне скажешь, что тебе все это нафиг не надо? Нет, так не пойдет.

- Меченый, ты что курил? Я никак не пойму - почему я должен облучаться, а ты - нет?

- Ну, во-первых потому, что я уже облучился, когда их в контейнер убирал. А во-вторых - ты уже старый, тебе должно быть все равно...

- Знаешь что? Вали-ка ты отсюда со своим контейнером. Я целый день от вас эту дрянь принимаю, облысел весь, полонием какаю, а он мне тут, понимаете, позирует!

- А ты меня не жалоби. Короче так: будешь вынимать?

- Нет, один не буду. Давай вместе. Смотри, вот я достаю такой же контейнер, мы кладем твой и мой рядом, открываем, ты перекладываешь четыре арта, я четыре - и закрываем. Только костюм сними.

- Это еще почему?

- Потому что мы получаемся в неравных условиях. На тебе защита, а на мне - жилетка, вся душа нараспашку.

- Раз ты такой душевный, то тогда пойдем выйдем.

- В каком смысле?

- В смысле, на свежий воздух. А то тут у тебя сто рентген реальных, не то что в Баре, мне без костюма сразу каюк придет. Ты-то привык... Слушай-ка, а что мы мозг ломаем? Давай я тебе полный контейнер отдам, а ты мне пустой, и все!

- Не-е-ет, Меченый, не пройдет этот фокус. Накидал туда кирпичей, и думаешь самого Сидоровича надуть, чтоб потом над ним вся Зона зубоскалила?

- Да кому ты нужен? А вообще ты прав. Кто тебя знает, какой у тебя там контейнер. Мой-то проверенный... Короче, идем на воздух.

- Ну, черт с тобой, пошли.

.....

- Эй, мужики! Глядите-ка! Меченый Сидора из норы выволок! Вот это да! Чем же ты его подманил, а? Бусами из стекляшек, что ли?

- А ну-ка цыц! Я вам что - папуас?! Никакого уважения к старшим! Меченый, готов?

- Готов.

- Открывай.

- Нет, ты сначала открывай.

- Ладно. Готово. Давай.

- Оп-па!... Один... Два... Три... Четыре. Все. Теперь ты.

- Пять... Шесть... Семь... Восемь. Все.

- Закрывай, закрывай. Что ты, не видел их никогда, что ли?

- Уфф... Пойдем в бункер, рассчитаемся. Слушай, Меченый, а чего это ты взъелся? Никогда раньше не парило это тебя, а тут вдруг...

- Так здоровье-то не купишь! Не то что артефакты!

- Это ты верно, верно подметил... На вот, пересчитай. Все, что ли? Ну, будь здоров.

- И тебе не хворать!

[Murarius 10 090]

Бар.

 

- Меченый, а ты-то что?

- Что - "что"?

- Ну, тебя-то куда записывать?

- Эээ... Ну, в цари, что ли.

- В какие цари? Секция, секция говорю какая?

- Не знаю. А что за секция-то?

- Ну ты и сонная тетеря! Спортом каким занимаешься?

- Каким и все - литрболом.

- Тьфу ты, я тебя серьезно спрашиваю! Футбол, хоккей, плавание?

- Бармен, тебя что - министром спорта в Зоне назначили? Чего ты привязался?

- А того. Все поголовно начинают заниматься спортом, один ты остался никуда не вписанный.

- Гыгыгы. Так уж и все? А снорков ты куда записал?

- В вольную борьбу. К ним хочешь, что ли?

- Не, нафиг надо. Так-так... А тушканов куда?

- В крокет и в гольф.

- Куда?! А... А они что - умеют в крокет и гольф играть?

- Во-первых, это не важно, главное не победа, а участие. А во-вторых их никто не спросит, не они же играть будут, а ими.

- Ага, ясно... А псевдособаки у тебя, значит, в бегах участвуют, да?

- В бегах бандиты участвуют. А псевдособаки - в псевдобегах.

- Погоди, Бармен, дай сообразить. Такие вопросы с кондачка не решаются.

- Давай, думай быстрее. Плотей в сумо записали, бюреров - в толкание ядра, зомби - в спортивную ходьбу, монолитовцев - в пейнтбол...

- О! Я тоже в пейнтбол хочу!

- Ты хорошо подумал? Они с Гауссами и РПГ в пейнтбол играют.

- А! Не, пока не записывай.

- Думай, думай. А то Олимпиада уже скоро.

- Постой! А электрохимер ты куда приткнул?!

- Они в соревнованиях не участвуют по причине очевидного превосходства над остальными спортсменами. Но я их к осветительным мачтам стадиона привяжу, ток давать будут.

- А кровососы? Контролеры?

- Кровососы - охрана спортсооружений на время проведения мероприятий. Контролеры, естественно, корешки от билетов будут отрывать.

- А кабаны? Кабаны-то с кем соревнуются?!

- Меченый, ты вроде неглупый парень... Кабанов отдали наемнику по кличке Ара, он обеспечивает питание зрителей при проведении спортивных мероприятий...

- Так куда ж мне записаться-то, а? Что посоветуешь?

- К кабанам. Да шучу, шучу. Ты вроде на все горазд... Даже и не знаю. Пишись куда хочешь. А вообще, по секрету тебе скажу, на тебя уже сейчас многие ставят, еще даже не зная, где ты участвовать будешь, во как!

- Гм... Нехорошо получается. Положим, кто-то на хоккей на траве поставит, а я только в прыжках с шестом буду участвовать... О! Придумал!

- Ну?! Давай-ка, говори.

- Готов? Записывай: десятиборье!

- О! Точно! Десятиборья у меня еще не было. Только, боюсь, ты - единственный, кто туда запишется. Ну да ладно. Вот тебе в качестве тренировки квест: обежать всю Зону за 2 часа 3 минуты и 59 секунд. Сможешь?

- Я все могу. А почему такая точность?

- Я тут посчитал, что обежать всю Зону - это 42 километра и 195 метров. Наилучший результат на такой дистанции - 2 часа 3 минуты и 59 секунд. Теперь понятно?

- Понятно. Марафонца из меня хочешь сделать. Не вопрос, я побежал.

- Ну, давай, давай. И чтоб без мирового рекорда не возвращался!

 

Меченый выбегает из бункера и напевает себе под нос:

 

- Чтобы тело и душа были молоды, были молоды, были молоды...

