У Костра X

[ketamun 0]

Это шарлатаны, вот мое предсказание точное и верно, завтра будет тяжелый день!)

 

Гигантские яйца, книги и... детские лошадки.

 

http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/20...10_update.shtml

Изменено 10 Октября 2010 пользователем ketamun

[kish 280]

zubr14,

как 2 самаритянина

Примерно так же, как в этом фильме

 

лично у меня все дни тяжелые

Все летаем и колдуем

Изменено 10 Октября 2010 пользователем kish

[мариночка 1]

ketamun, это и без прогноза ясно...лично у меня все дни тяжелые))

[zubr14 49]

Это шарлатаны, вот мое предсказание точное и верно, завтра будет тяжелый день!)

Майя, 2 самаритянина или Ванга?

[R8 0]

ketamun, это и без прогноза ясно...лично у меня все дни тяжелые))

мариночка, что-то как-то не реалистично.

 

[ketamun 0]

С другой стороны, когда почти всегда тяжело..ты начинаешь ценить сон и отдых полностью.

[zubr14 49]

Фенею блатною колыхнулась,

Правильной махоркой затянулась,

Загуляла забухала,

Пальцы гнутся в апохало,

Ой,душа,ты снова развернулась!

 

Блатуй,под распальцованный экспромт,

Блатуй,пусть не корявым будет понт,

Блатуй,никто тебе не скажет"ша!",

Блатная ты моя душа.

 

 

С ровного пойдёшь разбередишься,

Долго-долго не угомонишься,

Пенки походя снимаешь,

Никогда не качумаешь,

И под здравый кипиш суетишься.

[n6260 130]

И что это за "шедевр"?

[zubr14 49]

Это "Мафик", с песней "Блатуй"...Песня кстати довольно-таки хорошо слушается!

[Saks_GA 88]

Доброго утра всем!

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

 

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

 

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

 

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

 

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

 

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

 

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

 

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

 

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

 

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

 

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

 

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

 

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

 

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

 

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

 

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

 

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

 

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

 

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

 

Только у нас лифты – еще и туалеты.

 

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

 

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

 

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

 

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

 

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

 

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

 

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

 

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

 

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

 

1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.

2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.

3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.

4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.

5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением.

6. В Гон-Конге жена имеет право убить изменившего ей мужа. Однако, она должна сделать это голыми руками. Любовницу мужа можно убить любым способом.

 

7. В Санта-Круз, Боливия, закон запрещает мужчинам заниматься сексом одновременно с женщиной и ее дочерью.

8. В штате Вашингтон есть закон, запрещающий секс с девственницами при любых обстоятельствах, включая свадебную ночь.

9. В Кали, Колумбия, женщина имеет право заниматься сексом исключительно со своим мужем и когда это происходит впервые, в комнате должна находиться ее мать для того, чтобы засвидетельствовать происходящее.

10. В городе Тремонтон, штат Юта, женщина не имеет права заниматься сексом с мужчиной во время поездки в машине скорой помощи. Если нарушение закона будет вскрыто, женщина может быть оштрафована и ее имя будет опубликовано в локальной газете. Никаких наказаний для мужчины не предусмотрено.

11. В Ромбоч, штат Вирджиния, незаконно заниматься сексом с включенным светом

12. В Неваде незаконно заниматься сексом без презерватива.

13. В Неваде любым представителям законодательной власти запрещено участвовать в заседаниях в костюмах в виде мужского члена.

14. В Аризоне, Флориде, Айдахо, Индиане, Массачусеттсе, Миссисипи, Небраске, Неваде, Нью-Йорке, Огайо, Оклахоме, Орегоне, Южной Дакоте, Теннесси, Юте, Вермонте, Вашингтоне и Висконсине эрекция, которую видно под одеждой мужчины - незаконна.

15. Мужчины не разрешается иметь секс со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами в Александрии, Миннесота. Если жена потребует, то закон предписывает мужчине почистить зубы.

16. В Миннесоте закон запрещает мужчинам заниматься сексом с живыми рыбами.

17. Мусульманам, даже работникам ритуальной сферы, запрещено смотреть на гениталии трупов. Гениталии умерших должны быть прикрыты камнем или куском дерева все время.

18. В Ньюкастле, Вайоминг, парам запрещено заниматься сексом в морозильниках для мяса.

19. Наказание за мастурбацию в Индонезии - кастрация.

20. В отелях Сиукс Фоллз, Южная Дакота, каждая комната должна быть оборудована двумя кроватями. И если пара снимает номер только на одну ночь, кровати должны находиться друг от друга на расстоянии не меньше 2 футов. Также незаконно заниматься сексом на полу между кроватями.

 

Изменено 11 Октября 2010 пользователем Saks700

[heromen 0]

Всех с Добръм Утречком!

[vitaly_m67 2 806]

Всех с добрым утром! (не смотря на понедельник)

heromen

Эт точно!

[Comador 200]

Всем доброе утро и приятной рабочей недели.

[Portezan 1 015]

...и приятной рабочей недели.

Comador, это как? Что это за "приятная" работа такая должна быть?! Не все же работают в приёмной комиссии на кастингах в порно... Спасибо, развеселил старика!

Привет выжившим!

Изменено 11 Октября 2010 пользователем Portezan

[Comador 200]

Portezan, я имел ввиду работа без похмелья

[_Val_ 2 224]

Portezan

Ну вот я сегодня собираюсь в саду покопаться, пока погода не испортилась...

Тоже приятная работа. Свежий воздух, костерок...И так приятно спина потом болит

[Comador 200]

_Val_, но ты же на себя спину гнешь

[_Val_ 2 224]

Ага...Плюс никакого похмелья.

[zubr14 49]

Да нормально, с утра выпил - весь день свободен!

 

Всем привет..

[Portezan 1 015]

_Val_, в похмелье есть свои плюсы: чувство вины, например - оно "подстёгивает", и работа, как это ни странно, кипит. Это, разумеется, не в серьёзных случаях с отравлениями и т.д. и т.п. Нагрузка на организм - это не очень полезно, и лучше почитать в "этот" день книжку лёжа, подремать, посмотреть телевизор, восстановить силы, ну а со среды можно уже постепенно начинать работать.