[Murarius 10 090]

Друзья! Почти полгода длилось написание этой части, несколько раз перерабатывал почти готовый вариант - уж очень сложная тема. Полностью ее раскрыть не удалось; отчасти по причине недостаточного количества знаний, отчасти просто-напросто потому, что не один графоман сломал себе зубы на граните подобных идей. Окончательный текст дался с огромным трудом. Понимая, что тема при неосторожном обращении с ней может вызвать и недовольство (все такие обидчивые стали!), я постарался максимально далеко уйти от каких-то выводов типа "хорошо-плохо", надеюсь, что мне это удалось. Читайте на здоровье, и не рассматривайте этот опус как попытку автора показать себя в каком-либо свете. Я пишу исключительно для того, чтобы доставить вам несколько приятных минут. Если получилось - я очень рад. Если нет - не судите слишком строго.

Автор благодарит всех, кто поддерживал его в эти непростые месяцы. Отдельная благодарность Дыде и Каину. Огромное вам спасибо, ребята!

 

Вопрос на сто тысяч.

Седьмая пьеса; хочется верить - не последняя.

 

- Божественная кухня. - Демагогия. - Исторический экскурс. - Розги. - Старость ближе, чем кажется. - Постановка вопроса. - Всезнайка Меченый. - Два взгляда на елку. - Кому кричать? - Религия - лекарство. - Аспекты храмового строительства. - Бес снимает лапшу. - Крест vs Кровосос. - Скукота. - Карта местности. - Визит Сидоровича. - Оппоненты мирятся. - "Верую в тушенку!" - Все возвращается на круги своя. - Кто всем управляет? - Да здравствует свобода!

 

Действующие лица:

 

Меченый

Бес

Отец Диодор

Свободовец

Место действия: Армейские склады

 

Холм неподалеку от деревни. Горит костер, у костра сидят Отец Диодор и Бес. Они прикончили очередную бутылку, и Отец Диодор запевает:

 

Птички по небу летают,

Зона утром расцветает.

Господи, поми-и-луй!

Ее и меня!

Ее и меня!

Е-ёёё и меня!

 

По деревне нечисть бродит,

Ищет нас и не находит.

Нас Господь укроо-о-ет!

Под дланью Его

Никто не найдёт.

Никто-о-о не найдёт!

 

Ночью холодно и страшно,

Все пройдет, как день вчерашний,

Только дай нам, Бо-о-же

Спокойного сна,

А утром - вина.

А у-у-утром вина!

 

Близко снорки и тушканы.

Осушаем мы стаканы,

Бог нас не оста-а-вит!

Стреляй да стреляй!

Обоймы меняй!

Обо-о-оймы меняй!

 

Можешь делать, что по нраву,

Всех любить, чинить расправу,

Но не гневай Бо-о-га!

На Него уповай,

А сам не плошай!

А са-а-м не плошай!

Ча-ча-ча!

 

Отец Диодор (доедает тушенку и вытирает руки ветошью):

 

Бог не забыл нас. Но это не значит,

Что милостив он к нам. Наоборот –

Он ад устроил здесь, и в этот ад

Нас бросил, как усердная кухарка

Щепотку соли в варево бросает,

Чтоб суп вкуснее был. Ему угодно,

Чтоб мы за всю свою мирскую жизнь

Здесь мучились, и в этих адских муках

Нашли прощенье. Своим правым гневом

Он совершил благодеянье – только здесь

Молитвам нашим путь к Нему найдется.

В миру молитвы – просто долг, не больше,

А здесь – раскаянье и слезы, вера в то,

Что Бог нас не оставит, что у нас

Есть шанс спастись, и все от нас зависит,

Но также и от милости Его.

 

Бес:

 

Какая дичь.. Послушай, Диодор!

Я знаю вас, святош. У вас все просто:

"Все – воля Божья!" И под этот соус

Съедите все, что вам предложит жизнь.

Но не возьму я в толк – какой же вывод

Ты делаешь? Сначала ты сказал,

Что Бог нас (то есть, вас) не оставляет,

Во ад кидает, но с таким расчетом,

Чтоб вы спаслись. Потом ты говоришь,

Что лишь Ему обязаны спасеньем.

Где логика? Когда бы Бог любил

Всех нас, он не создал бы Зону.

Ты вот сказал сейчас – благодеянье.

Что именно? Убийства? Кровь и грязь?

Страх? Жадность? Для чего же Богу

Потребны эти мерзости? Зачем?

Чтоб вразумить нас? Я бы это понял,

Если бы Зоной стал весь грешный мир.

А так выходит, что он сделал Зону,

И… стал вас искушать!

 

Отец Диодор:

 

Да ты в уме ль?

 

Бес:

 

В уме, в уме. Когда возникла Зона,

В ней не было не только Диодора,

Но также и меня, и ни души.

Из этого могу я сделать вывод,

Что Бог вас искушал. Свои грехи

(А может быть, и всех людей на свете)

Замаливаешь здесь? Нет, Диодор!

Мне грустно говорить тебе, но ты

Поддался искушенью. Ты придумал,

Что Бог тебя зовет сюда молиться,

И в мир иной билет тебе вручит,

Когда Ему угодно будет. Если так,

То ты грешишь, ибо Святая Церковь

Ни слова не сказала ни о Боге,

Ни о лукавом. Христианский мир

Живет так, как он жил и раньше.

И лишь тебе втемяшилось в башку,

Что здесь – подобье пензенской пещеры.

Ты помнишь, чем там кончилось?

 

Отец Диодор:

 

Не зря

Тебя прозвали Бесом. Ты способен

Все очернить, что видишь. Демагог!

И не болтай о том, чего не знаешь!

Ты можешь дать гарантии, что я

Не прав или хоть в чем-то ошибаюсь?

Когда водил евреев Моисей,

В толпе случился ропот, пошатнулась

Их вера в лучшее. Теперь себе представь,

Что победили бы сомненья, и тогда

Что было бы? Я подразумеваю,

Что в этом случае история Земли

Была б другой. Уж с этим ты согласен?

А раз согласен, как же можешь ты

Предполагать, что я не прав, и Зона –

Природное явленье, катаклизм,

И что там с Янтаря еще вещают?

А если прав я? Ты только представь,

Что, не поверив мне, вы приведете

Историю к всемирному концу?

А если я – спасенье? Ваш мессия?

От вас не требуют же ничего! А вы

Молиться даже ленитесь, а кое-кто

Еще и не умеет. А туда же!

Не зная сути, посрезав ботву,

Не съевши плод, беретесь рассуждать

О его вкусе.

 

Бес:

 

Ха! Историю приплел!

Да если уж на то пошло, то знай:

Таких пророков мир немало видел.

Роднило всех одно – самовнушенье.

Платили же за это дорого. И те,

Кто верили, и те, кто понуждал

Поверить в них. Народу нужен идол,

А свято место пусто не бывает.

С завидным постоянством вы на свет

Рождаетесь, и большинство из вас

Заканчивали жизнь намного раньше,

Чем думали. Кто оттого, что вел

С собою паству не туда, а кое-кто

Побит камнями был. А в средние века

И на костре их жарили. Сейчас же

В ходу суды, тюрьма и прочие блага

Для новоявленных Христосов. Ты ответь:

Когда ты был священником, ну, там, снаружи,

Ты объявлял, зачем идешь сюда?

Ну да. И кто же за тобой пошел?

Никто. А почему?

 

Отец Диодор:

Мирское держит

В повиновеньи их. Они не могут

Расстаться с миром, и, отринув грех,

Уединиться здесь. Мне тоже было трудно,

Но смог я. Значит, могут и они,

А не хотят - так пусть горят в геенне.

Бес:

 

Добряк. Они тебе ланиты подставляют,

А ты – в геенну их. Это у вас

Любимая метода. На словах

Вы любите всех нас, но если кто-то

Вдруг… Предположим, нагрешит

Или оступится нечаянно, то вы

Спускаете собак с цепи.

 

Отец Диодор:

 

Неправда.

Не понимаю я – что ты находишь

Хорошего в охаиваньи Церкви?

И молод ты еще, чтоб рассуждать!

Тебя пороли мало. Это поправимо.

Бес:

 

Ну, вот и розги появляются на свет!

Давай-ка так: я буду излагать,

Все то, что думаю. Ты не перебивай,

Дослушай до конца. Когда ж закончу,

Скажи, где я не прав, и, если так,

Я соглашусь. И в нашем мудром споре

Родится истина.

 

Отец Диодор:

 

Ну да, уж ты мудрец!

 

Бес:

 

Себя ты все же мудрым признаешь?

Так будь им, слушай, не перебивая!

 

Отец Диодор:

 

Давай, давай. Ты молод, но неглуп.

Мне только жаль, что молодость твоя

Над разумом твоим довлеет. Это...

 

Бес:

 

Поправимо?

 

Отец Диодор:

 

Верно, поправимо.

Причем тебе, лентяй, не надо даже

Для этого стараться, ибо годы

Проходят с Божьей помощью без нас

И нашего участья. Не успеешь

Ты даже осознать, что это - факт,

Как волосы твои переместятся

С макушки на лицо; одрябнет кожа,

Ослабнут члены, быстрота движений

Сойдет на нет... Подумай-ка об этом.

А также и о том, что дальше ждет

Тебя, ни разу не молившегося.

 

Бес:

 

Ну, в общем, Диодор, не обижайся,

Я все скажу. Да вот начнем с того,

Что ждет нас. Ты сейчас вот утверждаешь,

Что Бог, пославши смертным Зону...

 

Входит Меченый.

 

Меченый:

 

Привет. Что там про Бога и про Зону?

 

Бес и Отец Диодор (одновременно, махая рукой друг на друга, возмущенно):

 

Да ну его! Такую чушь несет!

 

Меченый:

 

Ну, я смотрю, у вас тут жаркий диспут!..

А все-таки - о чем? Кто Зоной правит?

 

Бес:

 

Ну, вкратце - да. Но тут такое дело...

Вот ты представь себе, что атеист

С лицом духовным спорит о чем-либо.

Предмет - неважен, хоть о колбасе,

О деньгах, о природе, о машинах,

О чем - не суть, но главное, что спорят.

Так чем закончится их спор? Ответь.

 

Меченый:

 

От многого зависит. От того,

Что спорящие знают о предмете,

Что сами из себя являют, ну и важно,

Есть склонность в них к согласью или нет...

 

Бес:

 

Нет, ничего подобного. Подумай!

Ведь здесь столкнутся два мировоззренья!

И спор их вечен, если только им

Спать не захочется, поесть или кому-то

Уехать нужно. А итог их спора -

Простой вопрос: "Есть ли на свете Бог"?

 

Отец Диодор:

 

Нет, рановато к мудрецам себя

Причислил ты. Какой это итог,

Если он выражен вопросом?

 

Бес:

 

Итог! И-то-г! Поскольку доказать

Ни ты, ни я не можем ничего,

То сей вопрос итогом будет. Как?

Логично?

 

Отец Диодор:

 

Нет, не очень. Раз вопрос

Поставлен был - то должен быть ответ.

 

Бес:

 

Ну, нет ответа, понимаешь? Не-ту!

Когда помрем - тогда узнаем точно,

Кто прав был. Заодно еще узнаем,

Кто виноват...

 

Меченый:

 

Нет, логика-то есть.

Мне только непонятно - для чего

Годами спорить, если все известно?

 

Отец Диодор (Бесу):

 

Смотри-ка! Он все знает. Ты слыхал?

 

Меченый:

 

Да нет, я не о том. "Есть Бог иль нет?" -

Таков итог, все с этим согласились.

Так для чего же спорить? Я ручаюсь,

Что вы, проснувшись завтра, не умывшись,

Продолжите свой спор. А почему?

 

Бес (смеется):

 

Да, силы восстановим - и вперед!

 

Меченый:

 

Вот-вот. А для чего? Ведь всем понятно,

Чем спор закончится...

 

Отец Диодор:

 

Как это - "для чего"?

Так Бог устроил наши бренные тела,

Что разум успокоить невозможно,

И, коль вопрос поставлен, то ответ

Искаться будет до скончанья века.

Поэтому-то я и говорю:

Не может быть вопрос итогом, ясно?

 

Бес:

 

Нет, подожди. Согласен ты со мной,

Что мы вопросом о существованьи Бога

Закончили дебаты?

 

Отец Диодор:

 

Ты не понял.

Вопрос такой уместен для тебя,

Вот для него, ну и для всех заблудших,

Кто атеистами себя зовет. А для меня,

Для тех, кто в Бога верит - нет вопроса.

Есть Бог - и точка. Это аксиома.

И даже больше, ибо аксиому

Осмыслить можно, принимать иль нет,

Для нас же Бог - во всем. Ну, как природа.

Вот дерево растет. Я не задамся

Вопросом "Елка существует или нет?"

Я просто вижу дерево и принимаю

Его существованье. От меня

Присутствие сей елки не зависит,

А равно и отсутствие ее.

 

Бес:

 

Вот-вот. А для меня все посложнее.

Зачем здесь елка? Кто ее сажал?

На что она годится? Есть ли вред

В ее присутствии? Кому она нужна?

Ну, или по-другому. Если елку

Срубить захочет кто-то - я спрошу:

"Зачем она тебе? Кто разрешил?

Кого согреет, будучи дровами?

Кто будет тосковать по ней?" Вопросы

Задам не из простого любопытства.

Ведь, если смысл этой елки мне понятен,

То буду знать я, что мне делать дальше,

Или чего не надо делать мне.

А у тебя выходит: "Глянь-ка! Елка!

Ишь, деревце! Ну, пусть себе растет!"

Поковыляешь дальше. А на елке

Сидит поддатый снайпер-анархист.

Чуть отвернешься - сразу выстрел в спину.

Помрешь во цвете лет. А может статься,

На елке нычка с "Бусами" и водкой,

А ты пройдешь..

 

Меченый:

 

По-твоему выходит,

Что елка - по-любому не жилец.

 

Бес:

 

Да нет, я это просто для примера.

Придумали божественную силу,

И что случится - бац! готов ответ:

"Господь нас спас!" или "Вот кара Божья!"

Вот это-то принять и не могу.

Отец Диодор:

 

Тут дело в том, что эти изреченья

Все произносят. Дело только в сроках.

Кто духом слаб - надеется на Бога,

А кто силен - надеется на Бога,

Но не плошает сам. Сдается мне,

Что ты, хоть храбр и безрассуден

(В хорошем смысле слова), но придешь

К подобной мысли.

 

Бес:

 

Это почему же?

 

Меченый:

 

Да просто Диодор хотел сказать,

Что если, скажем, в "Холодец" наступишь,

Лишишься ног, а рядом - никого,

Кому ты свои вопли адресуешь?

 

Бес:

 

Что, Богу, что ли? Нет, как бы не так.

Врачу, дружище. Сколько хватит сил,

Буду орать: "Врача, врача сюда!

Дайте аптечку и бутылку водки!"

 

Отец Диодор:

 

Ну, поорешь с часок. Ну, убедишься,

Что нет врача. А ноги-то болят!

Кого просить об избавленьи будешь?

 

Бес:

 

Ну, Бога-то не буду, это точно.

Вот ты мне покажи хоть одного,

Которого Бог после "Холодца"

Поставил на ноги.

 

Отец Диодор:

 

А ты мне покажи,

Кого тут и когда врачи спасали.

Да и врачей здесь нет. Вот как-то раз

Вскочил чиряк на шее у меня.

Ни повернуться, ни промолвить слово.

Пошел к ученым. Сахаров смотрел,

Потом дал мазь какую-то. Я мазал,

Чиряк - ни с места. Боль превозмогая,

Я помолился - как рукой сняло!

 

Бес:

 

А, вот и панацея! Как увижу

Кого-нибудь, кто на "Трамплин" нарвался,

Немедленно скажу: "Повергнись на колени,

Если они еще на месте и молись!

Господь тебе опорки возвратит,

Чечетку спляшешь всем на удивленье!"

 

Меченый:

 

Я что-то тоже сильно сомневаюсь,

Что после аномалий, помолившись,

Можно здоровым быть.

 

Бес:

 

Ты вот что, Диодор.

Снимай костюм, тебе он ни к чему.

 

Отец Диодор:

 

Что это значит - "ни к чему"?

 

Бес:

 

А как же!

Тебе креста и Библии под мышкой

Достаточно, чтоб смерти избежать,

Зачем тебе костюм? Попал в "Воронку",

Воскликнул: "Господи, Всевышний, помоги!"

И аномалии как будто не бывало.

А если сталкеры свидетелями будут -

Приход твой увеличится, и веру

Укрепишь в Зоне. Ну, давай, снимай.

 

Отец Диодор:

 

Все это было. Дьявол искушал

Спасителя в пустыне... Ты баянишь.

 

Меченый:

 

А кстати, анархисты в церковь ходят?

И вообще, где церковь-то? Колокола?

Иконы, ладан, свечи и распятье?

Где паства Ваша?

 

Отец Диодор:

 

Что тебе сказать...

Тут церкви нет, пока лишь колокольня.

Без колокола, правда, но хоть что-то.

Я не могу один построить церковь,

Работники нужны. У всех - заботы,

Как больше хапнуть и кого угробить,

А до души им дела нет. Сейчас служу

На башне водоводной. Забираюсь

Наверх я ночью, и молюсь...

 

Меченый:

 

А почему

Лишь по ночам и только наверху?

 

Отец Диодор:

 

А как же?

Днем мысли не дают покоя. Все забочусь

О вас, чтоб к Богу все вы обратили

Свое немытое лицо.

 

Бес и Меченый (хором):

 

Но-но, полегче!

 

Отец Диодор:

 

Да не в грязи дело,

Хотя умыться не было б вам лишним.

Господь нас примет всех - и кто чумазый,

И выбритых до синевы, и чистых телом.

Не это главное, была б душа чиста

И помыслы без скверны, а коросту

С души и тела Божий храм счищает.

И вот весь день хожу я по округе,

Брошюрки раздаю, несу вам слово

От Бога и от истины, пытаюсь

Во храм ввести вас и отвлечь от мира,

Где кроме сребролюбья и увечий

Я ничего не вижу. Устаю.

А по ночам молюсь за вас.

 

Бес (Меченому):

 

Дай вилку.

Лапшу с ушей сниму тебе. Теперь

Я расскажу причину этих бдений.

Поскольку каждый умный человек

Предпочитает журавлю синицу,

И обещаниям пустым не доверяет,

То паству нашего миссионера

Составила ватага кровососов

И папа контролер. Однажды ночью

Поддали мы, и этот вот епископ

Сказал, что у него сейчас молебен,

Что паства заждалась, что он пошел.

Пошкандыбал нетвердыми ногами,

Вдруг слышим крик, а следом - звон в ушах.

Не бросишь же его! Бежим за ним,

И видим: башня, кровососы

Внизу толпятся, тут же контролер,

А сверху пьяный рык: "А, дьяволово семя!"

И крест наперсный в лунном свете золотится.

Он машет им...

 

Отец Диодор:

 

А вот теперь признай,

Что если бы не крест - меня бы съели.

Знамением их осенил я - что же?

Пропали! Прекратился хрип нечистый!

 

Бес:

 

Ну, в общем, положили мы зверюг.

Ох, бойня там была - аж страшно вспомнить.

Штаны потом меняли все, а этот

Храпел на башне, крест в руках сжимая.

Господь ему помог, но в роли Бога

Там анархисты выступали. Ну, и я.

 

Меченый (смеется):

 

И из чертей ты в ангелы подался?

 

Бес:

 

Анархистам

Конечно, было наплевать на нас,

Но я сказал, что патер нам нальет,

И тренировка нам не помешает.

Ну, в общем, кровососов покосили,

Я выдал анархистам по бутылке,

Святоша дрыхнет, ну а у меня

Сна ни в одном глазу. Меня колотит,

Все чудятся мне кровососы.. Словом,

Заснул лишь на рассвете.

 

Меченый:

 

А "Свобода"?

 

Бес:

 

А, эти... Ну, по двести залудили

И с пьяных глаз пошли на базу мерков.

Всех положили там, трофеев понабрали

И пили десять дней на радостях.

 

Меченый:

 

А мерки?

 

Бес:

 

Прислали новых на замену. А вообще,

Тут скучно. Как "Свобода" загуляет -

Наемников хороним, ну а если

Закончится водяра у "Свободы" -

Они с похмелья и в слона не попадут

С трех метров. Тут-то радость меркам.

И так вертится мир здесь, на Складах...

 

Меченый:

 

А Череп и его бойцы?

 

Отец Диодор:

 

На хуторе.

У них гордыня процветает. Все грозятся

"Свободу" вынести, но кроме разговоров

Нет ничего. Вот разве только водка...

 

Меченый:

 

А кроме водки что еще тут есть?

 

Бес:

 

Ты про коньяк? Не, днем с огнем не сыщешь.

 

Меченый:

 

Да нет, я не про шнапс.

 

Бес:

 

Чего ж тебе еще?

 

Меченый:

 

Ну, что за местность здесь?

Охотник в Баре говорил, что кабаны...

 

Бес и Отец Диодор (хором):

 

"Пятак - как телепорт"? Брехня...

 

Отец Диодор:

 

Туда пойдешь - "Свобода", там же хутор,

Ну, группа Черепа, ты понял. Рядом с нами

Деревня, чуть подальше - мерки.

На севере - Барьер. Повсюду мины,

Собаки, снорки, плоти. Что еще?

 

Бес:

 

Ну, что еще... А, шизик на болоте,

К нему не суйся. Он сюда забрел,

Все понтовался: "Я по кровососам

Тут главный спец. Всех вынесу на раз."

Увидел одного, затрясся, смылся,

Только и видели. Он двинулся умом,

Залез в болото, мины понаставил,

Науськал снорков и горланит песни...

 

Меченый:

 

Ну, ладно, поселенцы.

Вот вам пол-литра, я пошел к "Свободе".

 

Бес:

 

Ты что, с ума сошел? Там все в дымину!

Им только повод дай, а тут ты - гость!

Они и сами будут вусмерть, и тебя

Напоят так, что месяц пролетит,

А ты и не заметишь. Тут недавно.

Приехал Сидорыч. Какие-то дела,

И, видно, срочные. Иль выгода большая.

Ты понимаешь, что барыга просто так

Свой бункер не покинет. Что тут было!

 

Меченый:

 

А, приняли как гостя?

 

Отец Диодор:

 

Ха! "Как гостя" -

Это когда подходишь ты к воротам,

А снайперы стреляют и кричат:

"А ну-ка предъявляй свой пропуск быстро!"

Бутылку им покажешь - вход свободный.

А тут...

 

Бес:

 

Да, это было нечто.

Им скучно, понимаешь? А тут - Сидор!

Фигура крупная, купец, варяжский гость!

Готовились три дня. Всех плотей, снорков,

Наемников, ну, словом, всех - в расход.

Дорогу подмели, сами побрились,

Комбезы чистые, оружие блестит,

Короче, при параде! Даже танк

Покрасили. Ну, Сидор приезжает.

Оркестр, туш, все трезвые, представь!

Нас пригласили на торжественный прием.

Лукаш толкает речь, мол, очень рады,

В краю, забытом Богом, видеть Вас,

И все такое. Стол - салаты, ветчина,

Сыр в дырках весь, горячие закуски,

Окорока, грибочки, осетрина!

И водка. Веришь - грузовик водяры!

Сидор слезу пустил, ну, словом, все как надо.

Короче, пили до утра. Потом проснулись,

Опохмелились. Сидор говорит:

"Ну, а теперь - к делам". А Лукаш: "Понял!

Какие тут потехи, делу время!

Эй, хлопцы, где у нас коньяк? На стол его!"

И понеслось! И лишь к концу недели

Сообразил барыга, что к чему.

Какие тут дела - живым бы смыться!

Он Диодора подзывает, шепчет:

"Вот Вам на храм, вот на иконы, остальное...

Только меня отсюда уведите!" А ему

Лукаш вопит почти из-под стола:

"Попов не слушай, Сидрыч! Врут святоши!

Давай с тобою вискаря на брудершафт,

А после разнесем его молельню!"

Святой отец нахмурил брови, подошел

Дал кулачищем в лоб. Лукаш - с копыт,

А Сидор тут же дёру дал. Переговоры

Сорвались, не начавшись.

 

Меченый:

 

Ничего.

Меня не перепьешь. Пойду я. Только...

Как вы тут без меня? Не подеретесь?

 

Отец Диодор:

 

Не одобряет драку Церковь, это - грех.

 

Бес:

 

Ага. Вон, Лукаш в курсе.

 

Отец Диодор:

 

Против зла

Дозволены любые средства. За себя

Не беспокойся. Высеку разок -

И будет.

 

Меченый:

 

Не, я серьезно, все будет нормально?

 

Бес:

 

Да ты не парься. Это мы все так,

До драки не дойдет. Да и к тому же

Он симпатичен мне: кроме него

Нет в Зоне столь же твердых силой духа,

Как он. И несмотря на то, что вера

Его мне не совсем близка, но я

К нему давно проникся уваженьем.

 

Отец Диодор:

 

Смышленый парень, только жалко мне,

Что нет в нем мудрости. Авось, придет с годами.

Задира, но сквозь это богохульство

Добро просвечивает. Еще год-другой,

И я ручаюсь, к вере он придет.

 

Бес:

 

Я верую. В тушенку и колбаску,

В водяру, хлеб, и даже в энергетик.

И в артефакты.

(Меченому)

Кстати, в курсе ты,

Что наш святой отец все артефакты

Считает злом?

 

Отец Диодор:

 

А что они, добро?

Приравниваю к идолопоклонству.

Бытует мнение, что эти артефакты

Являют чудеса. Как христианин,

Я не приемлю их и отвергаю.

 

Бес:

 

Лекарства, может, тоже отвергаешь?

И антирады вам богопротивны?

Еще раз говорю - снимай костюм!

 

Меченый:

 

Так, я все понял, этому конца

И края не видать. Пойду.

(вынимает из рюкзака бутылку и две банки тушенки, отдает их Бесу)

Держи.

 

Отец Диодор (потирая руки):

 

Храни тебя Господь!

 

Бес:

 

Бывай!

 

Меченый уходит по направлению к базе "Свободы".

 

Меченый:

 

Все глупости. Есть ли на свете Бог...

Вопросу этому сто тысяч лет. А я

Предполагаю так: допустим, Бог на небе.

Всем управляет. Очень хорошо.

Но вот загвоздка: помнится, в Долине

О Предопределеньи и Судьбе

Зашел однажды разговор. Ну, так.

И что есть Бог? Одно или другое?

Иль то и это вместе? Есть Случайность,

Или все это - Бог? Представить только

Количество событий и людей

Не то, что в мире, а хотя бы в Зоне.

Зверье, природа, аномалии... И мы.

И Бог над этим всем. Всем управляет.

Если подумать над масштабом Зоны,

Уже невероятно допустить,

Что кто-то управляет этим. Я

Себе представить даже не могу,

Какая сила в том, кто этим всем

Повелевает... И тоска какая!

Когда тут День Сурка из года в год.

Но если посмотреть с другого боку -

Здесь знает каждый, что бывает так,

Что кроме Бога некому вмешаться,

И кто-то или что-то помогает

Когда мы в тупике. Когда патроны

Заканчиваются, или когда

С разбегу в аномалии влетаем.

Поволочёт, закружит, заломает,

Казалось бы - конец, но сила вдруг

В ногах, руках и всяких прочих членах

Появится. Рывок - и ты совбоден...

А сзади - смерч из листьев и всего,

Что в аномалию упало. А, и кстати,

"Свобода" близко.

(Достает из рюкзака бутылку водки и идет, держа ее над головой)

Что-то неохота

Из-за какой-то склянки с пойлом помирать.

Есть Бог иль нет, а помереть недолго

По глупости.

(Подходит к блок-посту "Свободы", машет бутылкой и кричит):

Да здравствует свобода!

Нет - обязаловке, муштре и подчиненью!

Давайте пить, гулять и веселиться,

Баклуши бить! Хорош уже трудиться!

Все правила и догмы отметаю!

Мне слово "дисциплина" незнакомо!

 

Свободовец:

 

Вот речь не мальчика, но мужа! Одобряю!

Давай сюда пузырь. И будь как дома!

 

Изменено 28 Апреля 2009 пользователем Black Hawk

[Murarius 10 090]

- Сидрыч, привет!

- Привет, привет. Носят вас черти... Что притащил опять?

- А чо это ты такой дерзкий? Артефактов тебе принес.

- Нужны они очень прям... Ну, давай, что ли...

- Хм. Ты что, своей водки вчера выпил, что ли и не похмелился?

- Давай, давай барахло свое! Вынимай!

- Хе-хе-хе... А радиации не боишься?

- Не боюсь. Мне уже все равно.

- Ох, сейчас раскошелишься! Вот, смотри! И вот, и вот еще! Ничего так хабар, а?

- Таак... "Бусы Бабки Бюрера" - пять штук, "Панцирь" - восемь штук, "Симбион" - пять штук, "Кристальная душа бенгала" - три штуки... Это значит...

- Дать тебе калькулятор? А то собьешься еще. У тебя, поди, и нет столько денег, разве что под половицей, а-а? Ха-ха!

- На держи.

- Да мелочь не надо, себе оставь, выпей за мое здоровье. Кризис-то - слыхал? Вот-вот наступит.

- Давай, выметайся. И чтоб я тебя долго не видел. Прогуляйся куда-нибудь на Радар или на ЧАЭС, что ли...

- Слушай, Сидор! Я человек не злобный, но ты меня доведешь. Гони деньги.

- Я ж дал тебе. Вот, "Бусы" - пять штук по пять рублей, двадцать пять, значит. "Панцири" по три - это еще двадцать семь, "Души" тоже по трояку, девять получается. Всего, стало быть, шестьдесят один рупь. А за "Симбионы" - скажи спасибо, что вообще взял. Ну, ладно, на еще пятерку, по рублику за "Симбион".

- Ты что, старый ты Сидор?! Я тебе что - Петруха, что ли?! А ну, гони деньги! Много тыщ рублей!

- Меченый, ты, я смотрю, совсем зажрался! Да я "Ночные звезды" по рублю за десяток покупаю!

- Это я тебя сейчас порублю, старый хрен! Э! Э, а ну, отпустили, быстро!

- Ребята, отпустите его. И РПГ отдайте, это он сгоряча. Вот так, Меченый. Будешь руки распускать - мои ребята тебе их враз укоротят.

- Сидорыч, ты что - охрану стал держать? Против меня?!

- Не только против тебя. Мне уже один фингал поставили, хватит. Вот эти добры молодцы за банку тушенки теперь у меня работают. А то вы все какие-то нервные...

- Ничего не понимаю. Что случилось-то? Почему денег не даешь за хабар?

- Нету у меня денег. И ни у кого нету. Кризис-то - слыхал? Вот-вот...

- И что?

- И то. Сходи-ка в Бар, там тебе за эти безделушки и гроша ломаного не дадут. Кризис в Зоне. И народу поубавилось - заметил?

- Да, заметил. Я еще удивился - куда все пропали?

- Массовые увольнения. "Долг" сейчас состоит из Воронина, Петренко и Прапора. Прапора тоже чуть не уволили, но третий для пьянки, как ни крути, нужен. "Свобода" вообще Барьер защищать не вышла. Наемники побросали оружие и ушли. Да и вашего брата, сталкеров, тоже не видать. Бар пока не закрыт, но все к этому идет - товар ему не на что закупать. Арену уже закрыли. Кризис, в общем. Ни хлеба, ни зрелищ.

- Фу ты, черт... Ну ты и ужасы рассказываешь! Аж в горле пересохло. Налей-ка.

- Налить-то налью, но только воды.

- Воды?! Водки! Водки мне налей! Когда я спрашивал у тебя что-нибудь другое?!

- С водкой туго, мне ее тоже закупать не на что... Знаешь что? Вот тебе квест. Забирай-ка ты все свои артефакты, я тебе еще кой-каких впридачу дам - и беги на Янтарь. Постарайся все это обменять на две-три бутылки водки. Проси три. Сахаров, конечно, столько не даст, но попробуй. Потом торгуйся на две. Он будет упираться, но ты тоже стой на своем. Если уж он совсем никак, тогда хоть на одну выменяй. И - бегом ко мне. Я "Практической" батон приберег, полбатона хлеба осталось где-то... Посидим с тобой, погорюем о былых временах, когда вы тут с двумя "Медузами" королями себя чувствовали. Хны... Хны...

- Хны... Хны...

- Э-эх... Ну, ладно, ладно, сынок. Давай, жми на всю железку. А то если будем время тянуть, то хабар твой совсем обесценится...

[Murarius 10 090]

База бандитов.

 

- А, Меченый. Здорово, кореш! Нашел, что ли?

- Что нашел?

- Этта, ты так не шути. Около вертолета, все ценное.

- Знать ничего не знаю, ведать не ведаю. Шел мимо, заглянул. Чего ты меня мытаришь?

- Меченый, не гони пургу. Квест на все ценное брал? Брал. Давай все ценное.

- Ничего я у тебя не брал, тебя не знаю и знать не хочу.

- Э, нет, фраерок, не пройдет этот фокус! У меня тут все записано.

- Ну, что у тебя там и где записано?

- Вот ежедневничек мой, я в него типа все заношу, все в нем расписываются. Смотри, позавчера... Эээ... Что за?.. Было же тут записано: "Сталкер Меченый, взял координаты на все ценное, срок - до послезавтра"! И подпись твоя была! Как это так?! Э, да тут кто-то все стер!

- Иди проспись, алкаш! Винищем все свои каракули залил, оно все и обесцветило. Стишки, что ли сочиняешь по пьянке и пишешь их сюда? Ххы..

- Тааак, фраер, щас мы с тобой базарить будем!..

- Кто? Ты? Рога поотшибаю, моргалы выколю, пасть порву! Сарделька, сосиска, редиска! Навуходоносор! Петух гамбургскый!

- Братва! Хулиганы зрения лишают!!!

- Спокуха, толстомясый. В чем сила, пацаны? Сила в РПГ, когда он вот как сейчас, у меня в руках. Всем понятно? Все, я сваливаю.

 

Меченый уходит. Боров вытирает испарину со лба и, недоуменно глядя на братков, обращается к ним:

 

- Не, ну шо за дела?! Было же написано!..

[Murarius 10 090]

Чуть более чем через месяц мир будет отмечать круглую дату - 250-летие со дня рождения Роберта Бёрнса.

Светлой памяти этого прекрасного поэта и настоящего патриота своей страны посвящает автор сей плод своей фантазии.

 

Кого нам на ЧАЭС послать

Сквозь трудности и прочее?

В ком хватит силы добежать

И зрить ЧАЭС воочию?

 

При всем при том,

При всем при том,

Какую группировку

Он должен будет представлять?

И где найдет концовку?

 

Вот долговец. Он смел, здоров,

В бою десятка стОит,

Ни аномалии его,

Ни бой не беспокоят.

 

При всем при том,

При всем при том,

(И это знает каждый)

Он твердолоб. Был связан он

Присягою однажды.

 

Чу! Слышим песню! На Складах

Есть бравые ребята.

По две сажени в их плечах,

Гроза для супостата!

 

При всем при том,

При всем при том

(Америку откроем),

Не писан им сухой закон:

Напьются перед боем!

 

Оружие. Любой костюм.

Патроны и лекарства.

Научный опыт. Плюс к тому -

Поддержка государства!

 

При всем при том,

При всем при том,

Ученый - он трусишка.

И с поля боя убежит,

Схватив очки и книжку.

 

Привык не жить, а выживать.

Кевлар, в куртку зашитый...

Чего же лучше пожелать?

Отправим мы бандита!

 

При всем при том,

При всем при том,

По воровским законам

Ему мотаться западло

Как лоху, сквозь всю Зону.

 

Придется, видно, выбирать

Из местных, из кордонцев.

Никто не хочет погулять,

Слегка срубить червонцев?

 

При всем при том,

При всем при том,

Мы новички, ребята.

Так кто ж из нас туда пойдет?

Мне лично страшновато...

 

Послушай, Меченый! Ты как?

До пятницы свободен?

Сгоняешь, может, на ЧАЭС?

Я знал, что ты - не против!

 

При всем при том,

При всем при том,

Ты прослывешь героем.

И человечество спасешь!

Ну, а придешь - обмоем!

 

Подъем, салага! Чего ждешь?!

Держи в дорогу "Вспышку".

А хорошенько отдохнешь

Когда-нибудь под крышкой!

 

При всем при том,

При всем при том,

Когда там всех построишь,

То возвратишься на Кордон

И нам фриплей откроешь!

 

Изменено 28 Апреля 2009 пользователем Black Hawk

[Murarius 10 090]

Бар. Общий сбор сталкеров из всех группировок. Все пьют, веселятся и пляшут. С лестницы прорывается струя свежего воздуха, Бармен глушит музыку, все невольно стихают и оборачиваются, пытаясь угадать – кто присоединяется к компании. С лестницы доносится шум падающего тела, отборные матюки и в помещение кувырком вваливается Дед Мороз. Сталкеры молча и удивленно рассматривают его. Он поднимается с пола, отвешивает затрещину стоящему поблизости новичку-рядовому и произносит:

- Ну-ка, спросил быстро: "Кто это?"

- А чего сразу я-то?

- А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий!

- Чуть что – пасть, пасть… Кто это?

- Это Дед Мороз, он подарки вам принес!

- Знаем мы эти подарки! – Рядовой спешно ныряет за стойку. - Или Ф-1 или РГД-5, других подарков я от тебя еще не видел…

- Ба! – вступил в диалог Охотник. – Так это же Меченый!

- Тебе русским языком сказано – Дед Мороз. Что неясно? Или забыл, как "Батарейка" по лбу стучит? Я им подарков принес, а они еще и не рады. Ну, кто первый получать будет?

Воцаряется тишина. Все прячут взгляд, а кое-кто и тело за спинами других. Боров потихоньку пробирается к Бармену и, показывая на подсобку, спрашивает:

- Там второго выхода нет? А? Э, черт!.. – и вдруг, схватив КПК Информатора, швыряет его в ближайшую лампу с криком "Шухер, пацаны!", но не попадает и становится объектом пристального внимания Деда Мороза.

- Так, вот с Борова и начнем!

По Бару проносится выдох облегчения. Многие откровенно ухмыляются, отдельные личности потирают руки, Бармен пытается организовать продажу билетов на зрелище.

- Ну-ка, иди сюда! Иди, иди! Сам ты, конечно, мерзавец, но бандитский экзоскелет мне понравился . Ты, кстати, не против, что я его из твоей нычки взял? Ну, я так и думал. Итаааак!..

Дед Мороз снимает с плеча странное устройство. С виду похоже на пулемет, но отверстие дула не круглое, а крестообразное, чем-то напоминающее плюс.

- Нна!..

Раздается хлопок, из дула вылетает плюс и попадает в Борова. Тот на глазах становится все весомее и весомее. Уважение к нему невольно проступает у всех без исключения. Бармен все понял и заорал:

- Меченый, следующий – я! Только, будь добр, очередью!

- Очередью нельзя, не более одного выстрела в человека в сутки. Да ты не расстраивайся, тащи свой дробовик из подсобки.

- Зачем?

- Тащи, тащи.

Бармен удаляется в подсобку и возвращается с дробовиком.

- Стреляй.

- В кого?

- В кого хочешь, кроме себя, кто тебе больше всех по душе.

- Ты мне больше всех по душе, поэтому что-то не хочется в тебя стрелять. Бус на тебе, конечно, полно, но мало ли что…

- А ты на дуло своего дробовика посмотри. И вы все тоже, осмотрите-ка свое оружие.

Все недоуменно смотрят на стволы, еще пять минут назад совершенно обыкновенные, а сейчас – плюсообразные. Лицо Бармена просветлело.

- Аааа, вот оно что!

Он поднимает ствол и стреляет в Меченого. С Меченым происходит та же метаморфоза, что и с Боровом чуть ранее. Меченый улыбается и говорит:

- Ну что, никто ничего еще не понял? У вас вместо пушек – плюсометы. До первого января. А ну-ка, пли!

В Баре становится шумно от хлопков плюсометов. И больше всех усердствует Меченый, пуляя направо и налево с криками "УРРААААА!!! НОВЫЙ ГОООООД!!! АААААААААААА!!!!!!!1111"

[Murarius 10 090]

Бункер Сахарова. Оборудование обвязано гирляндами и мишурой, в углу стоит небольшая елочка, обвешанная артефактами, бинтами и антирадами. Стол накрыт праздничным ватманом, за столом сидят Сахаров и Круглов. Скорчив недовольную мину, Сахаров произносит:

 

- Э-эх, целый час еще до Нового года. Коллега, а может быть, начнем, а?

- Профессор, ну неудобно как-то. Мало того, решили по московскому времени справлять, так еще и рано. Все Вам не сидится...

- Тогда давайте старый год проводим!

- Старый год где-то за полчаса до нового провожают, не раньше. Полчасика еще, имейте терпение.

- За полчасика? Гм… Тогда, коллега, есть предложение: проводить совсем старый год.

- Это как?

- Ну, не прошлый, а позапрошлый.

- Думаю, не стОит. А то позапозапрошлый Вы, как я вижу, уже проводили. Сейчас позапрошлый проводим, через полчаса – прошлый, так Вы до Нового года не досидите. Шампанского бутылку уже уговорить успели.

- Шампанское, коллега, кислятина. Скучно без водки.

- А что, обязательно напиваться, как плоть?

- А что еще делать-то?

- Ну, можно в «Угадайку» с зомби поиграть.

- Нет, сами с ним играйте. Что ни загадаешь – он все отгадывает, ZOMBI13 Ваш...

 

В бункер вваливается Меченый в костюме Деда Мороза. Сахаров широко разводит руки и восхищенно гнусавит:

 

- Ё! Налить-закусить! Дедуган!.. О, а это ж Меченый! А ну, иди, иди сюда!

- Профессор! Ой, Круглов, и ты здесь! Привет! В общем, профессоры! Через час Новый год…

- Ах, Вы в этом смысле? – у Сахарова появляется блеск в глазах.

- Да нет… Я по другому поводу, да и тороплюсь. Тут в Баре спор начался – когда Новый год встречать?

- А мы, знаете ли, уже… То есть, провожаем пока.

- Ну, а как же с секундой быть?

- С какой секундой? Впрочем, все равно. Не думайте о них, тем более свысока, - Сахаров мурлычет себе под нос заплетающимся языком. – Наступит время, юноша, сами поймете. Наверное.

- Профессор, Вы сейчас способны сосредоточится?

Сахаров произносит: «Само собой! Какие могут быть сомнения?!» и роняет голову на руки. Круглов вздыхает и дергает Меченого за рукав.

- Ни на что он сейчас не способен. Что за секунда-то?

- Ну, часы-то переводят в соответсвие с астрономическим временем.

- Ну и что?

- Куранты в полночь бьют?

- В полночь.

- А когда она наступит-то, полночь?

- Меченый… Я думал, хоть одно трезвое лицо будет мне отрадой. А ты, похоже, как и Сахаров…

- Не, я еще трезв почему-то. Просто полночь – это ж ноль часов ноль-ноль минут! А тут секунда добавляется. Значит, получится уже ноль часов ноль-ноль минут и одна секунда! Так где момент полночи?

- И ты, бросив Бар, забыв про Новый год, побежал сюда? А по сети вопрос нельзя было задать?

- По сети? Так это кнопки нажимать надо! Мне проще сбегать, я перед Олимпиадой летом натренировался…

- Гм… Ну, в общем, так. В лаборатории на заводе обронил я около пульта атомные часы. Вот они точнее всех показывают…

- Сколько сейчас времени?

- Двадцать два пятьдесят пять по Москве.

- Так, пятнадцать минут туда, столько же обратно, и до Бара не больше получаса будет, если наемники уже празднуют, то успеваю… Короче, я пошел.

- Меченый, погоди! А пси-шлем не возьмешь разве?!

- У меня костюм Деда Мороза, да и шапка Деда Мороза на голове, мне никакой пси-шлем не нужен.

- Ты что?! Загнешься же! А ну, назад, серьезно говорю!!!

Меченый, уже открывший дверь шлюза, возвращается к Круглову и укоризненно говорит:

- В принципе, вы, ученые, нормальный народ. Одна беда – в чудеса не верите. Триста шестьдесят четыре дня в году вам это прощается, но в новогоднюю ночь-то можно в чудо поверить? Ты когда-нибудь маленький был?

- Был…

- У тебя папа, мама – был?

- Был.

- Зачем скучный, как академик? Новый год! Короче, жди меня через полчаса, старый проводим!